† Hades Espectre †

Querido Blog

2011-11-15T14:38:00.000-08:00

Comenzaré a escribirte estas palabras no sin antes recordarte que estoy bien, no me ido ni tampoco me han inhabilitado cibernéticamente como a Leopoldo, solo que últimamente he hecho planes para mi tiempo libre. Sé que debes estar molesto porque ya no te dedico tiempo, o que ya no siento amor por ti como antes; si ese el caso, permíteme decirte que te equivocas total y rotundamente. Aún sigo pensando estupideces e inventándome historias para poder volver a ti, pero mis recientes días han estado ocupados por mi nuevo casi empleo (casi, porque no me pagan y puedo dejar de ir si me da la gana) querido Blog, vengo a ti porque solo tú eres el único que recibe mis quejas, mis críticas, mis dolores y mi felicidades. Eres tu el amigo fiel que siempre está ahí presente, al menos que el servicio de internet (malo, por cierto) se vaya o que blogger no le de la regalada ganar de servir.

Sucede también querido Blog que en la vida uno toma decisiones, y yo tomé la mía hace unos días. No creas que me iré a World express, no, tampoco soy tan de lo último. Solo tú sabes que yo vivo de imaginar, de crear, de inventarme historias donde ocurran esas cosas que siempre quise que me sucedieran. Pero lo cierto es que decidí ocupar mi tiempo libre, me quite esos momentos donde, a veces, me quedaba sin nada que decirte (y lo sabes) ya no puedo dedicarme tanto a mi vida bloggera, pero quiero hacerte saber que no me he ido, no te traicioné con la competencia (¿tienes competencia?) ni tampoco me he puesto a inventar ventiladores con gps o cosas así. Tal vez mas adelante pueda dedicarte más tiempo, mas detalles y ponerte bonito como siempre he querido hacerlo (y nunca logro del todo).

Te hago saber, antes de que se me olvide, que cuando regrese dispuesto a entregarme a ti te recompensaré con todo lo que desees (si encuentro los complementos o tutoriales para hacerlo claro) y que por ahora solo me queda decirte hasta luego mi viejo amigo. Te dejo allá solito donde siempre has estado, esperando pro alguien que se atreva a leerte y nos descubra y seamos famosos. Bueno, no tanto eso ultimo, pero sí que tengamos más seguidores. Sin más nada a que hacer referencia y recordándote todo mi afecto y dedicación, me despido de ti no sin antes prometerte un nuevo banner y un nuevo fondo. Tenme paciencia y veras que dentro de quien sabe cuánto estarás “bonito pa` la foto”. Se despide de ti tu querido amigo, confidente y licenciado honorífico de la International Academy of blablablá.

La mano izquierda

2011-10-21T21:30:00.000-07:00

Hace dos noches las casas cercanas a la iglesia del pueblo se despertaron de un solo golpe, a eso de las tres de la madrugada. Se había escuchado un grito estruendoso en medio de la noche. Las ventanas de la iglesia estaban opacas por una especie de masa negra, de pelusas y polvo. Todos estaban afuera de las casas esperando por algún valiente que se atreviese a entrar. No se oía nada dentro de la iglesia, solo el susurrar del viento en los arboles. Se respiraba un miedo que te recorría hasta la última vena del cuerpo.

Todo pasó cuando el cura se levantó de golpe, a eso de las 3 am. Creyó oír como si alguien entrara a la iglesia por la fuerza, tirando las puertas y lanzado todo al suelo. Se levantó con calma y caminó hasta la habitación de Gabriel, el joven monaguillo que vivía con él, y se cercioró de que todo estuviese en orden. Entró a la habitación y lo vio envuelto en sus sabanas. Hacía mucho frio por aquellos días y enrollarse hasta la cabeza no era mala idea. Gabriel se veía como más grande, más robusto pero el cura no reparó en ello. Fue de regreso a su cama para dormir pero no pudo, un ruido extraño lo molestó de nuevo. Salió corriendo en dirección a la habitación de Gabriel, al mirarlo constató que seguía ahí, dormido, tieso y arropado hasta la cabeza. Decidió coger una silla para sentarse en la habitación de Gabriel y esperar a que amaneciera.

Durante toda la noche se seguían escuchando ruidos, el cura seguía en el mismo sitio, viendo como Gabriel dormía profundamente. Hubo un ruido que fue el peor de todos: una voz gutural, casi demoniaca, pareció haber gritado a las afueras de la habitación. El cura escuchó cuando alguien lo maldijo. Salió con angustia y vio los reflejos de luces en la pequeña capilla que estaba al final del pasillo. “Son las luces de las velas movidas por el viento”, se dijo, pero pudo más la curiosidad y el miedo que fue en dirección a la capilla, cuando llegó vio a Gabriel colgado del techo. Tenía la garganta cercenada y símbolos raros trazados en su piel. En la pared estaba escrito con sangre la frase “Soy la mano izquierda del señor, la que duerme paciente y silente junto a ti”.

Al día siguiente el pueblo amaneció consternado.

Eres promesa

2011-10-21T21:13:00.000-07:00

Mi trabajo es recoger las porquerías que otros dejan, desde aquí veo como salen a la calle tantos jóvenes, tantos sueños nuevos sin ser escritos. Muchos de ellos quieren ser escritores o novelistas, poetas o dramaturgos. Recuerdo cuando tenía esa preciosa edad de los veinte, cuando mi cabeza estaba llena de bombillitos ínfimos pero brillantes, cuando yo era uno de ellos. Ahora tengo 60 años, 20 novelas sin publicar y tres libros de poesía guardados en una caja. Recuerdo que cuando terminé mi primera novela pensé que sería Best Seller. Semejante imbécil que fui. Aquel que crea que ser escritor y tener fama es cuestión de trucos literarios y ocio está siendo el ser mas iluso de todo el universo. Este mundo de las editoriales es cruel, amargo y humillante. Ser escritor no es solamente saber escribir, ni saberte todas las reglas ortográficas habidas y por haber de memoria, ser escritor, novelista, poeta o lo que sueñes ser; es caminar durante toda tu vida por un desierto donde solo pocas veces encontraras agua, y cuando la encuentres será poca. Ser escritor es navegar por desilusiones, rechazos y soportar la apatía del mundo hacia tu arte.

Desde aquí se les ve la cara de ingenuos a esos pobres muchachos que creen en saltar a la fama de un brinco. Ellos no entienden que esa verdad es la más pura de las mentiras. El precio que pagué durante tanto tiempo fue el más humillante de todos. Para ser grande hay que rebajarse a lo más desconocido, publicando en periodicuchos locales o revistas mediocres de mala calidad que solo leen los cabeza hueca de tu parroquia. Ni siquiera saludando a escritores engreídos que bautizan sus libros logras hacerte un nombre. Siempre te verán cara de hambriento, de mosca carroñera. Da lástima ver como esos jóvenes consumen sus días en ilusiones estúpidas. Ellos creen que los editores son imbéciles (bueno, algunos sí los son) y van a salir a publicarles sus “historieticas fresas” solo porque fueron escritas por un perdedor rechazado que quiere fama para no sentirse nadie. ¡Por dios! ¿En qué mundo viven? Pensando así pasan a formar parte del mismo grupo de carajitos plásticos que creen que hacen poesía con solo articular cuatro babosidades y escribirlas en forma de prosa. La gente es tan estúpida que cree que ser genio es serlo por sí solo. Por eso es que hace veinte años me dediqué al trabajo de mantenimiento. Limpio vidrios, puertas, oficinas y con esto trato de limpiar toda la suciedad que acumulé encima. Ya no tengo bombillitos brillantes, ahora tengo frustraciones, desengaños, amargura, soberbia...

Eres promesa en la literatura cuando eres joven y luchas por tu sueño, cuando haces de una chispa un gran incendio que ilumina tu vida, alma y espíritu y así evitas terminar escribiendo folleticos cursis en papel reciclado para Kioskos. Aún así a muchos no los publican. Pero cuando solo eres un viejo amargado y rechazado por la sociedad de editores, como yo, terminas convirtiéndote en un apestoso limpia mierda que soñaba con ser grande, con ser el mejor escritor de todos. Hace veinte años dejé apagar la chispa… Cuarenta años escribiendo para nada.

Describirse es muy dificil.

2011-10-21T21:07:00.001-07:00

Hola, que tal. Soy un chico de 24 años, normal, blanco y cabellos amarillos. Ojos azules y labios pequeños. Por si no ven la foto, es que hay gente que “no ve las fotos” y entonces uno tiene que describirse. Estudio lo más básico del mundo, pero no importa, me la estoy comiendo. Soy activo, bueno mas hétero que gay, solo estoy aquí porque me gusta tirar con tipos. Pero ojo, no soy gay ¿ok? Abstenerse loca pasivas o enclosetados, para eso estoy yo. Además, no busco pareja ni sexo expreses, solo conocer amigos con quien pueda besarme y drenar mis fantasias húmedas. Tengo los pies bien puestos sobre la tierra y por eso estoy aquí buscando a mi media naranja, si ya saben, en una página de internet. Eso es tener pies en la tierra ¿sabían?

En cuanto a mi soy sincero, me gusta la sinceridad y soy único. Voy al cine, a la montaña y al Ávila. Sí, yo sé que están fascinados con mi descripción. Me molesta la gente plástica ¿saben? O sea los que solo piensan en una cara bonita como la mía. A por cierto, busco alguien lindo. Cero feos. No soy racista pero si eres negro Forget it ok? Tengo la esperanza de conocer gente sincera y sana por este medio. Aunque no lo crean, soy muy cariñoso y alegre. Espero conocer a alguien que valga la pena. Si me quieres conocer la única manera de hacerlo es haciendo clik en Sí. Describirse es algo muy complicadísimo pero hice el intento. Bye!!

La cuna y el demonio

2011-10-21T21:01:00.000-07:00

Cuenta la leyenda popular que Klara, esa misma noche de la ceremonia, subió a acostar al bebe en su cuna, lo dejó arropado y dormido. Estaba a punto de retirarse en silencio, cuando sintió una fría brisa que le erizó los cabellos de la nuca. Al voltearse, Klara vio como se reunían alrededor de la cuna los más horrendos y deformes demonios, uno de ellos gritó su nombre e hizo una cruz invertida con sangre en la frente del bebé. Los otros se reían y vociferaban maldiciones en otros idiomas. Todos comenzaron a agitar la cuna con tal brusquedad que Klara pensó que el niño se caería. Trató de correr hacia él pero sus piernas fallaron y cayó de rodillas, luego sintió como unos dedos largos y putrefactos le jalaba los cabellos. Una mano cadavérica le sostuvo la mandíbula y la obligó a ver en dirección a la cuna. Su pequeño bebé yacía en el aire, con los ojos en blanco y en posición mesiánica. Habló en una lengua extraña cuando dijo que bañaría de sangre cada rincón del mundo. Después un fortísimo trueno y un cegador relámpago el bebé casi cae de cabeza al suelo, pero Klara logró sujetarlo antes de que cayera. Estaba atónita y en shock. Sostuvo al bebé por un segundo y cuando vio su frente, la cruz había desaparecido, pero el niño tenía la expresión más torcida de maldad que jamás haya visto.

Klara gritó y Alois subió de inmediato, vio a Klara en el suelo, con el bebé en brazos. ¿Qué pasó Klara? preguntó Alois. Entre llanto y espasmos solo logró decirle que había visto demonios, pero que todo estaba bien, que a lo mejor fue una mala jugada de su insomnio. Rato después el pequeño fue llevado a dormir con sus padres. Klara no sabía si decirle a Alois lo ocurrido, pensó que no le creería y se guardó aquel macabro suceso. A las pocas horas ya todo había pasado y el pequeño Adolf dormía plácidamente como una semilla de la flor maligna más negra que jamás se haya sembrado en los corazones de la humanidad.

Quédate con tu asiento

2011-09-02T11:41:00.000-07:00

Desde que nuestro “grandioso y eficiente” Metro de caracas se le ocurrió la brillante idea de implementar asientos azules he tenido que replantearme mis valores educativos. Desde hoy NO ME DA LA GANA DE CEDERLE EL ASIENTO A NADIE (Hablo de los amarillos). Al menos que le falten sus dos brazos, o sea una señora de 900 años de edad. De resto, y aunque me llamen mal educado y demás, no cederé un coño a las malagradecidas que pululan por el metro. Pareciera que los asientos azules hicieron estallar la histeria femenina a niveles absurdos. Hasta sufren de trastornos visuales porque piensan que los amarillos también entran en esa especie de “sucesión diaria”.

Cuando no te levantas de un asiento para dárselo a una dama eres mal educado; delincuente, antisocial, Satanás en persona, Belcebú, Lucifer, Luzbel y demás sinónimos. En estos días una desubicada de 20 años estaba dolida, pero DOLIDA, indignada, estupefacta, porque no me dio la gana de cederle el asiento. Que de paso, NO ERA AZUL. Mamita, tienes, a lo sumo, 20 años. ¿Ya te consideras vieja? indígnate cuando un hombre de verdad te rechace por puta, no por no darte el asiento. Y no me molesta ni me avergüenza decirlo: No me da la gana de ser cortés con gente marginal.

Porque siempre pasa igual, le das el asiento a cualquiera de esas carajitas recién desvirgadas y ni gracias te dicen. Te miran con cara de pollo con reumatismo y ni un gesto de amabilidad te dan. Sin mencionar a las infantiles féminas que se ofenden cuando las llaman “señora” y le cedes el asiento. Eso es el equivalente a una mentada de madre colosal. Aparte de reclamarte por semejante gesto y escupirte en tu ilusa y cochina cara que ellas “no están viejas”, se ofenden por que le dices “señora”. Por dios mija, reacciona, baja a tierra. Tienes 50 años (o 60, o 65) tienes cuatro muchachos: dos putas, un marico y un malandro; estas más usada que la línea uno del Metro y ¿pretendes que te digan señorita? Hay que ser bien fea y bien insoportable para tener tu edad y ser virgen. Mi sentido pésame. Ya veo que no tuviste la suerte de encontrar un borracho que se despreciara a sí mismo que te hiciera el favor.

También están las doñas dolidas, las que son capaces de montar una ONG pro mujer y abrir un grupo en Facebook llamado: “Organización Civil Mujeres Honorables”. Ese tipo de mujeres son las que siempre están mal paradas al lado de una mamasita (que siempre, SIEMPRE, debemos cederle el puesto) y cuando llega un caballero (sí mujeres, entérense que si quedan caballeros en el mundo. No se asusten) y les ofrece el asiento a la mamasita, las dinosauricas mujeres comienzan a quejarse en voz alta. Que ellas son más viejas, que sufren de una malformación en la parte blanca del ojo derecho que les impide sentir el aire en la totona y bla bla. También están sus comadres, las que están paradas, porque nadie las ve viejas y empiezan a vociferar lo mismo que las otras: que el mundo necesita educación, que no tenemos padres y pare usted de contar.

Yo me cansé de estar haciendo el papel de imbécil al ser educado con la cuerda de bestias con ropa que se montan en el Metro. Me sabe a mierda que me llamen mal educado, poco hombre, desnaturalizado, desalmado, marico triste de mierda etc. NO ME IMPORTA. No me da la gana de darle el asiento a mujeres insoportables y fastidiosas como ustedes, que seguro nunca tuvieron padres y crecieron viendo los programas amarillistas de Venevision. No te daré el asiento a ti, mujer estúpida, que vives en una tremenda quinta pero llevas un grandísimo barrio en tu marginal y repugnante cabeza.

Y ¿Saben algo SEÑORAS?, Ni siquiera merecen que gaste mis energías en ustedes. Sigan practicando sus mediocres valores sociales. “gente” como ustedes son la justificación del aborto. Yo me cansé. Tengan por seguro que este mal educado no les dará el asiento. Quédense con él, llévenselo como trofeo de su lucha moral y ética contra los maleducados. A ver si así dejan de joderme la paciencia y puedo llegar estable emocionalmente a mi destino. Gracias.

El pene ancestral

2011-08-14T22:20:00.000-07:00

Mari Carmen es una de mis mejores amigas, siempre he pensado que nuestra amistad se debe a que ella es como yo: escupe la verdad en la cara y sin tapujos. De cariño le digo MariCa. Ella practica Yoga, Tai Chi, “Meditación Astral Femenina” y todas esas cosas que una mujer con masa gris y delirios de grandeza hace (Seamos sinceros MariCa, sabes que las mujeres, siempre, hechas las pendejas; se creen superior al hombre). Hablamos de vez en cuando, o de cuando en vez, da igual. Lo cierto es que en estos días fuimos a comer a una de estas tienditas medio elegante (¿o medio tierrua?) con nombre italiano. La charla, como era de esperarse, giraba en torno a temas amorosos, pasando por filosofías de gran trascendencia hasta el descubrimiento de agua en una de las estrellas de la galaxia más lejana a nuestro sol. De cariño he tomado la costumbre de llamar nuestras charlas: “Momentos Discovery”. Pero como nada en esta vida es perfecto, MariCa a veces me provoca infartos. Si hay algo que me provoca un ACV instantáneo es cuando MariCa comienza su faena de lavado cerebral para que yo entre en su club metafísico. Y eso es lo que hace cada vez que puede (digo puede porque conmigo no tiene mucho chance que se diga)

Eran alrededor de las nueve o diez de la mañana, hablábamos justamente de qué cosas son la que vemos primero en un hombre. “bueno, depende” dijo ella, “si me lo voy a tirar y ya, le veo el paquete. Si se esconde un tercio debajo del pantalón, ese es”. Mientras MariCa hablaba, me fijé en cierto espécimen de dotes musculares similares a la receta médica que me recomendaron para mis ratos de sexo: Alto, blanco, cabellos y ojos negros. Con rasgos de asiático y (aparentemente) rasgos de buen status social. “voltea disimuladamente y fíjate en el semidiós del fondo, el del pantaloncito de jeva” le dije a MariCa. “¿eso? ¿Te gusta eso?” me respondió con tono desagradable. “si, ¿Qué tiene? Se le ve una buena artillería desde aquí. Además, me da morbo. Con eso basta”. Casi al instante, y como si hubiese invocado la mentada de madre mas colosal de todos los tiempos, MariCa me recitó, tipo regaño de madre, que: “deberías pensar mas bien en tu evolución espiritual, en tu búsqueda de la paz y la tranquilidad”. Acto seguido: pensamientos violentos inundaron mi mente.

A todas estas, no le quito su razón. Es cierto, debería buscar mi paz interna o qué sé yo lo que necesite para tener cierto balance en mi vida. Pero no así. Siento que no es la manera de hacerlo. Y aunque MariCa tenga la razón en un cierto porcentaje, lo siento amiga, Pero como yo te quiero mucho, lo siento por ti. Mientras tú estas allá, en tú planisferio inmaterial superior, yo prefiero quedarme aquí con mi semidiós. Que tal vez nunca llegue a saber de mi existencia, y lo mas seguro es que no le atraigan mis entradas de viejo senil y mi cara de idiota con gripe; pero mientras sea real tengo la oportunidad de tirármelo, o de al menos intentarlo. Yo me quedo en este plano gozando una bola, sea o no con él. Tú, Si quieres, quédate meditando. A ver si con suerte, algún día, encuentras tú pene ancestral.

P.D: Te sigo queriendo.

David

2011-08-14T10:28:00.000-07:00

Ese día David se quedó sólo en una esquina del cuarto, repitiendo la misma frase una y otra vez. Se quedó meciéndose sobre sí mismo. Mientras, la niñera veía televisión en la sala. En medio de aquel susurro de rezos solo lo acompañaba “Pelu”, su osito mecánico de peluche. Pelu estaba programado para ciertas acciones cuando David tuviera recaídas de ansiedad. Minutos antes David había ido a la biblioteca de su padre, quería hojear de nuevo aquel libro de dibujos que le habían regalado hace días atrás. Pero en su búsqueda halló por error otro libro, uno forrado de piel humana cuya portada era adornada por una estrella de cinco puntas y, aparentemente, hecha con sangre. Sangre que lucia seca, vieja; maldita. David lo tomó y lo llevó a su cuarto.

En medio de la noche David escuchó ciertos ruidos en la ventana del cuarto, sombras, vientos que hacían chocar ramas contra el vidrio. David cerró los ojos con fuerza, buscó en el suelo a Pelu y le presionó la mano para oír su infantil risa seguido de: “aquí estoy para acompañarte”. Los vientos siguieron una y otra vez, las sombras parecían ir y venir, encogerse y agrandarse. David seguía con los ojos cerrados, una y mil veces más presionaba la mano del peluche, y se volvía a oír “aquí estoy para acompañarte”. Ahora la frase retumbaba en todos los rincones de la casa, parecía un eco seco en toda la habitación. De repente, silencio. Todo estaba aparentemente en calma hasta que, por un segundo, David sintió como unas manos rozaban sus piernas.

Aterrado, David corrió hacia la puerta, se atascó y por momentos no podía abrirla, Pero lo logró. Salió corriendo, gritando sin parar pero… Al llegar a la planta baja se tropezó con el cadáver de la niñera; estaba descuartizado y le habían quitado la piel tajo por tajo hasta dejarla desollada. Pero, más allá, en un rincón de la sala; estaba Pelu, sin pilas y en el lugar de la cabeza solo había relleno. Arriba del peluche se alzaba una gran estrella de cinco puntas. Se dibujó con la sangre de la niñera.

Al día siguiente el vecindario amaneció agitado, los policías bordeaban la casa. Cuando llegaron los padres de David se hicieron tantas preguntas… que la respuesta vino por si sola cuando vieron el libro forrado de piel, en el cuarto de David, abierto en las paginas 35 y 36. Las páginas donde se podía leer un antiguo rezo para un demonio olvidado. Los padres de David, desde ese entonces, guardaron su biblia negra en un cofre debajo de la cama.

El diario de Liv

2011-08-09T17:56:00.000-07:00

El año de 1943 dio mucho de qué hablar, se había conocido por fin la historia de Liv. Todos los medios de comunicación del país titularon en primera página lo que fue el primer hecho de los días más oscuros de aquella ciudad. Liv vivía con sus padres y su habitación estaba situada detrás de la casa, donde funciona el almacén de la librería de su padre. Liv vivió toda su vida entre aquellas rejas y, según el diario de Liv, nunca se sintió tan sola. Siempre se preguntaba porque nunca pudo jugar con los niños de su edad, o salir a pasear en un día de sol con sus padres. Solo se quedaba ahí, sola y triste, por donde se le escapaban los días sin ninguna otra actividad que escribir en su diario.

Pero Liv nunca estuvo sola, ella siempre le hablaba de sus padres de Damián, el chico de diez años que le llevaba dulces para que no se sintiera tan sola. También le gustaba jugar a las adivinanzas con Johann y Johanna, los gemelos de la casa de enfrente. José Manuel, que le llevaba juguetes para que no se aburriera y Alison, su primo. Que de vez en cuando se escapaba y entraba al almacén para jugar con Liv. Pero Alison, un día de lluvia, le había dicho a Liv que se cuidara, que en esa casa había un monstro. Liv tuvo mucho miedo por su vida. Más aún cuando después de ese día Alison no regresó a verla. A partir de ese día Liv se quedó sola con Simi, su muñeca.

Al cabo de unos meses, un lluvioso día de Enero, Liv había sido castigada por sus padres, se quedó sola con Simi a oscuras en el almacén. Liv recordó las palabras de su primo. Pero el miedo pudo más que la cordura y Liv comenzó a gritar. Destrozó las cajas, los libros viejos y todo lo que encontraba a su paso. Detrás del estante más viejo, en la parte más profunda del cuarto, había una escalofriante nota escrita con sangre en la pared que Liv no había visto antes y que decía: “Este es el destino de todos los traidores, esta es la bendición de Satanás”. Justamente debajo de la nota, boca abajo y lleno de moscas, estaba el cadáver de Alison. Los gritos de Liv no cesaron en toda la noche.

El hecho se supo casi inmediatamente después que la policía levantara el crimen. Todos en la ciudad no dejaban de hablar de Liv. Y sobre todo, de su diario. Sus padres habían hecho creerles a todos sobre sus amigos Damián, Johann, Johanna y Alison. Era algo que todos lo tomaban con normalidad. Lo que no saben es que Liv nació con problemas psicológicos. Desarrollo esquizofrenia a los doce años y debido a sus problemas de conductas vivió confinada al fondo del almacén de la librería. Sus amigos fueron producto de su imaginación y todo lo que contaba en realidad nunca pasó. A pesar de que muchos de ellos pudieron haber existido. Liv inventaba todo de lo que oía decir a sus padres. Damian, de hecho, nació muerto y su mama era la mejor amiga de la mama de Liv. Johann y Johanna no eran gemelos en realidad, su tia había perdido a su primer bebe antes de saber el sexo y por eso Liv lo imagino con ambos sexos. José Manuel fue su hermano menor, pero murió a los tres meses y sus juguetes quedaron abandonados, sin usar. Por eso Liv lo imaginaba con tantos juguetes.

Lo más triste de todo esto, es que el único que si existía era Alison, pero Liv lo mató el día que este le dijo que había un mostro en ese cuarto. Se referían a Liv y Alison tenía prohibido verla. Liv se sintió tan mal, que mató a Alison y no recordó lo que había hecho. Después de ese día Liv fue trasladada a un hospital psiquiátrico donde murió dos años después. Murió ahorcada y con unos extraños símbolos de tortura en el cuerpo. Hasta ahora nadie sabe cómo se los hizo. Si es que fue ella quien se los hizo.

Etéreo como la noche

2011-08-02T15:17:00.000-07:00

Te veía siempre desde la ventana del bus, todas las noches interminables que me acontecían con el tedio más absoluto, como si de una enfermedad incurable se tratara. Cruzabas la calle siempre a la misma hora: ocho y media, nueve de la noche. Siempre con el paso apurado, buscando tu rumbo. Se me hizo maña que al llegar a la parada, lo primero que hacía era ver la entrada de ese gran edificio marrón de salías. Solía imaginar que un día inundarías la negrura de mis ojos con el verde de los tuyos. Esa fue, a lo mejor, la razón de haber imaginado tantas historias que escribía en el camino. Suponiendo hechos, palabras y anécdotas que jamás llegarán a tener vida.

Recuerdo cuando un día lluvioso vi tus ojos llenos de tristezas, de angustias. No hace falta ser brujo o psíquico para saber que el verde de tus ojos estaba siendo aniquilado por una inmensa tristeza. Tus labios saboreaban gotas de lluvia y lágrimas. Y como es de costumbre, desde la parada vi como cruzabas la calle, esta vez con angustias. ¿O rabia? Caminabas como huyendo de tu dolor. Aun así, para mí, parecía que brillaras bajo la negrura de esa noche impertinente. Pensé que nadie tenía derecho de lastimarte, a llenar de lágrimas el verdor de tus ojos inocentes. Pero seguías allí, esperando la señal del semáforo para cruzar y perderte de nuevo hasta la noche siguiente.

Pero todo cambió cuando diste el primer paso. No viste el automóvil (¿o sí?) que venía a toda velocidad por ese lado de la calle. Tus lágrimas cesaron de golpe y tus labios ya no saboreaban la lluvia sino el sucio asfalto de la avenida. Saliste volando a metros de allí, como si quisieras volar al infinito. Ahora no eras tú el que lloraba mientras los curioso comenzaban a juntarse para verte tirado en el suelo, sucio y triste. Supe que habías huido del mundo cuando la sangre se hizo muy notoria. El autobús arrancó y sin quererlo te di la espalda; tal vez de la misma forma en que la vida te la había dado momentos antes. Ya no habrán historias de camino, ya no habrán ojos verdes soñadores. Ya no tendré corazón para olvidarte.

Ya no veo por la ventana del bus, ya sé que no hay motivos para voltear al edificio marrón de la acera de enfrente. Ahora solo estarán tus ojos en mi recuerdo, sin voz, sin nombre, sin vida. Por un breve instante me sentí egoísta al querer verte de regreso, aunque jamás hubieras notado mi presencia. Pero sería injusto contigo, sería cruel arrebatarte la libertad que ahora ven tus ojos. Ya no imagino historias fantasiosas y cursis, ahora imagino tus ojos en la libertad del infinito. Mientras yo sigo bajo la insoportable mirada de estas noches absurdas tu vuelas libre. Libre y etéreo como la noche.

Me voy al infierno ¿y?

2011-07-27T16:12:00.000-07:00

Hace pocos momentos me tropecé, para mi desgracia, con un discurso “celebre” del actual papa Benedicto XVI. El discurso, aparte de ser la misma vulgaridad escolar típica de las autoridades de la iglesia, tocaba el tema más aburrido y trillado que estos seres pueden tocar. La homosexualidad.

Según el señor Ratzinger, todos los que son homosexuales irán al infierno por “practicar la homosexualidad”. Aja, y ahora yo me pregunto, ¿Cómo es eso de practicar la homosexualidad? ¿Acaso creen que la homosexualidad es algo que se practica como se puede practicar rugby o waterpolo? Me sabe a mierda que cualquier autoridad o católico fanático sin raciocinio coherente se altere al leer esto, porque hoy me dio la gana de agarrar el discurso mediocre y marginal del maricón mayor de roma y pasármelo por… allá donde ustedes ya deben saber.

Entre otras babosadas que dijo el señor este (y le digo señor por no decir cosas peores) está el hecho de que “no se puede apoyar la cultura gay” y aclaró varias veces (casi al punto de esquizofrenia) que eso incluye ver películas gays, ir a manifestaciones gays, ver páginas web gays, apoyar discursos gays, etc. Al fin tienen propiedad de decir algo, sabemos perfectamente que tanto aborrecen la cultura gay porque es obvio que a mucho de ustedes les gusta y los hace pecar, les excita ver a sus niños sentados en sus entrepiernas mientras meten sus manos debajo de sus interiores y demás cochinadas vistas por todo el mundo a lo largo de la historia.

También afirmó que “las relaciones homosexuales interfieren en las relaciones del hombre y la mujer” a ver, explíquenme algo, ¿ser gay activa automáticamente la frustración de las parejas heterosexuales? No; entonces no hay que ser un sabio para darse cuenta que eso fue solamente el más rancio de los prejuicios. Ahora me pregunto: ¿hasta qué punto la misma iglesia sataniza todo discurso que vaya en contra de su cuadrada y anticuada moral? Sin contar que jamás he oído un discurso oficial donde se condene el asesinato de personas transgéneros, o la discriminación a las personas especiales. De seguro eso se oirá el día que maten a un cura maricón que se le ocurrió violar a un niño y salga usted, señor Nazinger, a condenar los actos en contra de los suyos. ¿Y los de nosotros que? ¿No somos dignos de respeto por ser abiertamente lo que usted en secreto es?

La iglesia ha usado el catecismo para marginalizar la cultura de los pueblos, esto es evidente cuando leemos discursos acerca del “pecado” que representa el condón. Señor Nazinger, ¿no se ha paseado usted, por mera cultura general, por las realidades de las sociedades latinoamericanas? ¿No ha hecho usted uso de esa capacidad de raciocinio tan deforme para pensar, aunque sea un poco, que en Latinoamérica eso que plantea es imposible? La iglesia nos margina y nos hunde al más profundo de los huecos de la ignorancia y después pretenden culparnos a nosotros por ello. Por favor, vivimos en una cultura que necesita educación sexual, no discriminación sexual.

Vivimos en una sociedad donde no se educa a la gente ni se les enseña el control sobre su vida intima. La falta de educación ha hecho que las muchachas de ahora salgan embarazadas de cualquier imbécil que las enamore. Y en estos casos donde la educación es prioridad y responsabilidad única y exclusiva de cada padre (no se puede criticar a ningún gobierno por esto porque ellos no son responsables de educar, pero sí de fomentar los medios para dicho fin) la única vía factible y la que da mejor resultado es la educación sexual y la promoción del uso del condón para las relaciones sanas. No me venga con sus teorías baratas de dios porque no creo que nuestro padre quiera semejante mal para nosotros. Ya suficiente deshonra tiene con que su iglesia este en manos de un ejército de viejas locas reprimidas. Sin contar que la iglesia lanza al celibato a los hombres, privándolos de necesidades naturales y humanas como son las relaciones sexuales. ¿Ustedes mandan a sus padres y cardenales a que se repriman, y después los condenan por haber cometido actos sexuales? A claro, llegaremos un día a decir que beber agua es pecado y castigaremos a los que no soporten vivir sin ella.

Las autoridades de la iglesia suelen censurar sin moral. Deberían tomar su censura y su falsa moral y hacerla un rollito y meterlos por allá donde ustedes y yo sabemos que va eso. Deberían acostumbrarse a la idea de que todo en este mundo es debatible. Nada esta decretado como verdad absoluta. Ni si quiera mis humildes argumentos sacados del pensamiento más lógico y básico que cualquier humano tiene. Pero si tengo propiedad de decir que hay cosas que, definitivamente, dan tanto asco que hasta el dueño del burdel más horroroso se horrorizaría al ver los actos que ustedes mismos no han sabido ocultar. Porque hasta para ocultar las cosas son ¡PÉSIMOS! ¿No entendió señor Nazinger? Simple, su discurso es pura basura sin lógica.

Por eso no me importa ir al infierno señor Nazinger, porque yo sé hasta donde su discurso homofóbico y marginal blasfema acerca de la realidad donde vivimos. Usted puede mandarnos al demonio si quiere, puede juzgar todo aquello que no cabe en su cuadrada y “santa moral”, pero lo que soy yo prefiero vivir sin hacer daño y consciente de mi vida, que estar aplaudiendo discursos fuera de lugar y que solo reflejan la maldad insanas de sus lenguas viperinas y pedófilas. Al menos todo el mundo sabe que soy gay y no ando por ahí vestido con sotana y violando niños inocentes o seduciendo mujeres débiles para después ocultarlo hipócritamente delante de la sociedad. Eso téngalo por seguro.

Volviendo al tema de la “práctica homosexual” creo que ya entendí. Eso de practicar la homosexualidad es como las felaciones que sus niños les practican mientras la sociedad se hace la tarada y no ve lo que tiene enfrente. ¿No? Claro, así entiendo mejor las cosas. Para despedirme solo diré que si algún día llega a leer esto, señor Nazinger, no espero su respuesta. Simplemente no me importa.

Sushi para cenar (Epilogo de "Padre he (mos) pecado"

2011-07-27T15:35:00.001-07:00

“Las cadenas de la esclavitud solamente atan las manos:

Es la mente lo que hace al hombre libre o esclavo.”

Franz Grillparzer

Para Alejandro, el tono dorado de la habitación le angustiaba; le causaba melancolía. Los rayos de sol dibujaban grandes sombras en la pared, como si fueran demonios que venían a llevárselo por sus culpas. En un sillón de cuero marrón oscuro, al lado de la mesita de la sala, estaba tirada la sotana como un símbolo de que estaba a punto de renunciar a Dios. Los días anteriores a este fueron particulares, Alejandro llamaba “particular” todo aquello que le acontecía en su vida: hasta una servilleta rota en medio de la sala era algo “particular”. Pero todo aquello que era su vida tenía mucho de esas particularidades, todo se desdibujaba a cada segundo. Cuando se levantó esta mañana sintió como la vida le pesaba como una losa gruesa y odiosa de mármol sobre la espalda.

Su amor era turbio y lo sabía, su enemigo seria el mundo y eso también lo sabía. Pero esta vez era distinto; los ocres del sol reflejados en su habitación le llenaban el alma de tristezas pasadas, de dudas, de melancolías. Por segundos su calma agonizaba y su tenue sonrisa se torcía en una mueca de tristeza. En esos momentos, para él, Dios no cabía en esa habitación bañada por el incierto. Lo que si ocupada gran espacio era el recuerdo de ese amor que llegó de repente, en la forma más explosiva y peligrosa que él jamás hubiese imaginado. No llegó como otros: con un leve tropiezo en una calle, o con un gesto de amabilidad que cruza los ojos de los futuros amantes. ¡No!, eso se lo dejaba a las novelas. Alejandro nunca creyó que el amor llegaría y por eso decidió a los 19 ser sacerdote. Ya han pasado diez años y al fin el amor le llegó de golpe. Torciéndole la inocencia de repente, llenándole el alma de la sensación de peligro que solo siente alguien que debe enfrentar su destino y es en contra del mundo.

Cuando tenía diez y seis años quería estudiar diseño, siempre quiso algo que lo relacionara con las imágenes. Siempre tuvo claro dos cosas: que él quería ser el mejor diseñador y que sus padres jamás debían enterarse que era homosexual. Todo eso cambio el día de la graduación de bachiller y en la fiesta, que fue en casa de Andreina, se pasó de tragos y terminó en la cama con uno de sus amigos. La vida le cambió cuando sus padres, al enterarse por chismes y cizaña de los demás, le obligaron a tomar el sacerdocio como segunda opción. La primera era un internado en un país ajeno y con gente desconocida. Ese fue el inicio del sepelio del Alejandro que una vez quiso vivir. Se dedicó a enterrar su verdadero ser, a estudiar finanzas sin quererlo. Así pasaron doce años y, un día, en una iglesia cuando estaba recién cambiado de parroquia, conoció a Daniel. La historia ya es conocida.

Los ocres fueron pasando a naranjas y los naranjas a azules oscuros. Ya la ciudad brillaba con su magia artificial. A Alejandro se le pasa la vida en cada segundo, en cada respiro, en cada pensamiento que iba a ningún lado. Por eso tomó el teléfono, llamó a Daniel y le propuso una cena en el centro comercial.

Eran, más o menos, las siete y media. El centro comercial quedaba a pocas cuadras y Daniel ya venía en camino. Solo faltaba una sola cosa: vivir. Por eso antes de salir Alejandro tomo su sotana, la dobló y la metió en una bolsa negra. Al llegar a planta todo rastro de pasados confusos y decisiones equivocadas quedaron reducidos a cenizas, metidos en el conteiner de la basura. Subió las escaleras, entró a su apartamento, tomó las llaves y dejó su pasado abajo, ardiendo en llamas entre la basura donde debió estar desde hace años. Esa noche fue la primera de su nueva vida, de su verdadera vida. Fue la primera de muchas noches que cenaría con un plato se sushi y los besos de Daniel al borde de su boca.

Padre (he) mos pecado III

2011-07-27T15:34:00.001-07:00

III

Nervios

“Pero ahora me sonó a cosa mala y llena de pecado.

Me dio miedo y, sin embargo, ansiaba observar de cerca

Su trabajo maligno.”

James Joyce

Pues sí, así fue como pasó. Una historia loca y absurda. Pero ya estoy aquí, en la misa. No quería venir, pero sentía la necesidad de hacerlo (no sé por qué). Mientras lo veo ahí, dando la misa, no hago sino pensar en todo lo que pasó (obviamente no voy a estar pendiente de la misa) todo iba de maravilla hasta que de repente, por arte de magia, comenzó el show, ¿se acuerdan?¿ Donde nos quedamos al principio?: Saúl había entró a la iglesia de la manera más llamativa posible y empezó a gritarle a todo el mundo que él y yo habíamos estado juntos y bla bla bla… habrase visto que ahora estén divulgando mis intimidades en plena iglesia, como si a dios le interesara lo que hago. La gente se alarmó, como era de esperarse, y comenzaron los insultos y los improperios. La suciedad (por no decirle sociedad) tiene la mala costumbre de creer los chismes como si fueran leyes universales e inmutables de algo acontecido. O ¿Me van a decir que no? ¿Cuántas veces no hemos estado sujetos a soportar la estupidez-elocuencia de los más interesados en un chisme?

Saúl pues estaba decido a deleitar a la audiencia con un buen chisme (¡y que chisme!) pero no resulto mucho que se diga: me dijo, muy ingenuamente; “¿y ahora que harás? Ya la gente de la comunidad lo sabe”. Toda esa hilera de babosadas me las dijo con marcada ironía, y ese fue el peor de sus errores. Para irónico yo, para chocante yo, y para destructor de personalidades YO. Y triste por él, porque si bien es cierto que mande al infierno mi relación por una noche, eso no le da derecho a hacer espectáculos en público. ¿La gente que se cree? ¿Que yo voy a avergonzarme de mis actos solo porque lo diga en público? ¡Ja!, por favor. Por si su síndrome de estupidez no se lo permitía le recordé lo obvio del asunto: “claro que lo saben, gracias a tu gran bocota…” Me intento hacer sentir mal diciéndome: “¿no te da asco acostarte con un cura?”. A lo que le dije: “si no me daba asco besarte, menos me dará asco esto”.

Su mirada fue de odio. Calculé que mínimo me quería crucificar en medio de la iglesia por profano. Sin embargo, para calmar los ánimos mi super cura bajó e intentó aplacar las aguas... Cosa que no logró. El problema fue más allá de todo aquel revuelo momentáneo. Saúl fue a la comisaria y hasta la emisora local (afiliada al gobierno que va en contra de cualquier cosa que sea católica) y la noticia llegó a oídos de organizaciones católicas (estúpidas) que van en contra de todo aquello que está mal (no entienden) y es pecado (que es lo mismo decir: es lo que no les da la gana de tolerar). Al final todo se convirtió en una lucha mediatica. Para mi sorpresa yo le daba fuerzas y, extrañamente, él a mí. Todo se estaba convierto en algo más que una noche.

Después de tantos días de espectáculo todo había pasado. Sin embargo yo siempre iba a visitarlo a su casa. Ya habíamos decido que hacer, bueno él, yo había asumido que quería quedarme con él. Las cosas ahora irían mejor. Sin contar la fama que nos ganamos gracias a Saúl, todo lo que acontecía fue bonito, hasta perfecto diría yo. El dejó el sacerdocio y resultó ser más interesante de lo que yo esperaba. Cuando se quitó sus preocupaciones de encima comenzó a revelarse más como él mismo y no como el hombre atrapado dentro de sí. Descubrí que tenemos gustos similares: le gusta leer como a mí. También le gustan los cuentos de Kafka, Poe, Brench, Cortazar. Comemos sushi todos los fines de mes. Retomó su trabajo de asesor financiero en la empresa de diseño de su mejor amiga y yo empecé a trabajar. Y lo más importante, aceptó su homosexualidad. Un gran paso, sin duda. Como es lógico, mi abuela no quería ni verlo (ni verme tampoco), pero al final acepto medio a regañadientes y ahora de vez en cuando me visita. Todavía no tenemos planes de vivir juntos. Él tampoco me lo ha propuesto. (Menos mal, tampoco iba a sacrificar mi juventud por alguien así. ¡Menos mi juventud!)

Esta historia no tiene moraleja, al menos no con una intención marcada y definida por un tipo de pensamiento filosófico o metafísico. Lo que si tiene es sinceridad. Siempre he dicho que dios hace las cosas por algo, siempre obrando de manera misteriosa. (Parezco católico hablando así). Aunque esta historia es corta y se lea en solo minutos, lo que pasó ocurrió durante varios meses. Los cambios verdaderos llegan de repente y solo lo notas cuando ves que la vida está en otro nivel, cuando sientes tu alma en otra parte más iluminada y fresca dentro de ti. Así me siento ahora. Y así se siente él: Sin rencor, sin vergüenza por obrar mal (bueno si, la noche que ocurrió todo no debimos hacerlo en el suelo) y sobre todo, sin temor de lo que pueda pasar. Por eso trato de vivir todos los días como si fuera el último, aunque suene a autoayuda barata.

Nunca deberíamos tener miedo de hablar, de actuar, de ir en busca de eso que te llena. Sin hacer mal obviamente. La gente debería abrir el corazón a la vida, a los detalles, a las cosas que de verdad llenan el alma. No me refiero a que me llena el alma estar de corruptor de curas, no, hablo de vivir en función a aquello que dios te pone en las manos para que lo uses en tu vida. Hablo de aquello que llaman “satisfacción”. Las mejores historias empiezan de la manera más inconcebible posible. Siempre el destino tendrá un inicio distinto para cada día de tu vida. Aunque siempre veamos el mismo sol, no todos los días brilla igual. Hay que vivir la vida pero sin cegarnos por la felicidad. Recuerdo que él mismo me dijo: “Si nadas lejos, perderás de vista la arena y cuando no la puedas pisar lo más seguro es que, llegará un momento, en que la necesites”. Cuando recuerdes eso en tu vida entenderás porque a veces la vida se entrelaza de manera extraña, se interpone en tu camino como quien se tropieza una flor hermosa en medio de una tormenta. Lo mejor de todo es que cada día trato de disfrutar hasta los más mínimos detalles. Porque de estrellas pequeñas y brillantes es que se ilumina la oscuridad del universo.

Padre (he) mos pecado II

2011-07-27T15:33:00.002-07:00

EL DELICADO ROCE DE TUS DEDOS

“Yo cometí el delito de inventarte una estrella,

Y fue tuyo el pecado de ofrecerme una rosa.”

José Ángel Buesa

Me dio sed y estaba en bóxer, así que la idea de bajar a la cocina no me agradaba mucho. Hacía calor y tenía una leve capa de sudor por todo el cuerpo. Me levanté, y cuando iba a salir vi mi silueta, a oscuras; en el espejo. Siempre me gustó la curva que se forma al terminar mi espalda con mis nalgas. A pesar de no tener cuerpo definido, me gustaba la delicada forma de mi pecho, de mis manos cuando tomaban el contorno de mis muslos. Por eso mi novio era Saúl. Blanco, delicado, ojos verdes y cabello negro. Por esa parte soy el ser mas plástico que hay sobre la tierra. Pero ese no es el punto…

Bajé descalzo, la madera del piso estaba fría y me hacía temblar por segundos. Vi la luz de la luna iluminar el camino hacia la cocina. La sed me estaba matando poco a poco. Abrí la nevera y tome la jarra de agua, me arrepentí y tomé la de jugo de naranja. Amo el jugo de naranja. Me desvivo por el jugo de naranja. Desayuno con jugo de naranja, almuerzo con algún refresco, pero ceno con jugo de naranja. Seguí pensando cosas estúpidas y fantasiosas que lo incluían a el y que solo a un insomne como yo se le puede ocurrir… hasta que escuche una voz dulce que me sacó de mi mundo mental. Era él. “vaya, parece que no soy el único que tiene sed esta noche” me dijo. Su voz sonaba casi inocente, sin pecado. O era yo que estaba idealizando al pobre mortal que estaba en frente de mí. Estaba en shorts por cierto, como si no fuera suficiente tentación de verlo sin franela. No pude evitar no ver sus piernas, su cuerpo. (Lógicamente) se dio cuenta. “creo que estás viendo para donde no debes” Me dijo. Le pregunte por qué no debía y me dijo “porque no deberías verme con deseo, soy un siervo del señor y eso es pecado.”

Pecado, pecado, pecado, bla bla bla, ya se iba a esmerar en su discurso moralista. Quien me manda a estar provocando a un padre. De seguro comienza con toda la charlatanería barata de dios y los homosexuales. Si dios odia a los homosexuales, que no se queje. Él lo sabe todo y de seguro sabia que existiríamos. Entonces que no se queje. O ¿no lo sabía todo después de todo? Si es así, no es tan omnipresente como todos piensan, pero bueno, eso es otro tema. Antes de que comenzara a balbucear estupideces le dije que no lo veía con deseo, es solamente que algo me atrae en él. Como si fuera poco todo aquello, muy humilde él me pregunto: “Si no lo sabes, entonces ¿por qué lo haces?”. Por un momento pensé que iba a manipularme, o a escupirme toda su moralidad barata de padre que les hace creer a todos que son perfectos y dignos que el resto de la galaxia, pero no. Sentí que quería excusas para entenderme. Ya la charla estaba aburrida, tanto que hasta sueño me estaba dando.

Le dije que me parecía raro que estuviésemos hablando en la cocina, yo en bóxer y él en short. Me dijo: “Tienes razón, deberíamos hablar en otro sitio. ¿Qué te parece atrás, en el patio?”. Salimos de la cocina y fuimos al patio. Era ideal para hablar porque estaba techado y solo la parte delantera dejaba un poco de espacio para que entrara la luz de la luna. Yo me senté en el sofá-cama que estaba medio abierto y él en un banco al lado del sofá. Me comenzó a preguntar que por qué era gay, que si había tenido novias o alguna experiencia con una chica. Le dije que no. Le conté que descubrí mi orientación a los doce años, gracias a un amigo y a una circunstancia que no viene al caso. Mientras hablábamos no pude dejar de mirar sus piernas, sus ojos, y sobre todo su boca. Para mi inesperada sorpresa, cuando mire entre sus piernas, vi como tenía su mano derecha metida ahí y parecía acariciarse con cada palabra que le decía. No lo podía creer.

Del susto solo se me ocurrió preguntarle: “¿Qué haces?”. Creo que fue demasiado estúpida la pregunta, sin embargo lo pregunté porque de repente, sin darme cuenta, sentí miedo. Parecía otra persona, otro hombre que no era el que estaba hace horas hablando con tanta humildad… solo me dijo: “Estoy confesándote lo que has querido oír desde hace días.” Ya había entendido todo: todo lo que había visto de él, era solo una ilusión. Por mucho que lo pienso ahora, no fue ni tan malo; yo me había enamorado de un hombre sexy no humilde. Esa ruptura tan brusca de inocencia no fue nada del otro mundo, ya tenía lo que quería ¿no? le dije: ¿Por qué? Si se supone que eres cura y no deberías”. No me respondió. Solo se quedó fijamente viéndome por unos segundos y después dijo: “Lo que no debería es hacer esto”.

Lo que vino después fue un beso largo y apasionado. No podía creerlo, no podía reaccionar de todo aquello. Sentí el delicado roce de sus dedos por mis brazos, por mi pecho, por mis piernas. Todo pasó rápido, todo fue confuso. Sentí que aquella noche aburrida se había convertido en algo que, al final, tenía miedo de afrontar. Pero qué carajo, ya estaba hecho. Ya había provocado a aquel hombre por varias horas y era lógico que pasara esto. Y digo lógico porque es evidente que se dejó seducir. No contaré lo que vino después, no es tú problema; pero si puedo decir es que aquella noche jamás lo olvidaré. Nos prometimos un secreto de confesión esa noche. Él no se entregaba al señor, se entregaba a mí. Me sentí tan basura por sentir que le robaba algo a dios. Esa noche fue mágica, erótica, desenfrenada y oscura. Hacíamos el amor bajo una noche sin estrellas. “Padre, tengo algo que confesarle”, Le dije con el éxtasis ahogándome las venas. ¿Qué será hijo mío?” me dijo susurrándome al oído. Sentí tanta pasión recorrer mis venas que solo llegue a decirle: “Hemos pecado”.

Pero toda la magia de esa noche oscura terminó de repente. Saúl, mi novio, tenía la mala costumbre de entrar por el único espacio medio ancho del patio. Fue idea mía, lo confieso, pero esa vez no fue agradable. Llegó justo en el momento cuando él y yo estábamos entrando en calorcito otra vez. Su cara fue de una sorpresa poco usual en él que, por lo general, es seco (y hasta he llegado a pensar que ni un orgasmo lo hace sentir).

No daré detalles porque es fastidioso describir lo que el retardo metal puede hacer en una persona como Saúl, pero lo qué si diré es que a pesar de mi marcado cinismo me sentí la peor basura del mundo. Precisamente por ser así nunca me rodee de muchos amigos, o de gente en quien confiar. Saúl, aparte de ser mi novio desde hace tres años, era mi amigo; Y por el capricho de un simple cura me di cuenta que había mandado todo a la mierda.

Padre (he) mos pecado I

2011-07-27T15:33:00.000-07:00

SANTO CINISMO

“He cometido el peor pecado

Que uno puede cometer. No he sido feliz.”

Jorge Luis Borges

Y allí estaba yo otra vez, sentado en el último banco de la iglesia, viendo como daba su misa así, tan tranquilo; como si nada hubiese pasado. A veces pienso que dios me castigará por cínico y no por mis pecados carnales. Durante la misa no dejé de verlo; tan lindo, tan sereno. Todo era casi perfecto hasta que apareció Saúl de repente y, en plena misa, se le ocurrió abrir su gran bocota y armar tremendo escándalo.

Todo viene al caso porque días atrás, cuando salía de hacer un trabajo para la universidad, se me ocurrió la idea de ir a tomarles fotos a los santos de cierta iglesia (la cual no nombrare) que queda cerca de mi casa. Hice lo posible por pasar desapercibido para que no me prohibieran usar la cámara, pero me pillaron. Estaba justo al frente de la Virgen Dolorosa cuando sentí una mano en mi hombro y una voz que me dijo: “disculpa hijo, pero no puedes usar cámaras en la iglesia”. Está demás decir que no tenia donde correr o meter la cabeza para que no se me notara la vergüenza, pero me voltee y muy amablemente me iba a disculpar pero no lo hice. No sé qué fue, o como fue, pero lo cierto es que no pude mover media célula de mi cuerpo. Cuando vi quien tenía frente a mí, supe que mi libido no estaba tan muerto como yo pensaba. Era el nuevo cura que había llegado a la parroquia. Bueno eso creo porque jamás lo había visto en la iglesia, de hecho no veía a nadie ahí porque nunca voy a ese lugar pero ese no es el punto.

El punto es que en ese instante me quede sumergido en sus ojos color miel y en su boca rosada. Con los 29 años que le calculé era el hombre más sexy y tierno que jamás había visto. Ya sé lo que sintieron Adán y Eva al estar tentados a pecar con los ojos de dios encima de ti. Después de un breve momento reaccioné, le pedí disculpas e intenté explicarle que las fotos eran para un trabajo de la universidad (cosa que era absolutamente mentira) y con eso pensé que me salvaría de un sermón de esos que siempre se la pasan dando sobre la honestidad, el amor y bla bla bla. Lo cierto es que iba en retirada cuando oí: “si necesitas alguna información puedo dártela, con gusto te ayudaré”. Por un momento, y creo que tengo el deber de decirlo, apelé a la honestidad y decirle que “no lo necesitaba y que gracias”, pero no. Solo se me ocurrió decir una sola cosa: “si usted se ofrece a ayudarme, créame que no me negaré”. Pensé que después de esa directa mínimo iba a recibir una maldición o que me expulsaría de ahí y me llamaría hereje o qué sé yo, pero no fue así… ya a los cinco minutos estaba en su despacho (si es que se le puede decir de esa forma).

Comenzó a preguntarme que para qué eran las fotos, le inventé que era para una materia llamada Formación Humano Cristiana (que la odio cabe acotar) y tenía que tomarle fotos a los santos para una lamina de la exposición que me tocaba. Me creyó y por un instante pensé que estaba en algún tipo de trance o algo extrasensorial que le impedía captar que todo aquello era una gran mentira. Solo quería estar con él, por alguna razón quise hacerlo y no quería irme. No sin antes darle al menos un beso (muy soñador yo ¿no?).

La conversación estuvo aburrida los primeros cinco minutos. No le veía sentido estar ahí, esperando a que un cura (nada más y nada menos)me lanzara una señal o me diera la oportunidad de poder hacer algo más. Me sentí hasta mal conmigo mismo y pensé: “Verga Daniel, que de lo último, te quieres tirar al cura. Desgraciado. Dios te dejará sin pipi y serás pasivo toda tu vida por abusador. Además, no eres un niño, olvídate que te hará algo”. Todo eso hasta que al fin me decidí y le dije: “padre, le confieso que estoy aquí porque usted me atrae, su boca me está tentando a pecar y no quiero faltarle el respeto.” Después, para hacer el paro le agregué: “discúlpeme, pero me voy, no quiero tener problemas”. Y así fue como salí y no volví a pisar más nunca la iglesia. Bueno, más nunca no, la pise sino a los dos días.

Eran como las seis de la tarde, mi novio Saúl tenía ya media hora de haberse ido. Todavía recordaba cada instante que pasé con el cura en el despacho. Tenía ganas de ir a verlo, pero no podría con la vergüenza. Tocaron la puerta, y como mi abuela estaba en misa (es Católica fanática de esas que se asustan con cualquier cosa que no encaje en sus dogmas retrógrados y arcaicos) pensé que era Saúl pero, para mi grandiosa e increíble sorpresa, era el cura de mis fantasías acompañado de mi abuela. Ella siempre va a esa iglesia y el nuevo cura fue invitado a la cena de bienvenida organizada por la comunidad. Me sorprendí mucho cuando lo vi, de hecho me sorprendió todo. Durante la cena tenía un motivo para mostrarme amable y servil con el club de chismosas de la cuadra, léase amigas de la iglesia de mi abuela, pero solo para estar cerca y hablar con él. La noche pasó sin mayores detalles, casi ni me hablaba. Pero como dicen por ahí, las cosas pasan por algo. Pero bueno, sigo:

La reunión terminó (al fin) y debido a lo segura de mi zona (estoy siendo sarcástico) todo el mundo tenía que irse temprano. Él, al parecer, vivía más lejos y se quedó por petición de mi abuela. Yo, como era de esperarse, eché por la poceta todo rastro e ideología acerca de la moral y las buenas costumbres. Mi abuela le dio el cuarto de huéspedes (que gracias al universo estaba al lado de mi cuarto) y ya, al menos, estaba más comunicativo. Hablaba con mi abuela y también me incluía en las charlas, pero de manera inocente. Si no me gustara pensaría que es un idiota por tratar de incluirme en sus charlas religiosas que jamás me han interesado. Pero era él, y cualquier excusa era perfecta para sumergirse en sus ojos. Pasado un (buen rato) todos nos fuimos a dormir... Bueno “todos” no, yo me quede despierto dando vueltas en la cama. No hacía sino pensar en cómo olería de cerca, en lo suave de sus labios, en lo retorcido de mi momento sacrílego de la noche. Definitivamente estaba loco y desquiciado para estar en esas por un padre, por un mortal más que aunque este vestido de negro, sigue siendo un cuerpo que siente, que desea y que estaba ese día por algo en mi casa, al lado de mi cuarto y yo con ganas de ir a visitarlo. Claro, tendría que ser demasiado tarado para cometer semejante estupidez, así que, como todo cobarde, deseché la idea. Me rendí, no haría algo que fuera en contra de mi valores. Creo que, en el fondo, le temo a lo sagrado; A lo que nunca conocí.

Buscando a la mama de Chupi I

2011-07-27T15:30:00.001-07:00

En una casa de dos pisos, de madera y con una gran ventana con escaleras en caracol, yace en el piso Chupi. Huérfano, sin madre, sin una gota de colita en su ser; el recorrerá toda la ciudad hasta llegar a la bodega donde fue engendrado y encontrar a su madre.

Eran las tres de la tarde de un día caluroso; ya las gotas de sudor empezaban a bajar por su frente cuando, en medio de la confusión, Chupi abrió sus ojos. Abandonado por algún niño hambriento y caluroso, yacía en ese desierto de concreto; vacio, triste y sin colita congelada que ofrecer. Sin embargo, y luchando contra cualquier destino, contra cualquier heladero cruel y barato de esos que están afuera de los colegios, el aún seguía con fuerzas para levantarse de entre los cadáveres de Cri cri y Papas Rufles que yacían a su lado. Sin embargo, la memoria de chupi había sido absorbida junto con su colita y no recordaba casi nada de nada… ni de que sabor era. ¡Pobrecito!

-¿Dónde estoy? ¿Qué pasó? ¿Quién soy? No recuerdo nadita, bendito sea el Don Ais, Necesito saber quién soy, donde está mi madre. O al menos saber de qué nevera fui sacado.

Pero el destino le tenía preparada una sorpresa, una carta con la cual podía ir a buscar ese eso que inconscientemente sabia que debía encontrar…

-Chamoooo!!! Un chupi chupi que habla, weon

.y tú ¿Quién eres?

-ah mucho gusto menol, soy Yonaibel .

…Chupi había encontrado al que sería su mejor amigo, su guía, su mentor y su más pegajoso e insalubre compañero. El moco tuky Yonaibel.

-Mucho gusto, soy Chupi. ¿Por casualidad sabrás donde es la fábrica de Chupi Chupis? Estoy aquí solo, abandonado y sin colita. Deseo buscar a mi madre.

-Noo menol, tas hablando con el pran vale. Yo tengo el número de un pana que trabaja allá. Si quiere lo llamo y te acompaño a buscar a tu pure. ¿Plomo?

En la cara plástica y rotulada de Chupi se dibujo una sonrisa de esperanza, un esbozo de felicidad. Al fin, destino cruel parecía sonreírle a este pequeño chupi de cinco bolos. Sus pequeñas y pocas gotas de agua de chorro saborizadas de colita que quedaban en su ser se llenaron de alegría.

Y así, en medio del perreo capitalino, el sucio de las aceras de esta insalubre ciudad y el paso de transeúntes gigantes, Chupi y Yonaibel empezaron el recorrido que cambiará para siempre sus vidas.

Buscando a la mama de Chupi II

2011-07-27T15:29:00.002-07:00

A dos cuadras más abajo de donde empezó nuestra desdichada y común historia, se encuentra la avenida La Cuna. Paradisiaco lugar en la capital donde converge la más variada fauna de seres extraños y sexualmente activos. A veces, como humanidad, no tomamos en cuenta que debajo de nuestros pies hay otros mundos, otras historias y otros seres luchando contra el destino. El mismo que desde ya se encargaría de conspirar en contra de Chupi y de su misión de encontrar a su madre.

-menol , púyalo polque esto por aquí es bandera y le ronca el guaguancó pero bello ¿oyo?

-¿porque? ¿A qué te refieres?

Y de repente, el destino le jugó una mala pasada… O mala presente, porque eso paso ahí mismo.

-mira moco, tú, dame el teléfono chamo, dame el teléfono.

-por eso te dije púyalo menol, por eso. Aquí roban bandera. Ya va chamo toma, pero no le hagas nada al menolsito ¿sí? Que el pobre se quedo sin vieja y la está buscando, no nos hagan nada. Toma chamo, toma.

-piren de aquí pues, piren de aquí.

Chupi y Yonaibel estaban a merced del hampa, de la inseguridad microscópica de aquel mundo. A veces me pregunto, ¿Que sería de ellos si fueran de nuestro tamaño? Si vivieran aquí entre nosotros. Si tuvieran que agarrar camionetica en la Baralt, o agarrar metro para ir a sus casas. ¿Se imaginan un moco gigante entre nosotros?

-mira menol, de pana dale chola porque hasta el narrador ta burde jeva ahí todo filosófico.

-pero ¿A dónde iremos?

- no se menol, yo tenía el numero de la rata esa que es pana mío en el teléfono chamo, ¿ahora como hacemos?

-no lo sé, pero mira, un afiche.

Chupi acababa de descubrir que la vida no era tan cruel después de todo. Había visto una revelación, una señal, un destino que seguir. En el teléfono público que tenia al frente estaba pegado un afiche pequeño, discreto, sucio y roto, donde se anunciaba el espectáculo de una mujer que Chupi recordaba perfectamente.

-la recuerdo, la recuerdo. Ella es mi madre.

-¿tas seguro menol? Si es así muévela bicho que yo sé donde es eso.

Buscando a la mama de Chupi III

2011-07-27T15:29:00.000-07:00

III

A los pocos minutos de que nuestros amigos Chupi y Yonaibel, el moco, fueran atracados en la avenida La Cuna, ya estaban rumbo a Banana Grande en metro. Hacía mucho calor por que el aire acondicionado no servía y mucha gente entraba como animales desbocados a los vagones.

-Berro chamo, aquí hace bulde calor ¿oyo?

- ya quiero llegar a Banana Grande para conocer a mi madrecita. Estoy muy ilusionado.

- aaaaaaaaayyyyy valeeee… ¿chamo tú no serás raro por casualidad?

-¿qué es eso de raro? Yo lo que sé es que tengo mucho calor también.

-bueno mira, ahí viene uno de esos tipos que venden cosas en el metro. Ese diablo es pana mío, él vende de todo.

Efectivamente, en el metro se habían encontrado a un pana, bicho, perro o rata, como sea que le llamasen; amigo de la infancia de Yonaibel.

-buena taldes dama y caballero, señora y señore, niño y niñas, damas y damos. Nosotros somos un grupo de jóvenes estudiantes que salimo a la calle a vendé honestamente estos deliciosos y nutritivos refrescos por el módico valor de diez bolo. En una panadería tradicional le costaría once pero hoy tenemos oferta especial por ser el día de los limpiadores de pasamanos del reformatorio de dónde venimos.

Esas palabras de oferta sonaron como música de heladero en los delicados oídos de nuestro amigo Chupi. Pero ya era la hora de bajarse y no podían. Al llegar a la estación Banana Grande nuestros amigos se disponían a bajarse, pero mientras lo hacían, una turba de gente los empujó otra vez para dentro del vagón y tuvieron que dar la vuelta en la próxima estación.

Ya en la calle, nuestros amigos cruzan el boulevard de Banana Grande. Yonaibel y Chupi van entusiasmados y alegres al saber que Chupi por fin podrá conocer a su madre. No sin antes, atravesar otra dura prueba del destino.

-alto ahí ciudadanos.

-berro chamo, la policía espacial de los Sapos marranosos que disparan rayos laser líquidos.

-¿la qué?

-cedula ustedes dos, pónganse en la pared con las manos arriba. Tú carajito, el chupi chupi, ¿cómo te llamas?

-Chupi señor.

-bien bello. ¿Tú crees que soy payaso o qué? Yo se que eres un chupi. ¿O crees que yo soy tu tío Don Ais? Y tú mocoso, dame tu cédula.

-no menol pero ¿que fue pue? Yo no tengo nada de droga en ningún bolsillo.

-ay vale, este pajarito cantó solito. Agárramelo ahí Rolo Negro, que este va pa la jaula rapidito.

-no por favor señor, no se lleve a mi amigo moco. Él es el único que sabe dónde puedo encontrar a mi madrecita.

Aquellas palabras tan desgarradoras y llenas de sentimiento, llenaron el corazón del policía de un sentimiento paternal que jamás había sentido… pero por pocos segundos. Después, volvió a ser la plasta que todos suelen ser.

-deja la mariquera carajito. Y donde trabaja tu mama si se puede saber.

-en el bar La Barata, y no sé dónde queda. Por favor, no se lleve a mi amigo moco.

De nuevo parecía que el destino se había ensañado con Chupi, así como esos heladeros que venden todo más caro y se molestan cuando no les compras. Pero una vez más, las cosas cambiarían y la vida volvería a sonreírle a este pequeño pedazo de plástico que una vez estuvo lleno de colita.

-alto ahí, corrupto policía marranoso que dispara rayos laser líquidos. Soltad a ese pequeño.

-y más o menos ¿tú quien eres si se puede saber?

- ¿es que no me reconocéis? Soy la heroína de esta ciudad.

- ¡a verga! Otra drogadicta más.

-nada de drogas policía marranoso que dispara rayos laser líquidos, soy Cachapatrónica.

-¿Cachapa qué?- preguntó Chupi con algo de desconcierto.

-trónica.

-chanfle.

La guardiana de la justicia capitalina había aparecido delante de ellos. Fuerte, inteligente y más macho que un hombre con bigotes; Cachapatrónica había llegado para ayudar a Chupi. Lo que no sabían nuestros desafortunados amigos, es que en realidad ella era la nariz de Nicole Kidman disfrazada de Cachapa.

-huid amigos, huid que yo me encargare de estos corruptos sapos marranosos que disparan rayos laser líquidos. ¡Huid!

-corre chamo, corre. Deja que la machorra esta le zampe duro a los pacos esos. ¡corre!

Cachapatrónica comienza un enfrentamiento colosal con los pacos, pero al ver que son mayoría, decide ayudar a Chupi y a Yonaibel a escapar y a encontrar el bar La Barata.

Buscando a la mama de Chupi IV

2011-07-27T15:28:00.001-07:00

Mientras los sapos marranosos que disparan rayos laser líquidos perseguían a nuestros empavados amigos, a Cachapatrónica se le ocurrió la mejor idea que ha tenido en su lésbica existencia.

-tengo un plan amigos, venid por aquí. Bajemos a la otra cuadra y llegaremos a salvo al bar La Barata. Venid.

Nuestros tres amigos, hombres todos, esquivaban los rayos laser líquidos que disparaban los sapos marranosos que disparan rayos laser líquidos mientras corrían cuadra abajo; al llegar tomaron rumbo al centro comercial El Perreo. Dos cuadras antes de llegar ahí encontraron por fin el antro, perdón, el bar La Barata. Pero antes, el destino tenía preparada otra jugada aún mucho peor que las anteriores. Sin darse cuenta, cuando entraron en la esquina del bar, encontraron la calle llena de gente. Hombres besándose con hombres, y mujer con mujer, y mujer con hombre, y hombre con mujer, y lo mismo en el sentido contrario. En medio de la aglomeración de gente, la tragedia se abría paso por entre las plumas: Yonaibel había sido pisado por unos tacones fucsias de un hombre con peluca morada.

-mi amigo está muerto Cachi, mi amigo está muerto. NOOOOO!!!!!

-¿y porque vos me decís Cachi?

-porque Cachapatrónica es muy largo. Te digo Cachi por cariño.

-¡ah! Ok… Pero sigamos, los sapos marranosos que disparan rayos laser líquidos deben estar cerca y no pueden encontrarnos.

-pero, mi amigo, qué pasará con mi amigo Yonaibel.

-ya es tarde chicuelo. Dejadlo ahí, pisado en medio de las plumas. Algún día moriría igual o en manos de un niño que seguramente hubiese jorungado su nariz y lo hubiese digerido. Ya no hay forma de remediar el destino.

-está bien, sigamos Cachi. Ya estamos cerca del bar La Barata y al fin podre encontrar a mi madrecita.

Atravesando la marea de gente, de pasivas y demás; Chupi y Cachapatrónica al fin llegan a la puerta del bar La Barata. Al intentar entrar, el vigilante les pide la cedula. Cachapatrónica hace uso de su influencia y pasan. Adentro, el mundo parecía de colores.

Buscando a la mama de Chupi V

2011-07-27T15:27:00.001-07:00

La música a todo volumen aturdía los delicados y plásticos tímpanos de Chupi. Mientras, Cachapatrónica movía sus masculinas influencias para llevar al chico a los camerinos. En donde se encuentra su madre.

-esperadme aquí chicuelo, yo sé cómo llevarte a ver tu madre.

-¿y qué harás Cachi?

-¿queréis ver lo que Cachapatrónica hace por la justicia? Esperad aquí y observad. Aquel vigilante es la clave para dejarte pasar.

-pero no te dejara pasar tan fácilmente, ¿o sí?

-no, para eso haré uso de mis múltiples personalidades masculinas.

De color moreno, alto y con cara de Pitbull mezclado con pastor alemán, el vigilante kleiderson no permitía la entrada de nadie ajeno a los camerinos. Era la zona más protegida del lugar y donde se encontraban todos los artistas fabulosos y divinos que aquel antro, perdón, bar; ofrecía cada noche. Y Cachapatrónica lo sabía perfectamente.

-háblame Kleider, ¿que lo que?

-Cachatron, ¿tú por aquí?

-verga güevon, te he dicho mil veces que es Cachapatrónica, ¿o no te arranca el CPU para procesarlo?

-ya pues mami, no te montes la peluca. ¿Qué cachapita te trae por aquí?

- necesito una segunda tuya marico. Vine con un pana y vamos pal camerino porque se lo voy a presentar a la Poderosa para que lo contrate. Yo sé cómo se pone él cuando ve a alguien nuevo, pero tengo todo listo. ¿Plomo?

-dale pues, pero arranca rápido antes de que me vean y me llamen la atención. Mueve esas plumas lésbicas que llevan encima y entren rápido.

Cachapatrónica le indicó a Chupi que pasara. En ese momento nuestro amigo sintió como cada célula plástica de su empaque se estremecía de nervios. Ya estaba cerca el momento de la verdad. Chupi pasó junto a Kleiderson con cara de patico regañado, pero no se dejó intimidar por su cara de Pitbull con Pastor Alemán, y sigo su paso. Rumbo a los camerinos, donde se encontraba su madre.

La entrada era un poco colorida. Había afiches de cantantes como Mandona, Floria Grevi y Lady Caca. Cachapatrónica recordó los días cuando su amada Lesbigirl la hacía entrar para tener sus famosos encuentros lésbicos que media Banana Grande sabia. Chupi estaba nervioso y no podía imaginar, pensar, soñar, idealizar, lucubrar, recrear, materializar y todo lo que termine en Ar, como sería su madre.

-aquí es chicuelo, entrad y encontraos con el destino. Ese es el pasillo de camerinos.

-Gracias Cachi, sin ti no hubiese sido posible todo esto. Ojala mi amigo Yonaibel estuviera aquí.

- os aseguro que él se hubiese sentido orgulloso de vuestro logro.

Y así, nuestros inseparables amigos entraron al pasillo de camerinos. Los dos estaban entusiasmados. Más Chupi porque al fin vera a su madre porque esta historia esta como larga ya.

-vaya, vaya. Miren a quien temeos por estos lados de la laguna. Nada más y nada menos que a Cachapatrónica.- había pronunciado un hombre mayor con aspecto de mujer que llevaba un tutu puesto; en tacones y peluca blanca: Era La Poderosa, el dueño del bar.

-Poderosa, tiempos sin verte mami.- le replicó Cachapatrónica. – estamos buscando a la protagonista de tu show de esta noche.

-¿a Agripina? Y que se te ofrece con ella si se puede saber.

-es que su hijo vino a buscarla.

-¿su hijo? Esa marica nunca me dijo que tenía hijos.

-bueno pero lo tiene. ¿Lo dejaras pasar?

- si bueno, pasa. El está en el camerino 7.

- ¿él? – preguntó Chupi con la misma cara de pendejo que debes tener en este momento por haber leído eso. Pero si, Chupi está a punto de descubrir que su verdadera madre es en realidad su padre. Ya Chupi estaba a punto de entrar, cuando de repente escuchó una voz de hombre que le estremeció hasta la última célula plástica de su envoltorio.

Buscando a la mama de Chupi VI

2011-07-27T15:26:00.000-07:00

-¡marica, pero quien hace tanto escándalo!

Dijo un hombre alto, como de cincuenta y tantos años al salir del camerino 7. Al fin, después de tantas luchas agotadoras, horas de calor en el metro, persecuciones en Banana Grande y demás acontecimientos dignos de una novela como esta, Estaba Chupi en frente de su madre… o padre, o lo que sea que fuese ese ser.

-disculpe, ¿es usted Agripina?- Preguntó Chupi.

-sí, soy yo. ¿Por qué? ¿Te debo algo?

-es que yo soy Chupi, tu hijo. ¿Recuerdas? Pero estoy buscando a mi madre, y tú eres un hombre. No entiendo nada de lo que está pasando.

Aquel llanto infantil y pasivo de Chupi, hicieron recordarle a aquel hombre que su hijo, su más deliciosa creación, estaba al fin frente a él… o ella.

-Chupi, hijo. Eres tú. ¡Dios mío! Ni siquiera una noche fructífera en el prostíbulo se compara con al felicidad que tengo en este momento. Ven a mis brazos Chupi, ven a mis brazos.

-Madreeee.

-Hijoooo.

-pero ya va madre, explícame eso de que eres hombre. Y por qué me dejaste abandonado en aquella acera.

-ay mijo ¿nunca has visto un transfor? Y bueno, la historia del por qué te deje allá es un poco larga. Pero tienes q saberla.

-Ven hijo, sentémonos en este sofá con colchones rosados y lentejuelas para que escuches la terrible historia de tu madre.

Hace varios días me habían dado la noticia que estaba despedido de mi antiguo trabajo. Y debido a la situación jodida del país no podía quedarme tranquilo. Esperando que viniera cualquier hombre a mantenerme. Por eso decidí buscar trabajo en una famosa empresa de chupi chupis llamada Don Ais. Ahí me trataron muy bien y todo… hasta que se enteraron que yo era de la laguna. Me despidieron cuando encontraron mis neceser secreto y se dieron cuenta que trabajaba también para La Barata. Prometí vengarme de ellos y robarle la fórmula secreta de su exitoso Chupi chupi. A la noche siguiente me disfracé de Agripina, entré y robé la fórmula. Cuando llegue a mi rancho preparé todo para hacer la mezcla, pero la caja donde venia el polvo estaba en colombiano y no entendía. Sin contar que la licuadora la compre donde los chinos, y como el manual estaba en mandarín, no aprendí a usarla. Lo cierto es que esa noche fue larga y tediosa. Pero al fin, a las seis de la mañana había creado mi primer chupi chupi, el primer paso para crear mi franquicia multinacional de Chupi Chupis 100% criollitos. Fue en ese momento donde agarre la primera bolsa de plástico resistente que tenía a la mano, le eché pega desquiciada y cuando la llené de Colita la metí al congelador, recuerdo que antes de meterte habías abierto tus ojitos y me regalaste la mirada dulce de un bebe Chupi adorable. Prometí que a ti nunca te vendería ni te regalaría pues eras el primer hijo que sentía como mío. Así fue como naciste Chupi, y ahora que lo sabes, ya puedes quedarte aquí conmigo.

-pero madre, o padre, o lo que seas. ¿Cómo es que termine en esa acera, solo y sin memoria?

- ¡ah! Bueno, eso fue porque ayer en la noche me fui a trabajar para la avenida Doralt. Estaba con un cliente y como no me pagó me arreché y me vine de esa mierda, decidí irme a la avenida La Cuna pero me fue igual. Y te tenía en la cartera. Te estaba llevando a una empresa para ver si me apoyaban pero, qué va, me mandaron a hacer algo que no puedo decirte porque estas chiquito. Y bueno, era media noche, andaba sin rial, recién cogida y arrecha. Por eso agarré, te destapé y me bebí la colita. Después te dejé ahí tirado. Pensé que estabas muerto así que no me preocupe en volver por ti.

-que cruel eres al decirme eso, no te importan mis sentimientos… mi amor por ti que me alimento cada célula de mi bolsita para venir a buscarte. No es justo madre, no es justo.

-bueno ya, deja la mariquera. No te montes la peluca que ya estás aquí. Además, estas vivo y eso es lo que me alegra. Que al fin podremos estar juntos. Hijo, ¿quieres quedarte a vivir aquí conmigo?

-claro madrecita, deseo estar contigo. O ¿tú crees que me cale ese verguero de vainas de gratis?

-bueno hijo, entonces no se diga mas. Cámbiate y arréglate para que veas a tu madre en acción.

Y así pues, esta conmovedora historia del chupi huérfano llega a su fin. Para los que se preguntan qué pasó después, les cuento que Cachapatrónica se fue a chancear para el cuarto oscuro y chupi estaba en la discoteca viendo a su madre montada y con los tacones bien puestos. Cahchi se convirtió en la amiga inseparable de Chupi- y todos vivieron maricos, perdón, felices para siempre.

FIN

En Blanco

2011-07-27T12:53:00.001-07:00

Todo esto es porque cuando me siento se me va el alma, se me apaga el corazón y no salen las palabras; mejor dicho, no se transforman en letras. Están cansadas, supongo. Y no se trata de cansancio físico, se trata del emocional; de ese que le da a la gente cuando lleva veinte años al lado del peor hombre del mundo pero sin embargo lo da todo por amarlo. Por eso, a veces, opto por huir de la escritura. No por cobarde, sino por misericordia. No voy a exigirme el sentarme a escribir cuando siento que ya nada tiene sentido, cuando siento que cada vez se me muere más rápido el tiempo. Antes me llenaba de cosas que me dejaba la gente, me entregaba a esos amores fugaces que te ilusionan al primer día. Ya no. Desde que decidí amar a mi soledad y vaciar todo lo que he arrastrado me siento indefenso delante de una hoja en blanco. Supongo que antes todo lo que escribía era ajeno, era de ellos y ellas, de esos a quienes les devolví el golpe con mis palabras, o que les llore en dos cuartillas y media. Supongo que antes no escribía cosas mías sino todo lo que me robe de los demás por capricho, por sentirme nadie. Ahora que me libré de eso, me llené de soledad, de paz y de mi mismo; todo parece irse a la mismísima mierda de nuevo. Ahora que siento que no tengo porquerías en el alma, me doy cuenta que no estoy lleno de nada. Solo de malos recuerdos, de citarices estúpidas, de promesas absurdas que una vez creí. Ahora entiendo la clase de basura en que me había convertido. Aun sigo perdiéndome en el blanco.

Frase

2011-07-27T12:52:00.001-07:00

"El arte no es un espejo para reflejar la realidad, sino un martillo para darle forma."

Bertolt Brench

El Detalle

2011-07-27T12:51:00.001-07:00

El detalle está en que no me llené de rabia, me llené de maldad, que es mucho peor.

Brian Dix

Phrases

2011-07-20T10:03:00.000-07:00

Los besos que te dan los chicos malos salen más caros cuando te los regalan y huelen a fracaso.

"Anonimo" (Que yo sepa)

Cosas que nunca cambian

2011-06-29T14:57:00.000-07:00

Helena siempre le pide a sus conocidos que le digan Eneri por un personaje de una tira cómica de su infancia. Siempre se tarda unos diez o quince minutos vistiéndose y otros diez viéndose en el espejo; se detalla minuciosamente para certificar que su imagen esta impecable. Sale de la casa, deja que el aire le alborote un poco el cabello y camina. Era, como mucho, las cinco y media. Había llegado cinco minutos antes de la hora especificada a la cita. Le gustaba esperar que hacer esperar. Esta era su tercera cita en el mes, y su vigésima en lo que va de año. Nunca fue buena para callarse la boca pero esta vez está decidida a controlarse. A no cagarla más de lo que lo hace habitualmente.

La victima llega puntualmente, “al menos es responsable”, piensa ella. Se sienta, él se presenta, ella también, y lo primero que le ve son las tetas, y ella lo nota. Ya no se sentía cómoda. Los primeros cinco minutos transcurrieron con normalidad, casi aburridos. Helena procura hablar poco, por aquello de controlarse la habladera de paja sin límites que tantos fracasos le ha traído en las citas amorosas. Él le confiesa que la “mujer de su vida” debe ser emprendedora y tierna, luchadora y comprensiva. Ella le dice que el “hombre de su vida” debe ser fuerte, apuesto, que no tenga límites en cuanto a sus metas; le dice. El iba a agregar algo a la charla, pero Eneri no lo dejó terminar agregando: “es que los hombres no me son sinceros nunca, siempre soy yo la que descubre sus mentiras”.

Siempre era lo mismo, que eran unos mentirosos, cobardes, mala cama y machistas. Solo buscan cogerme como un animal y ya, decía. El repertorio continuó con frases como: Todos hacen lo mismo, al principio son unos príncipes, cuando uno se la da, o legaliza la vaina del empate, se convierten en unos sapos que después uno queda preguntándose como carajo tuvimos las bolas de besar. Alguien debería decirle a Disney que el encanto de príncipe dura tres meses, o el tiempo que les dure el embobamiento hacia la mujer. Parecen que nunca hubiesen visto una mujer porque hacen todo lo que uno les diga. Los hombres deberían venir con un titulo de actuación de nacimiento ya incluido para evitarnos la hipocresía de fingir que ustedes son príncipes y toda la paja loca que siempre inventan. Es que nadie me mandó a estar detrás de puros idiotas que solo querían meter su pene en mi vagina... oye pero ¿A dónde vas? No te vayas… espera. Ok está bien, lo siento, hablo mucho, lo sé, pero son cosas que puedo superar. Tú no tienes la culpa de lo que hayan hecho mis padres, pero espérate, no te vayas cónchale. Ok sí, soy una idiota más del mundo feminista. Soy de las que pienso que sin ustedes la especia sería mejor, ¡ja! ¿Qué estúpida soy verdad? Aunque pensándolo bien, puedes irte. No me interesa ya salir contigo. Al final eres como todos los hombres.

El sol sale otra vez, por donde mismo. Filtrándose por la persiana gris plata que cuelga a mitad de ventana y que deja traspasar los primeros rayos del alba. Helena se levanta, se baña, se viste y se va su trabajo. Allí tiene un espejo en su oficina. Dura horas viéndose en el espejo. Cuando ya es la hora de marcharse, se dedica unos diez o quince minutos en retocarse. Frente al espejo la tristeza se le cuaja como un veneno espeso y amargo. Se repite que ya eso pasará, que solo es una etapa. Sale de su oficina, se tarda media hora en llegar al auto porque siempre se queda hablando con alguien; se monta en su auto y se dirige al centro comercial de la cuadra. Lo estaciona, se va a Miga`s y se sienta a esperar a su próximo pretendiente. Lo único que no acaba, aparte de su patética rutina, es su patético rosario de no volver a meter la pata.

Astralmente cabrona

2011-06-29T14:47:00.000-07:00

Laura iba derechito a la oficina de Eduardo cuando se le atravesó lasusodicha, la mirada de arrechera fue,naturalmente, incontenible. Hace unos meses empezó a sospechar que Eduardo y larubia ridícula de la secretaria tenían algo, su gato encerrado pues. PeroLaura, apelando al raciocinio, no se dejó llevar por cosas banales y al finalterminó por no pararle mucho al asunto. Un día la cosa fue a mayores, vio consus propios ojos las pruebas irrefutables del delito: Eduardo se despedía de laraquítica insípida con un apasionado beso. “Ni a mí me besa tan bien el maricónese” pensó en aquel momento. Desde ese día Laurita se dedicó a reunir pruebassuficientes para pedirle el divorcio a Eduardo. Y juró hacerlo de la peormanera.

Volvemos al principio. Laura iba, más omenos, a mitad del pasillo, el escritorio de la rubia oxigenada quedabaexactamente a esa distancia pero Laura ni se percató de eso. Laura iba arrecha,a millón por ese pasillo para escupirle en la cara a Eduardo que era un perro,un idiota mal nacido y cobarde por haberla traicionado con la homínidacampesina esa, que ni buen gusto para vestir tiene. Faltando pocos pasos para llegar, la rubia sele atravesó a Laura.

-¿A dónde vas tan apurada mijita?” Le dijo la rubia

- Quítate antes de que me quede todo el oxigeno barato de tu tinte en lamano del coñazo que te voy a lanzar- legritó Laura casi al borde la histeria.

-pero no deberías alterarte mami, el horóscopo dice que hoy nadie debe alterarsey que debemos agradecer lo que nos trae el universo y que eso es designio delos astros. Le dijo.

-¿El horóscopo no te ha dicho lo estúpida que eres?, quítate y dime dónde estáEduardo.

-En la sala- le dijo la Rubia - pero no puedes pasar, solo debes pasar por unaemergencia laboral o un accidente grave.

Laura prefirió no oír esa parte del balbuceo de la rubia y entró, cuandollegó todos se quedaron atónitos por la entrada de ella: El jefe de departamento, el gerente de ventas,el secretario de residencia y el mismo presidente que no podían creer aquellaescena.

- ¿y a ti que te pasa Laura?- le preguntó Eduardo.

- Nada chico, fíjate. Lo que mefalta es que en el horóscopo me salga que soy una cabrona de mierda- le respondió.

Laura lanzó las pruebas en la mesa, Eduardono podía creerlo e intentó explicarle a Laura todo, y a los demás también, peroLaura no lo dejó se fue llorando, conrabia contenida en alma por todo aquello, pero antes de irse le dijo:

- Por cierto, si te quieres quejar vete a un planetario y quéjate con eluniverso, sería el colmo que también meecharas la culpa por ser la güevona que fui contigo.

Dejemos de pensar en Lady Gaga. (El por qué este año no voy a la marcha gay).

2011-06-15T17:21:00.000-07:00

Hace poco recibí una carta de alguien llamado J.C donde exponía sus motivos por el cual no iba a participar en la marcha del orgullo gay. Esa carta está llena de una cruel realidad de la cual no podemos hacer caso omiso. Yo tampoco lo haré en estos momentos donde parece que la comunidad GLBT está siendo amenazada, no solo por una parte de la sociedad esclavizadas a sus miserias mentales de otro siglo, sino por la ceguera de nosotros mismos ante cosas que deberíamos tomar en cuenta.

Soy gay desde que tengo uso de razón. Crecí percibiendo mi orientación como algo normal. No lo hacía por inocencia, lo hacía porque desde un principio supe que tenía que saber elegir mis amistades. No podía andar por ahí siendo amigo de cualquiera. Así como también sabia eso, comencé a ver más la realidad, a analizarla más desde el punto de vista cultural de Latino. Descubrí un día la famosa marcha del Orgullo Gay en Venezuela. Pero tristemente vivo en un país donde todo lo corrompe la mediocridad de la gente, donde culturalmente; gracias a la crianza, se nos ha enseñado a tener la mentalidad de la prehistoria. Cuando tuve un mínimo de edad aceptable, y cuando aprendí a salir solo, iba a la marcha gay. Lo hacía porque para mí representaba un día donde podíamos salir a gritarle al mundo que estábamos allí, entre los demás ciudadanos “normales”, (y pongo normales entre comillas porque la mayoría de la gente prefiere tener un malandro en su casa que un homosexual.) no representaba nada más que eso; un día donde podíamos ser nosotros mismos. Esa era mi visión tierna y virginal de la realidad, hasta que crecí y el golpe me hizo pensar las cosas nuevamente.

Ya tenía varios años sin ir a la marcha del orgullo gay, por cosas más personales, pero este año en especial estaba pensando en volver a ir; incluso lo tenía planeado. Pero sencillamente no puedo. No por motivos banales, sino porque soy un homosexual más de este país y me duele que la comunidad gay esté dejándose cegar por los juegos políticos de quienes tienen la visión retorcida acerca del país “libre de homofobia” que ellos quieren. Este año no voy a la marcha gay porque simplemente no me da la gana de salir a hacer un espectáculo absurdo. No me da la gana de salir a gritarle mis plumas a la gente. Primero porque la sociedad de esta Venezuela se ha convertido en una campo hostil de convivencia. Segundo, porque ya es hora de dejar los escándalos con lentejuelas y las mariconerias de carajitos (y viejos lamentablemente) que no tienen la capacidad de razonar que como comunidad debemos estar unidos y ser coherentes en los que decimos, exigimos y hacemos.

Desde hace varios años la comunidad GLBT de Venezuela ha estado marchando, promulgando propuestas de leyes para que sean aceptados y movimientos para una cantidad de cosas y reconocimientos que, sencillamente, no tienen razón de ser. Y no las tiene por dos cosas principales: primero quiero decirles que, señores, la marcha gay en otros países se lleva a cabo para celebrar la victoria de esa lucha constitucional y moral que se ganó en equis o ye país. Aquí se usa para que toda loca vaya gritándole a la gente que quiere salir a Sabana Grande agarrado de la mano con su macho de turno sin que nadie le diga nada. Porque desgraciadamente muchos no saben llevar la intolerancia de otros.

Tengo 23 años, y por experiencia sé que aun a estas alturas, y cuando más se habla de tolerancia, entre nosotros mismos existe la discriminación. Bastante he visto como los gays critican y denigran a los bisexuales, he visto como los transgeneros son vistos como prostitutas, como gente sin valor. Yo, muy consciente de mi postura, rechazo que en Venezuela exista el matrimonio gay. Al menos por ahora. No podemos exigir tolerancia si aun entre nosotros mismos nos atacamos como hienas al más mínimo rastro de competencia. Porque desgraciadamente el gay venezolano se mide por su fama, por su popularidad. Por ser el más bonito y el más loca de todos. (Hombres y mujeres por igual)

La segunda razón, y a mi parecer la más importante, es porque no podemos salir a marchar, a pedir que se nos permita salir con nuestros novios y novias por la calle, cuando no pedimos como prioridad una ley que nos proteja, que castigue a los que han matado transexuales, que castigue a los policías que abusan de quienes solo van un día a divertirse a una discoteca. No niego que siempre habrá quien dedique su vida a cosas que van en contra de nuestros ideales, pero también es cierto que no todos debemos pagar por ser todos del mismo grupo. No voy a ir este año a marchar porque sencillamente quiero que algún día, espero no muy lejano, alguien se atreva a levantar la voz, no para gritar obscenidades o mariconerias en plena calle, sino para llevar un mensaje que de verdad tome en cuenta lo que necesitamos en un país como Venezuela, en un país que en pleno siglo XXI sigue presentando crímenes homofóbicos.

Tampoco podemos ignorar que aun vivimos en un país machista, en un país que te acepta por un cargo, por un papel, por una palanca y no por tu condición humana. Cuando nace un gay en Venezuela nace para sobrevivir; para luchar y ganarse el honor de que la sociedad al ver un gay diga: “ahí va fulanito de tal, es tremendo doctor” o “ella es fulanita de tal, es arquitecta” y no “ahí va el doctor ese, que es marico”. Tristemente nuestra sociedad tiene como concepto que ser gay es ser una loca escandalosa que fuma quien sabe qué droga a las afueras de una discoteca en sabana grande. Que si los hay, pero no somos todos.

La comunidad gay de ahora debería marchar, entre otras cosas, por exigir que el cambio de sexo esté estipulado en la constitución nacional. Les aseguro que muy pocos saben que eso en la constitución de Venezuela no existe de una forma amparada legalmente por decretos oficiales. Los transgeneros de mi país tienen que luchar el doble que los demás de otras culturas. Sus mayores trofeos aquí serian una cedula con su identidad nueva y su victoria sobre sí mismos. El proceso para ser transgenero completamente dura aproximadamente cinco años. Ya que se comienza con una reformación psicológica, social, hormonal y legal.

No puede ser posible que en pleno 2011, donde se supone somos una sociedad “civilizada y de mente abierta” sigan ocurriendo crímenes como los que han sucedido, con mayor frecuencia, en los últimos cinco años. No tengo como salir a marchar para exigir que me escuchen, cuando muchos de nosotros se han muertos en manos de aquellos que simplemente no les da la gana de entender que en la vida no todo es blanco y negro. Simplemente no puedo ir a una marcha que tiene como destino salir a gritar las mismas mariqueras que hemos venido gritando desde hace años.

Ya es hora de abrir la boca para luchar y no para dejar al descubierto que seguimos con el mismo escándalo. Marchemos para decir cosas inteligentes, marchemos para que quienes sean los responsables de oírnos lo hagan con seriedad y nos garanticen un país que, al menos, nos proteja de trogloditas mediocres que creen que matando transexuales eliminaran la homosexualidad del mundo. Ya basta de la caravana de disfraces, del derroche de plumas y lentejuelas. Pongámonos el traje de personas y hablemos por nosotros y por los que se fueron injustamente del mundo. Es hora que dejemos de leer revistas de farándula para leer noticias, avances en la sociedad mundial, leyes, vacios que constitucionalmente la comunidad GLBT no tiene en Venezuela. Y por favor, no se fijen en el matrimonio. Que los gays somos tan promiscuos que legalizar la unión seria legalizar la prostitución que bastante ha acabado con nosotros y les da motivos a la sociedad para despreciarnos cada día más.

Por eso este año no iré a la marcha. Yo me quedare aquí, viendo como seguimos dando pasos al abismo. Cuando nosotros, TODOS, seamos capaces de ver la realidad, la cruel realidad, en la que vivimos, ese día saldré a marchar por mis derechos, saldré a marchar para no tener miedo, para poder ir de la mano con mi novio o novia sin temor a represalias de policías y malanadros o animales con cédula. Ese día saldré a marchar para gritarle al mundo que ganamos, que logramos madurar y que no somos el grupito de amigas locas y machorras que se la pasan jodiendo, sino que somos los gays y lesbianas de un país donde se nos reconoce como parte de esta sociedad, y que como tal merecemos respeto. Nosotros también tenemos cosas que decir. Pero mientras estemos pendientes de las fotos, de la fama y de quien es el más bonito, lo único que lograremos es que cada vez la sociedad tenga más razón en despreciarnos. Y no sé ustedes, pero lo que soy yo, no pretendo darles motivos a los mamíferos machistas de esta sociedad para que hablen mal de mí. No dejemos que nuestras acciones grupales nos afecten de manera individual. Yo marcharé en Venezuela el día que tenga que sentirme orgulloso de mis derechos constitucionales, no para escuchar la gritadera de toda loca que anda perdida por la vida. Como si el mundo girara en torno él/ella. Es hora de no leer tanto la revista donde sale Lady Gaga para comenzar a leer y pensar lo que podemos hacer para construir un país donde no tengamos que escondernos.

Por tercera vez.

2011-05-13T13:44:00.000-07:00

El reloj de las siete de la mañana sonaba con odiosidad sobre la mesita de noche. Había un vaso de agua y unas píldoras de somníferos al lado de la lamparita azul que siempre estaba encendida: a Jean no le gusta dormir con todas las luces apagadas. Solo pasaron dos minutos antes de que se levantara de la cama, apagara la alarma, y se metiera en el baño.

Se lavó la cara con agua fría para luego secarse el mar de gotas. Con el paño en las manos salió del baño y fue cuando vio a Eduardo que estaba en la cama, en el otro extremo y sin ropa. Jean no lograba recordar claramente que había pasado, minutos después fue que asumió que había metido la pata por tercera vez desde que él terminó con Eduardo.

Diez Minutos

2011-04-24T18:26:00.000-07:00

Solo dame diez minutos más, o tres, o cinco; no importa. Lo único que quiero es aferrarme a tu recuerdo una última vez. No importa si soy un maldito enfermo, o un idiota que aun no te deja ir. El mundo puede escupirme en la cara lo mierda que soy por retenerte un poco más en mi vida, no me importa, eso lo sé. Solo dame diez minutos, o uno, o cuatro, pero dame unos minutos para que oigas como maldigo la hora en que te fuiste. Pero también para que veas cómo me arrepiento de la hora en que llegaste a mi vida. Me arrepiento porque ahora veo la ciudad tan sola, tan gris pero a la vez tan limpia gracias a tu ausencia…

Yo sé que no te interesa pero, ¿sabes?, aquella tarjeta donde me prometiste nunca irte aún está en mi gaveta. Aquel beso en el ascensor aún esta encendido en mi boca; afortunadamente ya se ha ensuciado en otras bocas. Y todas estas payasadas te las recuerdo para ver si logras entender que tu apestosa existencia no pasó en vano por mi vida. Esto te lo recuerdo para que veas como habías convertido en oro la mierda que era mi existencia. Para que te tragues tu asquerosa frase “no eres tú, sino yo”. Solo te pido eso ex amorcito, que me des diez minutos, o dos, o uno. Pero que me des al menos unos segundos en donde pueda devolverte todo eso que me dejaste el día que te fuiste. Quiero golpearte hasta ver como sangras todas y cada una de mis lágrimas. Y no te quejes del porque quiero eso ahora, porque si hubieses dado la cara para dejarme, las cosas serian distintas. Después de eso supongo que tu titulo de hombre aun no lo tienes ¿cierto? A todas estas solo dame diez minutos, no es mucho. Has perdido más tiempo existiendo. Solo me limitaré a golpearte con toda la fuerza que tenga y después me largaré para siempre. Y me largare recordando esos diez minutos y el por qué te quise golpear. Y me iré con diez minutos de felicidad que, al final, valen mucho más que tú.

Escrito por: Brian Dix

Completamente viva

2011-04-22T14:50:00.000-07:00

Soy aquella dama de vestiduras blancas que dejaron agonizante cerca de ese pozo aquella noche. Donde aún yace en la oscuridad mi lazo de vida negro, deshilachándose al paso del reloj y aun así permanezco fría y solemne ante el mundo.

Tú mi dulce espectro apareciste como un cometa en mi cielo, viendo a través de mí y con tu lazo vital interminable, pero igual de negro. Y desde entonces eres tú quien me acompaña en mis noches frías y solitarias cuando mi pensamiento se sumerge en aquel abismo lleno de oscuridad y terror; no importa si estás lejos porque sé que estás conmigo al recordar tu mirada o el roce de tus manos con las mías, eres ese recuerdo imborrable que quedo marcado en mi memoria que ni los siglos lograrán borrarlo.

Recuerdo aquella noche cuando apareciste triste y desolado, sin vida ni un cuerpo en el cual vivir. Estabas como yo en aquellos tiempos donde le imploraba a la luna que no me dejara sola. Me pediste que te matara que acabara con tu sufrimiento. No necesitaba ver tus ojos para saber lo profundos y sinceros que eran pero aún así no pude enterrar en tú corazón la daga que me entregaste. Me dedique a sanarte e intentar que volvieras a la vida a pesar de ser solo un espectro. Cuando nos conocimos nos dimos cuenta que éramos como dos gemelos nacidos del alma, con las mismas rosas marchitas que duramente fueron marcadas por la vida. Nuestras miradas se convirtieron en una sola como una vista interminable entre dos seres los cuales su alma se despliega a través de ella.

Formamos con el tiempo un lazo fuerte que sin darnos cuenta se hizo irrompible que sigue vivo dentro de nosotros a pesar de que seguimos cada uno con su camino. Un lazo que ni la distancia, el mal, ni el egoísmo los separa, y aun así después de tantos siglos de seguir vagando en este pobre mundo me pregunto ¿quién eres?, ¿de dónde viniste?, ¿En qué momento lograste convertirte en mi vida, logrando pasar la barrera que tanto me costó formar?, ¿Cuándo lograste convertir mis noches oscuras en días luminosos y cegadores llenos de una vida la cual no tengo?

Tú mi dulce espectro te convertiste en la luz dentro de mi oscuridad, en la mano que necesitaba para levantarme, la que hace revivir lo poco que queda de mi alma y haciéndome sentir como quizás una vez estuve antes de morir...Me haces sentir completamente viva.

Escrito por: Ang Elius.

Carta para un soldado

2011-04-22T14:38:00.000-07:00

Tú, hombre concebido de entre el imaginar poético de Simon J. y Kirby J. de entre los cimientos de un patriotismo ilusorio; representaste en una época la humanidad blandengue del hombre, de su des virtuosismo e ignorancia consumidora de toda su esencia. Fuiste el guía y libertador de la desunión que apresaba, pero que ahora apresa, al ser desde el momento en que éste posee la noción ambivalente del bien y el mal. Ahora nada queda para ti. Sólo el recuerdo de las supuestas escenas heroicas que lograbas acometer contra un imaginario imperialismo ficticio; una batalla solitaria y efímera que libraste no por un ideal propio, sino, más bien, por ser el reflejo psicológico de un pensamiento que te concedió modo, esencia y forma; que te otorgó un parlamento en el universo.

Fuiste diseñado con el desdén de unas simples pinceladas en un papel blanco. Eres menos que el polvo y prueba de ello, es que fuiste obra humana; simplemente naciste en el vacio de un umbral mórbido de lo que muchos considerarían pureza; pero, tal pureza, inexistente debido a que desde que crearon tu figura, naciste imperfecto. Eres un símbolo equivocado del honor y la libertad. Naciste con cualidades que superan al hombre; muchos te considerarían estar en el pináculo del desarrollo estratégico y corporal, de la moralidad misma, del verdadero sentido de justicia y poder; pero, solamente eres un ideal, un pensar desechable de entre las mentes populares y cambiantes que componen a la sociedad. ¿Por qué defendiste a aquella América y Europa del Führer; con una actitud bastante mísera y arrogante al golpearle en el rostro? Como si tu ideal de libertad te hubiera salvado de la explosión que te enterró vivo en las profundidades del mar. Y peor aún, tu obrar en el mundo real, de lo sublime y sensible, no logró encaminar a la nación que tanto defendías, por la senda de lo verdadero en el proceso de socialización absoluta.

Inclusive te has encaminado por el puente de la equivocación, promulgando una justicia que en tus vestimentas significan injusticia y muerte. El azul que portas a tus espaldas, que se desglosan hacia tus extremidades, sólo significan la fiereza y la imposibilidad del control que te atan a tus emociones; te desenvuelves entre erráticos pensamientos que pueden desembocar en la desgracia; la inestabilidad de tu ser te ha mantenido en el pináculo porque ni tu existir ficticio te importa; eres el transportador de una frivolidad aterrante. El rojo que te secciona como la caída de los rayos, es la sangre que deseas poseer y que obtuviste antes de tu renacer; antes de que tu pequeña y patética alma se perdiera por el veneno del suero tortuoso que hoy en día recorre tus venas. La muerte sigue tus pasos, porque simplemente está unida al disfraz que separa al hombre del superhombre. ¿Qué es esa estrella que se halla en tu pecho? ¿Es la esperanza que habrás arrebatado o la esperanza que ha arrebatado tu país, tu querido EEUU?

Piénsalo Mayor antes de lanzar ese escudo con el que pretendes defender a los despavoridos. Cada victoria tuya, es una derrota y conquista para los que no alcanzan junto a tu país, el nivel y grado de desarrollo. Relegaste a Capitán Méxica al olvido, a los UK al exterminio; ahora, sólo es EEUU. Esto es sólo para ti:

Escrito por: Jehosafat Becerra.

(Sin título)

2011-04-22T14:22:00.000-07:00

Entre las frías caricias en mi cara de un viento nocturno,
Bajo una tenue y opaca luz de luna colada por mi ventana,
Entre las solitarias sábanas cuales hilos piden a gritos su presencia,
Mente traviesa divaga por oscuros senderos que conducen
A sus ardientes perfumes que emanan su suave piel,
Y traspaso los muros invisibles del tiempo que me separan
De desnudar con la mirada el cuerpo que a mí razón desvanece.
Pensamientos que causan sus labios bañados en pétalos de rosas,
Confundiéndose el aroma de mí deseo con su lujuria desbordada,
Desbordada en mis piernas cual tibias gotas de pasión,
Se mezclan con palabras que llevan en su alma un amor infinito.
Amor suave cuales nubes algodonadas cubren el cielo,
Amor dulce apasionado cual chocolate cae sobre mis labios,
Amor impregnado del perfume lujurioso de su piel junto a la mía,
Que muere y renace aún más fuerte en un beso,
En nuestras aguas mezcladas.
En nuestras almas unidas.

Despierto y corro a su encuentro para hacer de nuestro amor un amor eterno… de nuestra pasión una pasión eterna.

Escrito por: Anais Villaroel (Una excelente amiga)

No sé que sentir, menos sé como se llama esto.

2011-02-10T06:22:00.002-08:00

Tengo ganas de regalar mis libros, de hacer una pila de papeles con mis dibujos y notas y quemarlos, que el humo manche de negro el techo y dibuje demonios (a ver si así consigo algo real al que pueda echarle la culpa). Estoy intentando renunciar a todo, estoy tratando de decir ya basta, de decirme en voz alta que no tiene que ser suficiente tres meses, que admito que mi corazón hizo lo que le dio la gana a la velocidad de la luz y haciendo añicos el “indestructible” muro de orgullo que llevaba encima. Pero no puedo mentirme, ni si quiera tengo el valor para alzar la voz y decírmelo. (Te) admito todo y nada a la vez, ya con esto la respuesta es obvia y no hace falta convencerte de lo uno, ni de lo otro. Ya ni sé si mañana será igual o no. Antes al menos tenía la determinación de mandar todo a la mierda sin importarme un coño y seguir mi vida, pero contigo no puedo no hacer eso (Y conmigo tampoco, porque eso sería mandarme al demonio a mí mismo.) desde hace una semana veo amanzánate los días que llegan, siento como si en cualquier momento sacaran sus colmillos y se lanzaran sobre mi dejándome hecho carroña para zamuros. Es estúpido, lo sé, pero tú eres el que me tiene a mí, y yo no tengo nada. Yo lo único que tengo es esta metamorfosis a medio camino, esta transición entre yo y otro yo distinto, otro yo que aprendió a calmar sus impulsos, otro yo que aprendió a ver mas allá de las palabras, otro Brian que siente distinto, que siente algo real y diferente. Otro yo que aun no está completo y que en cualquier momento puede fallar (te). Aun sabiendo todo esto, antier lo único que pretendía era darte ese regalo de saber que no estás pasando por pasar en mi vida, estas dejando tu huella. Estas alumbrando la esquina del cuarto que permanecía oscura desde hace tiempo. No sé si leerás esto, o no. Pero igual prefiero llenar esta hoja de letras, que tener que llenar la almohada de lágrimas. Hoy solo me nace el pedirte perdón por el beso robado, por ver una sonrisa de complicidad nuestra, por pasar mis dedos por tu hombro cuando te creí dormido, por tener miedo de decirte tantas cosas que me haces sentir. Hoy amanecí ajeno al mundo. Hoy siento que es el día donde siempre llegamos al punto de sentir que todo se nos viene encima, y que solo queremos tener eso que más nos importa y sin pensar en que lo demás puede desaparecer. Hoy siento que esta metamorfosis se puede quedar en medio de la tormenta, y lo peor es que ya se están acabando los cigarros.

Mañana

2011-02-10T06:22:00.000-08:00

Es un trabajo solitario tener que dormir cada día con la espesa losa que me pesa en el alma. Es algo que me hace vomitar de tanto solo pensarlo. ¿y qué hay de mañana? Nada. Mañana saldrá el sol y se quemara la estúpida paz que por segundos me acobija. Mañana saldrá el sol, con su cara cínica e hipócrita a decirme que “el mañana ya llegó”. Siempre me pareció tan barata la estúpida idea de que mañana todo saldrá mejor. Basura. Es pura basura las mediocres creencias de los viejos que no tienen más motivos para vivir y solo se refugian en banalidades estúpidas y absurdas. Dan risa, así como todos daremos risas cuando la piel se nos llene de arrugas, de palabras estúpidas y que otros tengan que limpiar nuestra mierda, tengan que calarse nuestro fastidio de sentirnos solos y buscar conversaciones y compañía. “mañana será otro día” ¿en serio? No me había fijado que cuando amanece es porque llego el día. De nada me sirve levantarme y pensar estúpidamente que, según el orden universal del planeta, cuando amanece es porque es de día. PUDRANSE!!!! Mañana cuando repitamos todo por la vejez, cuando nos enfrentemos a la soledad y solo queramos cariño y compañía, nos daremos cuenta que el mañana es la reiterada carrera de la vida por acabarnos. El mañana es la prueba de que dios está ansioso por hacernos envejecer. Que mañana tan retrechero el que nos espera ¿verdad? A al final, pase lo que pase, cuando salga el sol, y por muchas mascaras que tengamos encima, seguiré siendo el mismo mocoso cobarde que se esconde en la noche; seguiré siendo el mismo carajito infantil y terco que provoca sus propias desgracias. A nadie le tiene que importa esto, a la final, a dios no le importo ni siquiera el sufrimiento de su propio hijo. Menos se preocupara por una pobre alma que se esconde. Mañana saldrá el sol para que veamos bien claro como cada vez da más asco mirar el corazón de los humanos. Nunca pensé que fuéramos tan despreciables. Mañana saldrá el sol,si, y no valdrá la pena cerrar los ojos y hacer de cuenta que todo estará bien.

Primero el msn y despues el número de telefono

2011-02-10T06:21:00.001-08:00

Recuerdo cuando al fin tenia internet en mi casa, después de tanto esperar, jalar, rogar y casi casi acosar psicológicamente a mis padres, tuve mi computadora e internet en mi casa. A los pocos días descubrí la magia de la web, sobre todo cuando se esta desesperado por sexo o novios.

Descubrí algo llamado LatinChat.com, y aunque no me gustaba mucho eso de citas a ciegas (y sin saber quien era ni en fotos) me ofrecía tantas opciones, como para no cansarme nunca de entrar. Mi alias era: Dangerous_Tongue, y mi descripción acorde a lo que quería encontrar. Saber promocionarse, es saber atraer gente. Sin importar que después se vayan, los catálogos se hicieron para verlos y escoger. Mis ventanitas de conversaciones siempre eran constantes, algunos clasificaban otros no. Pero lo mejor vino un mes después.

El era de Mérida, pero vivía en Caracas. Se llamaba David, y según su descripción era flaco, alto, cabello medio largo y medio claro. Lo mas cierto de todo eso, es que me caía bien, aunque era medio Nerd, cosa que me encanta de un chamo cuando se trata de fetiche, no me importo mas nada sino pensar en el y el maratón de sexo que quería regalarle hasta el amanecer. sobre todo que me da morbo sentir que estoy corrompiendo a alguien, que su inocencia me la estoy tragando con cada mamada, con cada pasada de lengua. Imagino que psicológicamente eso no hablara bien de mí, pero ese no es el punto. El me daba morbo y con solo saber su descripción.

Ese mismo día que nos conocimos intercambiamos teléfonos y frases sucias dignas de un largo periodo de celibato impuesto por las circunstancias. Gracias a dios, ya no tendría que temer la llamada del vaticano para ser uno de sus santos. El y yo nos teníamos las mismas ganas de darnos duro. Pasaron diez minutos y me llamo diciéndome: dentro de dos horas estaré allá frente a tu casa. Tengo ganas de hacerte mío. Me excite, me emocione y me imagine lo mas sucio y lo mas enfermo que jamás hubiese pensado hacer, pero no le creí. A todas estas, le di mi dirección pero el jamás había pisado terrenos del oeste, así que dudaba de que pudiera llegar a mi casa. Por muy nerd que pueda llegar a ser, no era fácil ubicarme en territorios de la pobreza y la clase media baja; menos, sabiendo la fama de matadero que tiene el 23 de enero. Imagino que el aprecia su vida, o su teléfono, o su dinero, etcétera. De todas formas, eran las ocho de la noche, tenia sueño y me acosté a dormir.

Eran las diez y media cuando escuche que alguien tocaba el timbre. Me levante medio aguevoniado del sueño que tenia, y cuando me acerque a la puerta, abrí sin querer y recibí un apasionado beso que me llenó media cara de saliva. ¡Sorpresa! Era él.

Eso fue un duro golpe a mi ingenuidad, era alto, si, pero era horrible. Bueno, horrible no, incomodo de mirar. Era una especia de resultado final de laboratorio de experimentos con seres extraterrestres, o algo así. Era asquerosamente baboso, tenia la boca abierta por nacimiento y sus labios siempre estaban relucientes de una brillante saliva incontrolable. De paso, era jorobado y con los dientes espantosa y exageradamente volados hacia afuera. Era simplemente un conjunto mal hecho de uñas sucias, pedazos de dientes comidos por caries y mucho pero mucho acné. Imagino que la pubertad fue inclemente con el (eso) porque su cara estaba marcada por huecos producto del acné. Al fin de cuentas, el era eso que “solo una madre puede querer”.

Ya estaba adentro, sin permiso, pero lo estaba. El no se iría tan fácilmente. Imagine que me pediría mi alma, o un pedazo de mi piel para su cara. Pero no. Ya había cometido la semejante estupidez de alborotarle el virgen rechazado que llevaba en su ser. Es que ya entiendo porque tiene 23 años y es virgen. Hay que ser demasiado feo para ser virgen a los 23. Y yo lo siento mucho, pero no iba a ser yo el elegido para semejante crueldad de tener meter un pene en ese desagradable y visceral conjunto de estímulos visuales nauseabundos. Quería algo a cambio, pero yo no quería darle ni la hora. Me acoso, me arrincono contra la pared y dijo lo que yo más temía que dijera: “Quiero hacerte mío”.

Pedí perdón por todos mis pecados, prometí hacer votos de castidad pero no funciono, ni tampoco llegaría al extremo. Lo cierto es que no pude convencerlo de que no pasaría nada, sin embargo solo accedí a su suplica de hacerme el sexo oral. Sentir sus pedazos de huesos dentales (porque decirle dientes es mucha hipocresía de mi parte) en mi pene, lastimándolo, es algo que no olvidare jamás. De hecho ahora uso ese recuerdo para cuando necesito motivos para vomitar. Diez minutos después, el Objeto en Movimiento No Identificado al fin se fue. Cerré la puerta, me metí en el baño, abrí la ducha y gaste medio pote de detergente líquido para platos mientras me tomaba la media botella de Anís que tenia en la nevera.

Mas nunca confié en LatinChat.com o en alguno de sus derivados, y desde ese día aprendí la importancia de pedir primero el Msn y después el numero.

Feliz Aniversario bebe

2011-02-10T06:19:00.000-08:00

Manos suaves que me acarician la espalda, una pierna pasa por encima de la mía y siento un órgano recostado y firme sobre mis glúteos. Mi novio se levanto creativo hoy, igual que el resto de los 364 días sobrantes del año.

Intento conciliar el sueño para no tener que caer en el penoso acto de fingir que estoy dormido, pero no funciona. Siento su lengua rosando mi cuello, sus manos acariciándome incesantemente, su respiración en el cuello que me excita, pero no a esas horas de la mañana. No cuando ayer tuve un día pésimo y cansado; y al menos que estuviese bajo los efectos de algún somnífero, o que este recién acostado, no tengo excusa para fingir que aun duermo.

-Bebe, es muy temprano y ando cansado. ¿Podemos dejarlo para el medio día?-

-Pero es que tengo ganas, además, anoche te fuiste liso por el cansancio y me quede con ganas de llevarte al cielo y regalarte una estrella. Pero adivina que, ya amaneció y te toca.-

-¿sí? Que bello mi amor, pero no suelo tomar vuelos tan temprano; así que por favor déjame dormir. Además, son las siete de la mañana y es sábado.-

-yo sé mi vida, pero tengo ganas de darte tu merecido regalo. Anda di que si-

Después de una breve mirada de ira incontenible me di media vuelta, me reencontré con la sabana, e intenté, dormir pero fue en vano. De repente empiezo a sentir como su lengua empieza a bordearme la espalda, bajando por mi columna y llegando hasta mis glúteos. Este idiota no me va a dejar dormir. Voy a tener que recordarle el día cuando llegue a su casa de sorpresa y estaba en pleno acto sexual con su ex y del susto se orino encima de su amorcito, que dicho sea de paso, estaba llevando machete del bueno porque hasta sudaditos estaban. Si no deja el fastidio pensare que lo tengo abandonado sexualmente, asumiré mi culpa y lo complaceré; si no, entonces ya eso es puro morbo sádico y enfermo. ¡Por dios, son las siete de la mañana de un sábado! Desgraciadamente para mi cita con Morfeo resultó que eso tampoco funcionó. ! El coño de su madre ¡solo hice alimentarle la erección y elevarle el sádico a su máximo exponente. No sé si mentarle la madre para que me deje en paz y decirle que odio los besos con mal aliento, las caricias con lagañas, el olor a tela en la piel o por el contrario, intentar sacar fuerzas al menos, para poder ponerme en cuatro.

-Coño Brian, estas pasado de idiota. Ya casi no me das lo mío como antes cuando éramos novios que lo hacíamos hasta en el patio y te tragabas hasta el agua de la poceta. Me parece raro que ahora no quieras hacerlo en las mañanas.-

Juro por mi madre que me vi con 100 años de prisión por asesinato en primer grado con agravante de tortura y mutilación, sin embargo deseche la idea y opté por una alternativa menos violenta.

-Mi amor, mi cielo, mi vida, cuando éramos novios estábamos en la etapa de ceguera parcial de la lógica y la razón por la cual todo el mundo pasa cuando esta recién empatado con alguien. Antes, hacíamos el amor como si la especie humana estuviera aun paso de extinción (tampoco la hubiésemos salvado) y pensábamos cosas absurdas como el cocinarnos los fines de semana, peinarme hasta para ir a la bodega, reírse de cualquier gafedad, etcétera. Ya esa etapa pasó. Ahora es distinto amorcito mío de mi corazón bello y hermoso. Solo déjame dormir y cuando me levante, me arrastras por toda la capital sin ropa y me revientas hasta la última membrana piel que encuentres si quieres.-

-Oye gracias. Solo quería darte un detallito.-

-¿Un detallito? ¿Como cuando te rascaste en plena fiesta de cumpleaños de Niki y te quitaste la ropa pretendiendo después salir a la calle a comprar más alcohol? No gracias, tu eres muy detallista, pero hay detalles que prefiero no recordar. Además ¿qué hice ahora de especial?-

-Nada mi amor, solo que hoy cumplimos otro año juntos, pero supongo que eso no es tan importante como tu sueño.-

¡Coño de su madre otra vez! estaba dormido, arrecho, y a punto de buscar ayuda psicológica en la organización mundial de los derechos humanos por sentirme acosado y ahora resulta que cumplimos dos años juntos.

-¿Estás viendo porque no debes despertarme? Aparte de levantarme de mal humor, sabes que mi cerebro enciende tres horas después de haberme levantado.-

-Lo sé mi amor, y eso era lo que quería. Obstinarte. Duérmete, que cuando te levantes, no te dejare ni respirar del revolcón que te voy a dar. Feliz aniversario bebe.-

Aun me gustas

2011-02-10T06:17:00.001-08:00

Soy malo para disimular las cosas, por eso preferí ser sincero y por eso pensé en decirte que me gustas. Claro, decírtelo fue otra cosa. Decírtelo fue como contrarrestar lo poco que recibia de ti, lo poco que tenia a través del monitor. Decírtelo fue jugar al tonto, al iluso que se deja llevar aun por la fantasía, por lo que no será. Soy débil y decidí que esa chispita que me recorría el sistema nervioso me ganara y termine diciéndote que me gustas. No, me encantas que no es igual. Me encantas porque tu blanco haría contraste con mi negro, me encantas porque me disperso, porque no puedo alzar mis armas en tu contra. Me encantas porque lograste mezclar tu azúcar con mi veneno. Bueno, no fuiste tú, fui yo solo quien quiso mezclarlo. Lo malo de acostumbrarse a destruir cada vez que hablas, es que en algún momento llega alguien que te inmoviliza. Por eso ahora estoy inmóvil, en medio del fuego que no dejo quemarme. Llámame idiota si quieres, es igual que me lo diga yo mismo. Lo insólito de todo esto es que aun me gustas, aun cierro los ojos imaginando que dibujas líneas en mi cara con tus dedos. Sin darme cuenta me despegue del suelo y ahora vivo arriba, en medio de la nada, entre el aire que respiro y el fuego que me espera abajo para fulminarme. No importa, quema y lo tengo presente, pero aun me gustas.

Teatro Gótico (La bendición)

2011-02-10T06:16:00.001-08:00

Como una especie de ángel, hoy te dedico este teatro, esta obra sucia que hoy se despliega ante ti.

Un Jesús dijo:

Y se abrió la luz de pronto, pero ya era demasiado tarde. Estaba lleno de luz e inocencia. En una de tantas noches, recuerdo, como solía pensar y extrañar esa caricia, ese amor tuyo. Esperaba con ansias esa mirada dulce, esa voz suave que me calmaba en las noches cuando aun lloraba sin saber el por qué. Y fue en una de esas noches, cuando se voltio tu mirada al infinito, al vacio que yace en tu corazón, cuando decidiste arrástrame al fondo de el. Y pensar que aquí está tu obra; muerta, sucia y difamada. Tus manos no tallaron oro sino un espejo. Un espejo recalcitrante y roto donde solo se refleja tu mano derecha, tu mano que según, es la mano más cercana a dios. Pero no fue así querida María, Jesús se hundió en tu tacañería, en tu necedad morbosa por la ambición, en tus culpas insanas que taladran y mutilan cada estrella de tu velo, cada lágrima, cada beso, cada caricia que se me hace ajena. Cada vez que tocas mi alma con tus groserías, alimentas tus remordimientos, como las ratas alimentan su bajeza. Eres tan testaruda María, eres tan altanera por creer tu altar de oro impenetrable. Lástima que esa noche, cuando el olor de tu miseria se confundía con mi respiración, sentí la lengua viperina de tu alma. Esa alma cobarde, esa alma ciega de miedo que se esconde en el rincón y se defiende hundiendo a los demás. Sobre tu almohada esta Satán dormido, lamiéndote en silencio. Eres tan ciega e impertinente María, que solo tus frustraciones empuñan el remordimiento de cada día. Solo eres eso, la madre de un Jesús que yace en las sombras, la ilusa que por repugnante se cree atractiva. La luz de tu velo hiede a tinieblas. Te robas hasta el último brillo de mis ojos, como las rameras que se ensucian la carne para devorar el placer. Como esos demonios que te quitan de las manos la comida y la devoran insaciablemente. Tu amor besa y muerde María, tu seno es un millón de dagas sordas llenas de quejas, de lamentos, de frustraciones. Tú santidad está hecha de venenos, tú impecable imagen solo se descubre ante mí como una niña chillona y amargada, deforme de rostro y de alma, encerrada en una jaula vieja de vicios, cada vicio más feo y más inmundo que el otro. Eres solo eso María, eres solo un camino lleno de rosas que conduce al infierno. Eres el origen solitario e insano de un Jesús que hace años, en una noche fría y mal sana, se regocijaba en el seno de una imagen que nunca existió, y que nunca existirá.

Y una María respondió:

He de retorcer la obra del poeta, que ya no sangrara más sus odiosas malcriadeces.

Esto es para ti...

2011-02-10T06:09:00.003-08:00

Ya me canse, me canse de estar enamorado así de ti. Es imposible que aun sienta algo por ti si solo tuve retazos de algo que nunca tuviste el valor de construir. Y es en serio, ya asumí que nadie más me gusta como solo me gustas tú. Pero ya me canse de andar por ahí con el sarcasmo y la ironía con todo el mundo, como si ellos entenderán lo que siento en este momento. Ya me canse de andar por ahí preguntándome si harías de mi alguien decente y más aceptable. Porque lo peor de todo, es que tienes esa facultad de hacerme otro, de volverme a construir en alguien distinto. Tampoco puedo andar por ahí de boca en boca preguntando si todo lo que hice por ti estuvo bien o no. Al final los otros solo son los consuelos, y yo sentí que todo lo que hacia contigo era meter la pata. Por eso mismo me canse, me canse de imaginarte conmigo en la playa, besándote a la luz de la luna. Si, es cursi y eso no es normal en mí, pero ¿ya que importa? ¿Que importa lo que soy o no? Ya ni te importa lo que siento por ti. No voy a llegar a viejo si sigo así, con esta historia hecha de pedazos con la que me quede. No voy a llegar a ningún lado donde sé que no estarás. Ya no puedo más, ya no puedo seguir así inventándote en mis días cuando yo lo único que quería era sentarme al final del camino y poder gritar que soy feliz por haber vivido contigo.

Es Hora de irme

2011-02-10T06:08:00.001-08:00

Lo más seguro es que necesite irme, que necesite guardarme en algún lugar del mundo. Que tenga que alejarme de tanta basura que me rodea, y que me he traído conmigo. Necesito alejarme de aquellos que hablan del amor con la miseria de los que se humillan cuando se entregan, y de los que sufren de egolatría cuando se sienten amados. Hablan como si se sintieran imitaciones de Cristo. Necesito alejarme de mis notas, de mis recuerdos. Si antes escribía cosas horrendas del amor, ahora siento que puedo escribir cosas peores. Necesito alejarme del desprecio que me causan los rostros de otros, la hediondez de otras bocas que solo emanan azufre disfrazados del color de los besos. Hay muchos ojos cuyo desprecio ya no es una venganza justa, es necesario provocar el asco más profundo entre sus sienes, es necesario tomar esa pequeña luz que llevan casi extinta, solitaria y patética, y soplarla con el aliento de la muerte y el veneno de las cobras. Es hora de irme, de regresar a aquel mundo donde la horas más oscuras te envuelven en su mundo de poseías, en su mundo de suicidios. Me encuentro en aquel umbral, donde solo la poca luz ilumina pocos centímetros delante de mí. Es hora de cruzar los charcos de sangre, sangre de chacales e insectos que apestan en las almas de aquellos ojos retorcidos que quiero olvidar. Que insano el pensamiento que una vez sembró amor en tus ojos, que repugnante aquella voz tan infame que una vez se nombro junto a tu nombre. Que hipócrita la mano que acaricio tu pelo. Es hora que me aleje de aquella pasión, aquella pasión ardiente y triste. Es hora que saque todo lo que comí de ti, todo lo que me alimento de ti. Es hora de vomitar tu cabeza podrida y llena de insectos que me sembró el alma de miseria. Hay momentos en donde tocamos fondo, y la percepción del tiempo y el espacio son más intensos. Es ahí cuando el sufrimiento por la existencia se hace mayor, y a medida que intentamos salir, se vuelve más visceral. Es como ahora, desde este momento, me marcho. Lo más seguro es que necesite irme, que necesite olvidar que el amor no tiene higiene, que es sucio, fétido, rastrero y mal sano en manos de aquellos rostros que solo reflejan la grieta de un gran infierno. Es hora de marcharse. Voy a ver en donde demonios y en que parte del camino me olvide de mi mismo.

Préstame

2011-02-10T06:07:00.001-08:00

Préstame tus ojos, a versi puedo lograr entender lo que aun no entiendo. Sácalos, arráncalos poco apoco y cuando estén afuera corta los nervios, deja que la tijera se coma esedelicado tejido que te permiten ver el mundo que te rodea.

Déjamesentir las miradas que sientes,permíteme entrar en lo más hondo de ti y recoger la basura que aún guardas conrecelo en el fondo de tu alma, no te cierres, solo deja que tus ojos sean míos,que me muestren la clase de porquería que pisas día a día. Déjame ver tus miedos, tus complejos de monstro. Déjamesentir que siente el asesino cuando mata.

Dame tus ojos, arráncalos, déjametenerlos por un día a ver si entiendo porque la vida te ensaña tanto enescupirte la cara. Deja las lágrimas a un lado por una vez en tu patéticaexistencia y regálame tus ojos un día entero. Regálame por un día la sensaciónde asco que sientes de ti mismo, regálame por lo menos un poco de esa miseriaque llevas sembrada en el alma.

Quiero ver el amor a través de tus ojos,quiero ver ese amor que nadie entiende, que nadie busca, que nadie necesita.Quiero ver y sentir como el mundo tepisotea y te lanza a lo más hondo de ti. Déjame tocar la luz que hay en tu almay que aún eres incapaz de ver. Déjame ser ciego por un día, déjame jugar a nosaber, a no querer ver, a amar incondicionalmente, a llenarme de miedos cuandome traicionen, a ver el rostro de la miseria cuando se te cruce en la calle yte salude con un beso hipócrita.

¿Qué tan fuertes son tu demonios? ¿Quétanto te ha negado la vida como para bajar la mirada ante el mundo? Yo no veonada de lo que tú ves, yo no entiendo porque sigues ahí, metido en ese cuartomedio oscuro, con las ventanas arropadas de tristezas y las ganas de vivir destrozadas.No entiendo porque sigues ahí, tragándote la mierda del mundo que no te acepta,oliendo la hedentina de las sonrisas hipócritas, tocando las manos frías deldesprecio.

Préstame tus ojos para ver, préstame el brillode tus ojos de niño, regálame un poco de ese don de hacer reír, de esafacilidad que tienes para perdonar. Regálame un poco de esa estupidez deperdonar y olvidar para después volver a ser herido. Solo quiero un poco de ti,un poco de tu alma, de tu corazón que aprendió a ser frio, que aprendió a serodioso, que necesitó tener enemigos y detractores para conocer la humildad quehabitaba más allá de su nombre.

Solo préstame tus ojos un día, solo undía. Quiero hacer como tú y confundir la lastima del mundo con las migajas deamor que crees merecer. Préstame tus ojos, para ver lo despreciable que puedesllegar a sentirte, préstame tus ojos para ver a los mal nacidos que jamás en suvida tendrán el don de reinventarse, de aniquilar sus pestilentes y asquerosasexistencias.

¿Qué esperas? Préstamelos, quien sabe siasí, sin ojos, aprendes a ver tu belleza interna y dejas de lloriquear. Yaestas bastante grandecito como paraandar por ahí pretendiendo ser un carajito mocoso. Préstame tus ojos, quierover el rostro de tu familia, de tus hermanos, de esas personas que no llevan tusangre, pero te llevan en el corazón.

Pequeño enfermo

2010-11-17T14:57:00.000-08:00

Una vez, hace tiempo ya te quite la mascara. Y lo había olvidado. Hasta ayer, cuando después de tanto, asumí al fin que esa mascara que te quite, era de verdad. Siempre, a pesar de todo, dejaba para los demás un pequeño margen de duda, siempre pensaba en si era lo correcto pensar o no algo de aquello que me importaba. Pero contigo definitivamente no debí hacerlo.

A pesar de eso, quiero que tengas claro unas cuantas cosas. Uno: yo tengo bien claro de quien me enamore, y eso ya me hace indestructible. Al menos no podrán herirme terceros cuando vengan a escupirme algo asquerosamente cierto de ti. Es mas, creo que hasta la mal criada forma que tienes de ser ya no me sorprende tanto. ¿Sabes por que? Porque el parecido a mi es grande. Dos: ten en cuenta lo que una vez te dije, cuando uno asume las cosas, no hacen daño. Y no me extraña para nada todo esto que está pasando. Tres: ten en cuenta que yo no voy a morirme por no tenerte, a no sufro desde que asumí que solo eres una cara bonita. Cuatro: no pretendo hacerte daño, aunque te lo merezcas. Ni mucho menos destruir tus “relaciones”, entiende algo, no vales ni si quiera la mitad de lo poca cosa que eres como para darme mala vida por ti. Menos porque se que tu solo destruyes tu felicidad. Claro, también se, que tu felicidad es la de a ratos. Porque eres vacio, porque no eres capaz de asumir con valentía que se puede ser mejor persona. Ya se que eres de esos que piensan que hiriendo a todos se llega lejos, y ¿Sabes que? Eso solo da risa. Por ende, das risa.

Puedes tenerme toda la lastima del mundo, tu no eres nadie para sentir eso por nadie. Si te da la gana puedes tenerme asco, cuando te acostaste conmigo, tu cara de placer me dijo lo contrario. Puedes pretender hacerme daño, tu o tus intentos de novios, restregándome en cara que me enamore de ti y tu no, eso no me afecta. Y ¿sabes por que? porque yo, a diferencia de ti, no me gusta jugar conmigo mismo. Yo asumí desde que vi el lado mas sincero de tu alma, que no me importa en lo absoluto tu existencia. Solo eres un deseo carnal. Yo se, pequeño enfermo, que tu eres solo un hermoso vestido de piel, que por dentro tiene las costuras podridas y el alma muerta.

PD: y como tradicionalmente lo hemos visto de esa manera, y a los roedores les gusta el queso, en mi cama siempre habrá un pedazo para ti. Solo eso habrá para ti. QUESO.

Conclusiones

2010-11-17T14:54:00.000-08:00

Estoy escondido detrás de un cigarro, escuchando música repetitiva a todo volumen y no dejo de pensar en tres cosas:

1.- no sé quién soy. No sé quien coño soy. Hace poco estuve acompañado de alguien que me hizo pensar ciertas cosas de mí. Alguien que quiero para mí vida. Ya para todos es bien sabido que. A) No tengo autoestima, B) soy inmaduro y C) tengo otra lista larga de defectos y argumentos para que me destruyan, pero no los diré. Esa persona, me hizo ver que perdí una parte de mi que siempre me hacia salir ileso de la vida. Me volví un niño escondido detrás de una coraza. Creo que eso ya lo sabía, solo que no pensé que fuera algo tan significativo. Esas cosas que me hacen pensar tanto ya las sabia, sin embargo, siempre me he aceptado así como soy y muchas veces (creo que demasiadas) me pregunté qué tanto significa la frase “aceptarse a uno mismo” y si eso incluye el valor agregado de saber que eres tal o cual cosa y no hacer nada para cambiarlo porque te aceptas así mismo. Si no entiendes no importa, ni yo mismo me entiendo ahorita. Solo sé que ahora más que nunca estoy pensando mucho en ello.

2.- estoy atravesando una pequeña crisis existencial. No estoy conforme con mi aspecto físico pero a la vez sí. Se me está haciendo difícil encontrar empleo para poder dar un paso que tengo que dar. Me siento en el lugar que no es, y esto aplica a casi todo. Y me siento como en ningún lado pero al a vez siento que estoy donde no debo. No sé si eso explica mi yo de ahora o no, pero lo cierto es que esto me está nublando la mente poco a poco. Más aun sabiendo que pase lo que pase, haga lo que haga, a veces ciertas cosas no cambian. A lo mejor hago mal en levantarme y pensar que las cosas pueden ser diferentes. Ya hasta esas cosas tan pequeñas pienso que las hago mal (ya ves porque mi falta de autoestima) y todo esto también influye en que no tengo ganas ni de vestirme, ni de arreglarme aunque sea. Por muy narciso que puedo llegar a ser, solo lo hago cuando necesito ver que no soy tan malo ni tan insuficiente como me lo han hecho saber. Aunque a veces no funcione.

3.- Deje de dibujar porque me sentí nadie de repente. Sí, soy un idiota por hacerle caso a gente estúpida que no valora lo que hago cuando otros si lo hacen de manera sincera, pero aun así sigo actuando de esa misma forma, una y otra vez. Y no solo dejé de dibujar, deje de ser y hacer muchas otras cosas. Y cuando renunciaba a algo siempre intentaba sacar algo bueno a eso. Ese proceso se hace largo con cada día, y hasta un poco difícil, pero aun así siempre sigo ahí, como un niño perdido buscando a su mama, y caminando hacia delante, con lagrimas nublándome la vista, renunciando a mis virtudes y a mí mismo y tropezándome con piedras que cada vez se hacen más grandes (por no decir más despreciables) y mandando a todo el mundo a la mierda. No sé hasta qué punto me he convertido en un ser sin alma que por muy importante que sea él o ella, solo pasa un día antes de volver a levantarme y sin ningún rastro de ello encima. Antes me daba el lujo de sentir y vivir mis duelos (amoroso, amistosos y familiares) pero ya no. Ya solo recojo lo poco o mucho de bueno que puedo tomar de eso y listo. Cabo la tumba, hecho lo que tengo que echar, y listo. A seguir caminando con la vista empapada.

A todas estas, desde hace tiempo no sentía tantas ganas de besar, de salir, de reír, de compartir. Todo esto por una persona. La misma que me hizo pensar tantas cosas (sin quererlo)

Tengo ganas de volver a sentir un beso largo, de volver a sentir que todo va bien, que todo estará bien mientras yo esté bien (Aunque eso me parezca algo muy estúpido mientras siga así) y que alguna vez podre decir: “yo me estoy comiendo la vida contigo (sea quien sea) y es algo maravilloso” pero solo pienso en que ahora estoy de este lado de la pantalla, pensando en que somos conocidos, conocidos que ya han compartido algunas palabras. Estoy de este lado de la vida en el papel del amigo, del amigo que sabes que te quiere, y que a lo mejor tu también, pero no de la misma manera que yo. Estoy aquí en las nubes porque me encanta tu compañía, me gusta sentir que puedo oírte durante horas sin llegar a cansarme. Se me ilumina el corazón con un gesto, la más pequeña de las señales de cariño, que a lo mejor para ti son insignificantes, pero para mí son deseos de que sean algo más fuerte. Parezco el amigo ideal y soñado que todo el mundo espera y eso me disgusta, porque no es lo que quiero ser para ti. Así, aunque este en esta crisis, sigo tejiendo esa telaraña de mentiras con la que me abrigo en las noches cuando no puedo dormir. Lastimosamente, en la soledad (esa a la que tanto le temo) no existen mentiras que puedan valer. Yo sé la verdad, sé lo que quiero y como lo quiero. En este momento de mi vida soy yo contra mí y no existe posibilidad de victoria.

No voy a pasar la página aun, aunque suene medio masoquista, pero no lo hare. Tampoco quiero girar alrededor de su eje las 24 horas del día, pero si quiero intentar saber cómo puede sentirse eso. Todas estas cosas que he pensado, por él y para llegar a él, cada vez me arrastran más hacia su recuerdo, hacia su vida. Haga lo que haga, irremediablemente quiero estar con él. Quiero saber si aquí no se pone tan oscuro después de todo.

Los gritos son silenciados, y nosotros caemos

2010-11-17T14:41:00.000-08:00

La vida pasa sin mucho apuro por esta ciudad. Yo camino invisible ante el mundo, como todos caminamos invisibles antes nosotros mismos. Que manía la de esta puta vida de quitarnos la paz y la tranquilidad, que tanto nos cuesta conseguir, en solo un segundo. Y pensar que me gusta mirar la noche, escuchar como la brisa de la oscuridad, alumbrada por luces artificiales que escupen los bombillos de mil watios, se confabula con mi alma para traerme los recuerdos del pasado. En noches como esta me convenzo de que la noche es de colores. Los colores de neón de un bar donde se juntan el misterio y la miseria; los colores de Adán bajo la luz naranja, los colores de Erika, que no puede ver lo blanco del cielo. La noche, con cada día que muere, se levanta divina y llena de colores virtuales, de historias que nos ahorcan el alma cuando, de repente y en el más profundo silencio, todos los colores se saturan; como si la vida nos escupiera la cara.

MISTERIO

El taxi se detiene a mitad de la avenida pasada la media noche. Ella se acerca con cautela, como los tigres cuando atacan llenos de hambre. El conductor es un hombre de treinta y pico, alto, catire con los ojos verdes. Ella cree ver un ángel seductor; y él, de la borrachera, no se fija bien quien es la dueña de esas plataformas rojas con escarcha. Ella se acerca, se asoma al filo de la ventana del copiloto, y con voz sensual se presenta: “¿Qué puede hacer Misterio por ti esta noche?” se intercambian palabras y miradas de deseo. Cuando se fija el precio, ella se monta y las luces rojas traseras del auto dejan su velo encendido a mitad de la noche.

Una hora después, Misterio llega a la avenida, con la boca rota, la nariz llena de sangre, la ropa sucia. Y una mano sosteniendo su estomago. En su cartera quedaban poco billetes. “maldito bastardo” se dijo para ella, con voz baja y molesta. “¿Hermana que te paso?”, le gritaba la Britany de lejos mientras apuraba el paso. “¿Qué me va a pasar? Un hijo de puta de esos abusadores que creen que por que uno cobra, nos convertimos en propiedad privada”. “¿te sientes bien?” le pregunto la Britany. “No, esta vez fue serio. Acompáñame al hospital. Ese bastardo me quito el poco dinero que tenia.”

A las tres y quince de la madrugada, llegaron dos prostitutas a la emergencia del hospital Pérez de León. Una tenía el cabello negro, desordenado y sujetado con una pinza de mariposa. Uno le puede llegar a calcular veinte y siete años, quien sabe. Con su voz de contra alto pidió ayuda para su amiga. La otra era bajita, con el cabello de un tono rubio cenizo, flaca y con ojos tristes. Tenía la nariz rota, la boca hinchada y una herida de arma blanca en un costado. Una enfermera se acerco, le pregunto el nombre y la edad, pero ya el dolor era molesto. Casi no se escuchaba su voz de muñeca cuando solo llegó a decir: “Daniela, 18”. Las dos pasaron a la sala de espera, se sentaron al lado de un chamo con suéter verde lleno de sangre. Fue ahí cuando Misterio empezó a llorar pensando que la vida no le parecía justa.

ADAN Y ADAN

Hace más de una hora que la fiesta había terminado. El alcohol había dejado sus huellas de látex y lubricantes regados por toda la casa de Estefanía.

Mientras ella, dos pisos más arriba, ordenaba a los pocos invitados que quedaron, Jonathan y Nairb se perdían escaleras abajo. Lejos de los ojos machistas de los invitados. La noche les regalo un suave tono azul índigo gracias a las cortinas traídas de Egipto y el poste de luz blanca que daba hacia la casa. Jonathan se alejaba de su hermana Estefanía y se dejaba llevar por el elixir en sus venas mientras llevaba a Nairb a la sala de visitas.

El azul índigo se fundió en un suave beso de dos adolescentes escondiéndose del mundo, un mundo cruel relleno de miedos y prejuicios que, parece tener como oficio, vomitar amarguras a quienes lo enfrentan. El silencio paseaba su cuerpo por aquella sala donde los besos dieron paso a las caricias, donde sus ropas se dejaron raptar por manos ajenas. El suéter verde de Jonathan cayó sobre los pantalones de Nairb en aquella alfombra Hindú con bordados de oro. Aquellos dos cuerpos blancos bañados en azul, se dejaron caer en las bocas del otro. Bocas que se separaron cuando Augusto, el papa de Estefanía y Jonathan, entro a la sala movido por un insomnio repentino. La mirada atónita de Augusto dio paso a los gritos, a las lágrimas de impotencia y la ira. A solos pocos pasos estaba el despacho, donde entró el padre indignado. Sacó su pistola del escritorio de caoba negra traído de Inglaterra, la cargó y apresuró el paso. Cuando volvió a la sala, el azul índigo dejaba ver dos cuerpos a medio vestir corriendo por el pasillo que conduce a la cocina. Jonathan dejó atrás a Nairb por un momento, cuando se volteo para agarrarlo, la mano de un hombre fuerte y rustico lo jalo hacia atrás.

Eran las doce de la madrugada, Jonathan estaba sentado en una silla de plástico azul, como aquel índigo que le lo cubría hace apenas hora y media atrás. Su suéter verde jardín, como el edén pero con dos Adánes, estaba lleno de sangre y sus mejillas rosadas se acariciaban intensamente con la sal de sus lágrimas. El médico de turno salió de quirófano, con las manos en los bolsillos de su bata blanca y con voz de lastima se acerco a él. “hay que esperar, la bala lo dejó en coma”. Jonathan a penas alzó la vista solo para ver la migaja de condolencia en el gesto del médico. Él, en el fondo, quiso mirar al cielo; como regalándole sus lagrimas a dios para desear que todo fuera un mal sueño. Pero aquella noche fue tan real y tan gris como los ojos de la chica pálida que estaba sentada al frente de él.

LUZ NARANJA

Solo un foco de luz naranja le alumbra el cabello rojizo a Elisa. El frasco de jarabe para la tos roto se derramaba torpemente a sus pies mientras sus pupilas grises de diluyen en una orgia de estimulantes. Son las doce de la noche y Elisa tiene el corazón partido como el frasco de jarabe, con la diferencia que de su ser solo se logran escapar pocas lagrimas y un millar de mariposas imaginarias que hasta hace poco sentía en el estomago. Era la hora en que los gatos se encuentran con la basura junto con los indigentes. Era la hora en que a pocos pasos de ella, iban y venían todas esas miradas ajenas que la desvestían con un gesto de desprecio y asco. Si tan solo el mundo se callara un segundo podría oír como caen pequeñas dagas de dolor que rompen el silencio de aquellos ojos grises. Si tan solo la vida le hubiese advertido que aquí todos aprendemos lo que nos toca; que nadie tiene preferencias, no estaría la noche arropándola tan cruelmente. Pero ella solo aprendió a amarla, a vivir para ella; a tallar su nombre en cada beso. Ahora le arropa el mismo foco de luz naranja que creyó ver desaparecer hace pocas horas cuando ella, sin avisarle, se desvaneció de sus manos. Nadie va a culpar a Elisa, nadie le dará el manual para mantener intacto el corazón. No esta noche. En esta vida nadie le dirá que hacer, porque cuando amamos nos convertimos en el destino que queremos seguir. Nos envolvemos en lo invisible del aire que nos arrastra a nuestros caprichos. Ya no Elisa, ya no habrá nadie reclamándote porque tus recuerdos están en Júpiter, bailando con colores y elefantes fosforescentes. Deja que el frasco termine de envenenarte para que llores como un bebe a quien golpean con un martillo; y así, toda tu tristeza saldrá de ti, despavorida y decidida a no regresar. Deja que la luz naranja se transforme en tu arco iris y te duerma lentamente; que cada color te rompa la piel y libere tu espíritu.

Vanesa encontró a Elisa pocos minutos después que se arrepintió de haberla dejado. Pero cuando llegó de nuevo al edificio, solo vio un par de pupilas grises y tristes diluirse lentamente bajo un foco de luz naranja y en un pozo de jarabe para la tos y lágrimas. Vanesa siempre pensó que la adicción de Elisa a los fármacos la llevaría a la muerte.

Sus pupilas grises se perdían en lo blanco de las cerámicas de aquella acontecida sala. Elisa esperaba por un médico y parecía levitar con los demonios de su mente. Sus ojos grandes y sus pupilas dilatadas, dejaban escapar el suave sonido de la sinfonía mental que Vanesa le susurraba con sus dulces labios. Mientras, un joven de suéter verde lloraba mientras las veía.

ERIKA

Desde hace dos años que Erika suele caminar a oscuras por el boulevard de Sabana Grande. Sus pasos van entre basura, restos de comidas y una que otra imitación de persona que se le cruza en el camino con la mirada marginal. Erika desfila llena de veneno y pasión cuando todas las divas de la ciudad salen a invadir la noche y a llenarla de plumas y condones. Su porte de diosa, su altura, su piel morena, sus dientes carroñeros y su delicado andar no pueden ocultar el hombre que una vez fue. Todas las noches Erika camina entre miradas machistas, entre puñales y peleas de travestis, entre burlas groseras que esconden un apetito por ella y policías sádicos desvelados que buscan cualquier oficio en los alrededores de los bares y antros de Sabana Grande. Eran ya las nueve y Erika buscaba su víctima, a su esclavo sediento de semen y placer. Erika se asustó cuando Rodríguez, el policía habitual de la misma esquina, de repente la sujetó por un brazo. “¿Qué te pasa estúpido, eres enfermo o tu mama te pega?” Le dijo Erika. “cálmate, que tú me debes un favor y ayer te advertí que hablaría contigo, ¿recuerdas?” Erika tuvo que callarse porque el cañón de la pistola apuntaba a su estomago.

La moto arrancó con Erika y Rodríguez; se sentía en la brisa la respiración nerviosa, las ganas de huir, pero una deuda es una deuda. La esquina esa noche se quedo sin Erika, sin sus pasos de lentejuelas y sus caderas rusticas. El olor a perico era ya notorio y Erika sentía como subía y bajaba de su estomago ese vacío lleno de nervios. La moto no dejo de andar sino al llegar mirador de la cota mil. Rodríguez y Erika forcejearon, se escucharon golpes seguidos de gritos de dolor y un indigente cercano escuchó cómo le recriminaban a Erika cuando la salvaron de una pelea de travestis.

Ese día, él llegó justo cuando estaban a punto de apuñalear a Erika; la levantó y fue cuando vio sus brazos de hombre y su voz forzada. Sin importarle nada la llevo a un bar y ahí empezó el delirio por ella. Erika pensó que había encontrado un amigo, un héroe. Lástima que esa noche Rodríguez no quería ser héroe, quería ser dominado por una fiera que lo hiciera sentir inferior. Quería esconder su trauma de cuando su padrastro lo violó a los diez y siete años. Esa noche Rodríguez quería sentirse tímido y acobijado por una sola vez en su fracasada y reprimida existencia. Erika siempre lo vio como a un amigo, jamás pensó en pagarle de esa manera. Al final esto era lo que tenía que pasar, porque desgraciadamente en ese mundo no existen los amigos, existen son los aliados. Pasaban las noches en Sabana Grande y Rodríguez seguía ahí, buscándola, conquistándola. Todo estuvo bien hasta ayer, que la vio coqueteando con otro hombre en una esquina. Pero el tuvo que irse por órdenes superiores. No sin antes advertirle a Erika que tenía que hablar con ella. Que le debía un favor.

Volvemos a nuestra noche, la noche de Erika caminando como siempre, a oscuras, rodeada de gente distinta, de gente que se esconde. Ya eran la una de la madrugada cuando a las puertas de emergencias del hospital llegó un policía en su moto, apurado y con un travesti golpeado y con la ropa rota. Lo empujó en medio de la calle y el cayó casi inconsciente. Como pudo se levantó, caminó unos pasos y un enfermero la ayudo a pasar. “verga chama, como te dejaron. Tienes la cara destrozada” le dijo el muchacho mientras la sentaba al lado de una adolescente y su novia de ojos grises que imaginaba al cielo mientras veía en las cerámicas blancas de la sala lo blanco del cielo.

EL SILENCIO DE TU SOLEDAD

En esta parte de la ciudad es difícil tener paz. Y más aun viviendo en frente de un hospital. Ya con eso el solo hecho de dormir se puede volver ajeno. A veces me cuesta retomar el sueño después de oír los disparos entre bandas, después de que la sirena de la ambulancia me desvela con su sonido antipático e insoportable. Ya ni las melodías del New Age logran hacerme conciliar el sueño. Por eso opto, como esta noche, por sacar mi alma a este pequeño balcón al aire libre, al aire lleno de angustias, de madres que entran por emergencia llorando a sus hijos muertos en balaceras callejeras. En noches como estas veo como las luces de la ciudad siguen prendidas, como si nos cuidaran. Y pensar que a seis pisos abajo, el suelo sigue temblando de miedo. Abajo, en las calles, siguen las almas insomnes buscando la paz, siguen corriendo los policías detrás de los ladrones, sigue llegando el taxista con una mujer a punto de dar a luz. De alguna u otra forma, me toca ver como ciertas vidas pasan por ciertos momentos. Aquí al menos me escondo detrás de los reflejos anaranjados que chocan con mi ventana. Al menos aquí puedo pensar mientras el humo del cigarro nace en mi boca y muere a merced del viento. Aun tengo la sensación de que, cuando voy a acostarme, estas tu ahí, esperándome entre las sabanas para dejarme fundirme en la piel de tus piernas para después llenarme el cuerpo de besos, y el estomago de mariposas. Desde hace meses se me hizo rutina volver a la cama silencioso, sintiéndome chiquito ante ti, ante el mundo. Desde hace meses, como hoy, ya no puedo olerte, ya no puedo oírte respirar mientras duermes, ya no veo como la luz de las siete de la mañana ilumina mi mano dormida en tu cintura. Ya no sé si lloras mientras le arrancas notas de rabia a tu guitarra. Y como ya no me ves, ya no sabes si rio, si lloro, o si me siento en el balcón a fumar mientras en mi mente apareces tu. Sin ti aquí, los gritos son silenciados por la soledad. Y allá afuera, el mundo sigue cayéndose.

Muerto

2010-06-25T16:26:00.000-07:00

Lo mas extraño que me ha pasado, llamadas perdidas por el celular dañado. Cuando pienso en esto me siento solo, en mi cama, duermo y sueño. Siempre que pienso en eso intento no recordarlo, me agoniza la idea de saber que estas muerto, quisiera verte de nuevo, pero la verdad es que la decisión es tuya. ¿Ahora que harás? Solo escúchame lo que te digo, la vida de todos esta en peligro, ¿ahora que harán? A veces pienso en porque soy y o existo, no tengo respuestas, solo seguiré mi rumbo, y cuando encuentre lo que soy, quizás ya estaré muerto. Hemos venido a aprender, un libro en blanco no dice nada. Y sabrás que todo tiene un final feliz. Porque aunque no se quiera después de la tormenta siempre llega la calma

Como un fantasma

2010-06-25T14:37:00.000-07:00

¿Sabes algo? siento que puedes hacer conmigo lo que quieras, que si quieres destruirme lo puedes lograr, que si quieres hacerme feliz lo logras, así sea con tu sola aparición virtual. y no me agrada.

No me agrada porque siempre he querido que esto que me pasa a mi te pase a ti, y a ti no te pasa esto. Creo que no es justo... ¿o sí? no importa, solo importa el hecho de que mueves todo lo que llevo por dentro, incluyendo mis malcriadeces y mis niñerías, supongo que soy peor que un adolescente. Ayer estaba pensando en ti, y por alguna razón caí en cuenta y me fije que siempre pienso en ti. Hasta el punto de imaginarme que dirías si estuvieras paseando conmigo, o como te sentirías; me da hasta miedo saberlo porque a veces siento que puedo llegar a aburrirte. Si no eres capaz de devolverme un simple te quiero, ¿quién me garantiza que la pasaras bien conmigo? nadie, pero imagino que todo eso se lo dejare a esta hoja.

Estoy escribiendo para sacar todo lo que tengo entre la garganta, para que no se confunda con las ganas de salir corriendo, o las de sacarme el corazón y botarlo. Creo que si me quedo sin corazón sería peor... porque no tendría con que actuar, no tendría ninguna motivación para bajar la cabeza y pedirte disculpas, no tendría eso que nos hace actuar e ir en contra de nosotros mismos y asumir que nos equivocamos, y nos hace olvidar el orgullo, para bien o para mal. Eso lo perdería. Y si pierdo eso no me importara que te fueras de mi vida, o que no me hables, o simplemente, no me importaría tu existencia. Aunque eso sería justo, por que a ti no te importa un te quiero, por lo menos de mi parte, esta demás; así que ni tan injusto seria.

¿Pero como haría yo? ¿Me quedo así para todo el mundo? Mmm.. Creo que mejor me dejo el corazón quieto donde esta; porque así seguiría vivo, aunque sienta nervios cuando te conectes, o sienta que soy un fantasma dentro de este mundo. Porque me haces sentir como un fantasma, siento que estoy suspendido en el aire. Y más aun, a mi pesar, siento que en cualquier momento dejaras de hacerme sentir así y simplemente, como suele pasar con los fantasmas, dejaras de verme. No soy bueno para esto de decir las cosas de corazón, estoy acostumbrado a defenderme del mundo, a esconderme para que no me hagan daño. Pero eso no importa (supongo).

Disculpa todas esas idioteces que estoy escribiendo, pero de algún manera quería dejar salir ese sentimiento que llevo encima. Sentimiento que a todas estas, no sé que hace vivo, parece que da patadas para no morir y se resigna a que tiene q hacerlo.

Me voy a dormir, creo que no tengo más nada que hacer aquí. Ni que decirte... es como la milésima vez que lo digo y nunca pasa nada, nunca dejo de ser eso que siento que soy para ti. Un simple fantasma.

En mis horas más oscuras.

2010-06-25T14:28:00.000-07:00

Recuerdos aquellas horas negras, oscuras y enfermas. Encerrado aquí, entre bacterias y restos de asquerosidades humanas. Desde que soy preso político no hago sino luchar contra mis miedos, contra mí mismo. Pero también lucho contra él.

A ver, hagamos un recuento de todo lo que haces aquí, en la misma prisión pero fuera de las celdas. Matas, humillas, consumes, te masturbas cuando todos dormimos, pero sabemos que haces y con quien lo haces. Tengo tres días sin comer y ya no concuerdo lo que escribo, pero sé bien que digo. Sin necesidad de consumir la porquería de drogas que usas, puedo imaginar una y mil veces como te sentirás cuando siga humillándote. ¿De verdad crees que eres tu el que me humilla? Tu vienes y echas sobre mi baldes y baldes de excremento, escupes mi comida y orinas la poca gua que puedo beber. Pero eso no me detiene, eso no destruye mi paz, mi esencia, mi temple y mi fuerza para seguir adelante, y más aún: para seguir con mis ideales en pie. Tus malditas ofensas solo me alimentan el ego, soy tan importante para ti que necesitas sentirte superior humillándome, pero no lo logras. Son tantas horas oscuras las que paso aquí, que a veces la luz del sol se me hace extraña, pero aunque este en la mas negra y maldita de las oscuridades, recordare tu asqueroso rostro, tu patética mirada de idiota sin madre; y la recuerdo tan bien porque aquí donde me ves, callado y sin ningún gesto de dolor, dentro de mi alma te maldigo con cada respiro, con cada lagrima, con cada segundo que me dejas aquí tirado y humillado. No puedes destruirme, no puedes hacerme uno de los tuyos. Tu intentas alimentarte de mis dolor, de mis ganas de morir; pero ni eso obtienes de mi. No te voy a dejar comer de mi espíritu, no te daré ni una sola gota de mi orgullo. Te ves tan asqueroso, como uno de esos enfermos hambrientos que te quitan la comida de las manos y se la comen con ansias, con enfermedad, con gula. Yo en cambio si me alimento de ti, de tus miedos, de tus penas, de tu asquerosa infancia cuando tu padrastro abusaba de ti. Y cada noche se dibuja una sonrisa en mi rostro cuando escucho tus gritos, tus miedos, tu niño perdido dentro de ti que grita y huye de su violador. Ese premio vale la pena, y cada noche cuando sueñas, me regalas el mismo premio que crees obtener de mi. Ya no tengo hojas, todo está manchado de sucio, las ganas de vomitar son insoportables. Pero te juro por mi dios, por el nombre de mis hijos, por el amor de mi madre, que cuando caigas escupiré tu fosa y la llenare de serpientes y cucarachas, y echare sobre ti los mismo baldes de mierda, la misma agua sucia; para que ni los gusanos se denigren a comerte ni un solo pedazo de tu carne.

Mientras tanto, seguir aquí encadenado a tu capricho, viendo como cada día intentas inútilmente hacerme caer. Sigue escupiendo mi comida, sigue maldiciéndome con cada palabra, que yo lo hago con cada pensamiento. Mi mayor premio es ver cómo después de horas y horas tratando de humillarme, te largas con el corazón consumido en impotencia y en soberbia, y ese premio amigo mío, es algo que jamás podrás quitarme. Jamás.

Jey

2010-06-25T14:23:00.000-07:00

Hoy te recordé, y no encontré mejor manera de hablarte que esta, aunque sé que esto no lo leerás, y peor aún, que nadie sabrá que puedo decir de ti. ¿Y qué puedo decir de ti? Que eres una gran persona, o lo eras porque no sé si estás vivo aun. Recuerdo que siempre sabias diferenciar lo bueno y lo malo, entre buenos y malos también. Nunca te importó la mirada indiferente de la gente que formaba parte de tu día a día. Ayudabas a quien veías que lo necesitaba, y tu única recompensa eran esas monedas de poco valor que le sobraban a los demás. A veces la vida te recompensaba con comida, muchas veces no lo hacía. Te recuerdo con tu siempre manía de peinarte. Pasabas todo el día, todos los días peinándote tu cabello sucio y descuidado. Recuerdo a tu hermana y a su mirada indiferente cuando te veía, a la señora del segundo piso que era una bruja que habías visto volar, que si la gente te trataba como loco, que eras feliz y sobre todo, que tenías tu propio mundo. Al que estaba sólo le hablabas de ti, de tu pasado que era un libro abierto para todos con todos sus secretos gritados a voces. Pero eres humano después de todo y por eso llorabas y gritabas por las noches; aún cuando los vecinos te gritaban y te lanzaban cosas para callar el grito de tu soledad. Te vi llorar cuando tu mama decidió irse de este mundo, en la planta baja del edificio. Me di cuenta que eras como un niño cuando agarraste su mano tibia y llorando le pedias a gritos que no te dejara solo en ese lugar que estaba lleno de gente mala. Ella era la única que te recibía con los brazos abiertos.

Un día salí temprano del liceo y al llegar vi como estabas en el sexto piso tratando de volar. Pensé que tenías ganas de salir volando y perderte en el infinito. Pero lo lograste Jey, lo lograste. Al día siguiente volviste con tu rutina de siempre. Le hablabas de ti al silencio, tu único amigo. Le hablabas a la soledad de tus miedos, de los malos hombres que siempre venían por ti. Comprendí de esa manera que eres un niño atrapado en un mundo ajeno, en un mundo de adultos que miran con desprecio, un mundo que te lanzaba lejos de todo. Qué hermoso fue ver que luchabas contra eso día a día. Nunca te dejaste que la vida te arrastrara con ella. Poco a poco veías que mientras muchos te despreciaban y te miraban por encima del hombro, otros nos alegrábamos de verte indetenible y constante.

Un día pude ver de cerca tus ojos, logre ver la esquina fría y oscura donde te quedaste sentado, solo y llorando en algún momento de tu niñez.

Nadie tiene derecho juzgarte, ni a ti ni a nadie que sea como tú. Aunque llores, aunque grites por horas, aunque corras y trates de volar para huir, nadie tiene derecho a verte con desprecio. La vida te regalo de una manera muy cruel tu alegría cuando, a los diez años, alguien si intención dejó caer un ladrillo sobre tu cabeza.

Jey, eres libre en tu mundo, desde niño, y para siempre, serás un niño cada día. Solo te importa que la gente se sienta bien, que se rían contigo, que te miren cuando los saludes. La gente no valora que no tengas prejuicios, que seas sincero, que la vida te parezca un juego absurdo.

Ojala todos tuvieran un poco de tu locura. Y si, yo sé que no estás loco, y solo eres así por la maldad inocente del destino. Pero eso no te quito la vida, te dio una nueva. Aunque con un precio muy alto y muy cruel, que ni si quiera yo en mi sano juicio quisiera pagar. Y es por eso que te admiro Jey. Y también te recuerdo donde quiera que te encuentres. Así estés sólo, riendo, llorando, gritando o tratando de volar para huir de este mundo cruel.

Ich würde mich freuen, wenn Sie wurden phosphoreszierenden.

2010-06-21T17:15:00.000-07:00

Este bar no es mí preferido a la hora de hablar seriamente, creo que ningún bar lo es.

-Dudo mucho que un parque este abierto a esta hora- me dijo mi amigo con un ligero toque de sarcasmo, LIGERO, ¿ok?

Si, a lo mejor en un lugar más tranquilo me sienta mejor, bueno no, no me sentiré mejor. Estaré igual.

-¿y por qué viniste aquí entonces?-

Porque me invitaste a tomar

-uhmmm...-

¿Sabes? Ayer estaba pensando seriamente, y pues asumí que no quiero olvidarlo. Sabes lo terco que soy con ese tema, que no me importa que digan de mí, pero él es la persona más importante de mi cochina y nada envidiable vida.

-¿estás hablando de...?-

Si, de él. El que siempre imagino que llega y me besa sin decirme nada y... ¡No no no! que cursi. Tampoco así.

-si el llega a tu vida otra vez, ¿serias feliz?-

No, estaría en paz y agradecido de que estuviese conmigo otra vez. La felicidad es corta y solo es un momento breve de euforia. En cambio la paz es la que dura, la que todos deseamos. Al final de todo, cuando morimos, dios nos ofrece paz y no felicidad. Por algo será ¿no?

-se nota que lo extrañas, y que te movió hasta la más mínima célula.-

¿Se nota? , y espero sepas reconocer un sarcasmo.

-obvio, aprendí eso de ti.- sonó muy sincera su respuesta, cosa que me sorprendió.

Gracias, supongo. El hecho es que lo extraño. Extraño sus locuras, las tardes en sabana grande un domingo viendo la ciudad sola, los debates sobre si dios existe o no…

-sus ironías, sus sarcasmos, sus frases acidas, su capacidad para destruir tu paciencia, su infidelidad-

Gracias, me siento mejor.

-de nada, para eso estoy- me respondió con la misma ironía.

Supongo que hablar con un sordo hubiese sido mejor idea. Además, eso que con tanta pasión acida dices, era una de las cosas que más me gustan de él. El te dice la verdad para salvarte, no para destruirte. Y eso se valora más que la hipocresía. Esas verdades dolían, pero te daban la respuesta. No sé si me entiendes

-claro, tu eres así, no veo por qué tanta literatura dramática si eres igual que el.-

Porque necesitaba desahogarme. No sé si te dije que odio las luces fosforescentes.

-no recuerdo, ¿por qué?-

Porque estas luces son fosforescentes, y me aturden.

-tú decidiste venir, recuérdalo.-

Si los sé, no estoy loco.

-interpreta mi silencio…-

¿Será que estoy sufriendo de alguna enfermedad psicológica? Como por ejemplo, ulceras mentales causadas por politraumatismos emocionales crónicos a causa del amor?

-¡wow¡ interesante diagnostico.-

Si, algo. Tú eres más sensato que yo, por eso quise hablar contigo hoy un rato, siento que todo el mundo se va por un maldito hoyo microscópico de mierda cada vez que lo veo, aparece o me lo nombran. Ya no sé como demostrarle que no fui yo quien se alejo, que fueron las circunstancias que no supe manejar.

-sí, pero recuerda que el te traiciono sin pensar un momento que pasaba en tu vida-

Eres tan odioso como esta fosforescencia, gracias, que tierno eres. Solo quiero que el entienda, y que me entiendas, porque él me hizo sentir culpable.

-si no te entendió antes, ¿Qué te hace pensara que lo hará ahora? O ¿crees que volverá contigo cuando le expliques?-

Sé que no entenderá ahora… y pues no, no creo que vuelva, estoy completamente seguro que no lo hará. Es más, no sé cómo explicarte que aun sigo vivo y todo lo demás, pero que el me hace demasiada falta. El me lleno el alma de estrellas, y ahora, por la ausencia, dejo cada pedacito de él en cada historia, suelto un pequeño pedazo de estrella en cada papel, a ver si algún día puedo quitarme todo eso que me dejo encima.

-y gracias a esas estrellas escribes como lo haces, esas estrellas te regalaron una manera de drenar y de decir las cosas, no entiendo por qué ahora quieres quedarte a oscuras tratando de matar esas hermosas estrellas.-

Ok, basta. El intenso paranoico intento de escritor aquí soy yo. A veces pienso que se me nota demasiado que me hace falta. Lo nombro en cada página, en cada historia. A cada persona le cuento lo maravilloso que es.

-sí, se nota. A veces pienso que estás loco.-

Bueno, si Dalí estaba loco, ¿qué hay de malo que Brian esté loco?

-no nada, la diferencia ni se percibiría.-

Insisto, estas de un humor negro hoy…

-sí, algo tenía que aprender de ti, ya te lo dije-

Las luces siguen fastidiándome, no las soporto. Odio la fosforescencia

-y si algún día llega él fosforescente ¿Lo odiarías?-

No. Empezaría a amar la fosforescencia.

-tú no cambias, eres extraño ¿sabes?-

¿Extraño? O¿ incomprendidamente incomprendido?

-¿Qué es eso?-

Ser yo.

A si, algo así.

-¿salud?-

¡Salud!

(Te amaría si fueras fosforescente)

¿El beso de la muerte?

2010-06-19T17:17:00.000-07:00

-No pensé que besaras tan rico, se nota que aprendiste algo durante este tiempo que (por suerte) no te encontré por ahí.- le dije.

- Si no fuera por las cuatro horas que te quedan de vida, en este momento estaría cacheteándote.- me respondió.

- No me quedan cuatro horas de vida.

-Desde este momento si.- Lo escuche decir mientras se levantaba y se iba.

Una pequeña despedida

2010-04-19T14:49:00.000-07:00

Días como hoy me cuesta escribir. Más aun sabiendo que el motivo que me ahoga es demasiado grande como para tenerlo para mi mismo sin que me haga daño. El motivo de esta carta es simplemente decirte (o tratar de hacerlo) que no soy bueno para despedirme, menos si es de alguien que, aunque no parezca, se me hará muy difícil olvidar. Sé que estarás bien, eres de esas pocas personas que saben qué quieren y qué no. El único temor que me da, y lo reconozco, es que con el tiempo se vaya borrando mi recuerdo de tu memoria.

No hare esta despedida melancólica, detesto dejarme llevar por esas cosas que nos quitan fuerzas. Yo de por sí no soy muy fuerte que se diga y solo me remitiré desearte todo lo bueno que una vez quise darte. Ya escogiste seguir tu camino, un camino que me deja por fuera porque no tengo la opción de, al menos, poder verte. Ya decidiste que querías ver qué hay más allá de tus ojos, decidiste tocar con tu alma aquello que esperabas y que está más allá de los limites. No tengo moral para decirte que luches por lo que quieres, no hace falta que te lo digan. Este es un gran paso, y es tan solo el primero de muchos.

Tengo muchas historias escritas, tengo muchas personas nombradas en tantas líneas que ya ni sé quiénes son, muchos se olvidaron, otros aun tratan de ser recordados. Y solo pocos quedan en el presente… como tú. Que quedaras en esta carta para siempre por hacerme volar sin quererlo. Porque me quedaba en frio con alguna palabra que no me atrevía a decirte. No sé como despedirme de ti porque soy un niño que corre a ciegas buscando su triciclo para irse lejos, tropezando con males entendidos y palabras que no sabe cómo decir y que no entiende; soy un niño que huye sin importarle nada. Siempre camino lejos de mí, hacia nada. Como cuando te veía, y cuando caminaba por ahí, sentía que flotaba. Ahora solo deseo que triunfes, que te hagas cómplice de tus sueños y logres tus metas. Yo me quedo aquí. Recordándote y no dejándote morir. Seguiré buscando un lenguaje para los finales, para los nudos en la garganta, para decir cuándo y en cuanto tiempo uno aprende a dejarse llevar por el corazón y ver a alguien como algo más que un cuerpo, o una posesión. Yo me quedo aquí, escribiendo y tratando de conseguir una manera de decir las cosas sin que me cuesten lagrimas.

Te deseo éxitos y paz, la vida te dio la oportunidad de cruzar tus límites, crúzalos, y vuela lejos. Que aquí te seguiré recordando. Cuando estés solo, en algún momento de silencio, recuerda que eso no es soledad, es paz. Las almas buenas siempre tienen paz.

La última canción

2010-04-17T20:43:00.001-07:00

De las huellas sucias y oscuras que adornan mis horas solo puedo ver las sombras. Mi último destino está en tus manos, está en esta última canción llena de sangre y de soledad. Un solo vestido tiene la noche, está en tus manos. En mis ojos puedes leer la arena blanca que cubre el inframundo, llena de rosas negras y azules. Y los espectros que caminan entre llagas y gritos de dolor. Estoy luchando contra esto, estoy regalándote mi última canción, llena de amor y de oscuros besos. Porque está en tus manos la luz, ¿o la noche? Si, La noche es la que se retuerce del dolor junto a mí, en tus manos está mi nombre, mi destino. En tus manos esta hades esperándome.

Carta de un asesino

2010-04-17T20:32:00.000-07:00

Cuando se amontonan los recuerdos duelen, sobre todo aquellos que llegan desde el olvido. Olvidar cosas es exponerse a renacer de nuevo. Yo recordé que mi naturaleza es más que un simple juego. Recordé que soy un asesino.

En estos días me compararon con alguien que no tiene alma, que destruye todo a su paso y que solo vive para calmar su sed. Yo les dije a ellos que no lo hicieran, porque estoy detrás del límite, mas allá de la franja que lo delimita todo. Les dije que soy un asesino y no me creyeron.

La diferencia del asesino, es que cada paso esta calculado, cada movimiento esta planeado para lograr un fin, yo olvide durante mucho tiempo que no debo desobedecerme bajo ningún concepto, no debo ir en mi contra, porque yo soy mi peor enemigo, soy el único que puede destruirme. Mientras los monstruos van destruyendo todo a su paso, yo tengo la inteligencia para camuflarme entre el espacio y el tiempo.

Mientras los monstruos viven para saciar su sed, los asesinos viven para matar y hacer daño. Y yo lo he hecho. Mientras los monstruos destruyen, los asesinos usan ruinas, perfecciones, defectos, usan todo a su favor. Mientras los monstruos son ciegos, los asesinos vemos todo lo que hacemos. Los asesinos pueden entran, camuflarse y salir vestidos de oveja. Pero un día ese asesino fue mordido por un monstruo, se durmió en la puerta de alguna cueva, y allí quedo en el suelo. Ebrio, sucio, destruido y casi muerto por un monstruo (el tercero que logra morderlo). Por no hacerse caso el mismo casi lo matan.

Decidí dejarlo allí, solo, integro en sus reglas y en sus convicciones. Lo deje dormido sin su alma. Porque la perdió en un momento de confusión. Pero como dije al principio, los recuerdos cuando se amontonan duelen, o peor aun, arden como el alcohol en una herida abierta. Los asesinos no somos ciegos, sabemos bien quienes somos, como actuamos y a donde vamos. A veces uno piensa que uno puede cambiar su mundo si nos transformamos en otra cosa diferente a nosotros, pero no es así. Los grandes hombres de la historia son aquellos que sin salir de su papel que le toca jugar en la vida, lo hacen de la mejor manera posible. Por eso son grandes. Son ellos mismos. El asesino que crea que puede huir de su naturaleza esta pensando la mayor idiotez de su vida. Ya basta de niñerías, asumamos lo que somos. Y no me comparen porque yo no pretendo ser igual a nadie.

Yo soy y seré siempre un asesino. El asesino que ha decepcionado gente, que ha matado el cariño que le tienen, he ido a donde he querido ir, he tenido a quien he querido tener. He hecho valer mi dignidad en secreto y en público. Ya me canse de tenerle compasión a la humanidad. Dios no la tuvo con Adán y Eva y los castigo por ser ignorantes, yo no tengo porque tener compasión por nadie. Ni dios tiene moral para exigírmelo. El dolor que no tenia nombre, resulto tenerlo. Las cosas que son eternas son aquellas que estas destinadas a ser eternas. Ya comprobé que el sueño de aquel asesino no es eterno. Debí haberme visto tan patético y tan humillante siendo la caricatura de persona que era. No supe sino hasta ayer que toda esa farsa del corazón roto es la excusa que usan los débiles para cegarse y no ver lo que son y a donde tienen que ir.

El asesino esta despierto, esta expuesto de nuevo al mundo. Se levanto y seguirá caminando por entre ustedes, como muchos asesinos. Me detengo solo este pequeño instante, no para justificarme, porque no le debo explicaciones a nadie, sino para dejar ver por un momento la parte más pequeña del asesino. La parte más silente. Esta carta es solo la cicatriz de tres monstruos que han logrado morder al asesino

Y yo que veia..

2010-04-17T20:29:00.000-07:00

¿A quién le escribo? ¿Al fantasma? No, al que se fue. Al que camina a mi lado y no siente. O se preocupa por hacérmelo entender. Ya han pasado varios días, te he visto por ahí, en la calle, en el metro, en las avenidas. Antes eras tan invisible, tan insustancial para mí, que ahora, cuando apareces de sorpresa en mi camino, siento que a todo lo que me rodea le das sentido, aun después de habernos ido de nuestras vidas. Le escribo a aun fantasma, un espíritu que aun me asusta, me hace temblar, hace que suden mis manos, que me descontrole. Le escribo al viento, al recuerdo de cuando comencé a sentir que poco a poco se soltaban nuestras manos, ahora ni siquiera queda un “hola y chao” entre nosotros. Ya no sé a dónde vas, ya no sé qué miras. Solo veo un espíritu perdido en la calle. Un fantasma que aun sigo viendo, que aun me asusta. Lo peor de todo es que tengo miedo de que el día en que te esfumes por completo, no sepa que será de mí. Ya se te olvidaron mis gestos, ya se te olvidaron nuestras complicidades, ya te fuiste de mi vida principito, y ya no hay manera de hacerte volver. A lo mejor el problema fue que los dos estábamos muy ocupados; yo fingiendo que no te quería tanto y tú haciendo como que querías quererme. Y yo que veía esta historia tan larga.

El Péndulo

2010-04-17T20:26:00.001-07:00

El péndulo desprende sangre seca y dolida. El pequeño poeta ha muerto entre los gusanos de la tierra. Tierra rodeada de cadáveres de niños, porque al fin y al cabo, eres solo eso, un niño.

Abierta hacia abajo se abre tu tumba, pequeño Poe. El oráculo te guía hasta donde están las almas más afligidas. El temor del hambre perpetua es la cumbre más oscura. El péndulo sigue bailando. Muerto para siempre, las ánimas del purgatorio te velan, día y noche por trece días. Con cada baile del péndulo el dolor se me retuerce en el alma.

El péndulo sigue bailando, sigue llorando lagrimas de sangre, lagrimas de hiel que llevaras en tus labios. Pequeño Poe, me dejaste el frío de tus labios ausentes, el regalo perfecto para hacer miserable cualquier alma triste que se lastime de vivir. Ante tu mausoleo he temblado al recordarte. Y como no hacerlo si estuviste allí para quebrar mi confianza y envilecer la voz que a lo lejos se negaba a morir. El péndulo llora al pequeño Poe.

Lo llora trece veces en trece vueltas y trece veces más frente a la tumba. Trece rosas negras adornan tu mausoleo y lo castiga con olores de soledad, soledad pintada de eternidad. La sangre ya fue derramada en tu boca, en cantaros de arcilla y oro; ha sido envenenada y ya va de mano en mano, siendo escupida y maldecida. El péndulo llora en sangre y en silencio su amor más amargo.

Me duele tu hora de partir. El tiempo, ya viejo, se sienta sobre una roca y, con su voz macabra, se ríe diabólicamente en mi cara. Bendita la hora de tu muerte. Esa es la sucia jugada que me destrozo el alma, y te apartó de mi, salvándome la vida. Ya no seré el esclavo de tu piel, el sediento de tus besos. Todo era mentira mi pequeño Poe, te perdí cuando el tiempo empezó a roernos las entrañas. Te llevaste mi mundo, te llevaste mi rosa azul, te llevaste mis palabras.

Y se que volverás cuando este abajo, para encadenarme al suelo y penetrar mi mente. Las trece lunas de tu velorio danzan con el péndulo. Mi pequeño Poe ha muerto entre trece rosas negras, entre trece gotas de sangre. Quédate inmóvil, que ahora puedes descansar en paz.

El susurro

2010-04-17T20:23:00.000-07:00

Desde que la ciudad se volvió gris he acostumbrado a llorar, a llorar y a reírme de mi mismo. Cuando lloramos, es porque se nos desgarra el alma, porque sufrimos y dejamos que todo eso salga y se ahogue en un mar de sales sin nombre. Cuando lloro me siento débil, y me veo tan ridículo llorando que últimamente lo hago, me veo en el espejo y exploto en una risa que dura horas. Extrañamente, después de cada lágrima, de cada risa, después de ese ritual inesperado, me siento indestructible. Siento que nada puede herirme. Y peor aún, siento que nada en el universo se compara con toda esa ira silente que guardo en el fondo del corazón. Allá, donde se está más oscuro, más frío y más agonizante que en otro infierno que pueda existir o no sobre la faz de la tierra.

Últimamente, estoy como en las nubes, como sumergido en un mar de niebla. Solo deseo sentir el roce de la niebla por mi piel, nada más. Nada más que eso quiero sentir, y nada más qué eso siento. Es extraño, pero creo que el clima me ayuda. La niebla me ha traído a mi momento. Y lo sé porque ahora cada dolor, cada hueco en el alma, no duele sino segundos; no queda ni el vacío en el estomago. No queda ni el amor hacia mi madre. Parece que Elis susurró su palabra y arraso con todo lo que me pertenecía.

Ya no duelen tus palabras, ya no hacen hoyos en el corazón tus espinas que te empeñas en escupirme en la cara. Ya no. Ya no tengo llagas tan fuertes como para seguir cayendo de rodillas, ya no tengo más piel en la espalda. ¡Piedad por favor! ya basta de tantas puñaladas. Solo quedan ejércitos y ejércitos de lágrimas que salen con la niebla que arropa a la ciudad; salen cuando la luz tenue del cuarto se apaga. Ese ejército se renueva una y otra vez; como dando vueltas en círculos cada día para hacerme caer, llorar, hacerme ver el espejo, y reír, reír una vez más como cada noche. Para así sentir como Elis, dentro de su seno, me desnuda, me susurra mi propia vergüenza, y me hace invencible.

Angelica

2010-03-13T11:15:00.000-08:00

Después de atravesar la luz, más allá del tiempo, se alza imponente y orgullosa la estatua de la vida. Yace corroída y resignada de que aún puede tener vida eterna. Lejos, más allá de la selva de las sombras, atravesando ríos de sangre y bajo la sombra de dios, yace triste la mujer que debía ser la más bella. Estaba muerta y poseída por los alientos de la muerte, en sus pies descansan hermosas flores que dejan escapar hermosos acordes de luto mientras que despiertan inquietas y sonámbulas de horribles pesadillas. La niebla sube desde el averno, la luz de aquel lugar es solo la luna soberbia y roja que fulgura hambrienta de carne. Atravesé la luz de mi vida, solo para encontrar, decepcionado y triste, que la vida sonríe en la luz; y en la oscuridad llora desgarradamente sus desdichas. Después de atravesar la luz, mis alas llegaron más allá del tiempo, a donde descansa feliz y con el rostro deforme y triste la vida que una vez me perteneció.

Mil nombres...

2009-04-09T13:38:00.000-07:00

Un día, después de tanto hablar me dijiste que terminaste conmigo por que querías novios con clase, no querías estar empatado con un rockero como yo. Que te hacia falta un novio que te llevara de paseo, te comprara cosas y te diera toda la comodidad que tu querías. Aparte de eso, me dijiste que cada día estaba más ordinario, y que cualquier persona que se atreviera a estar conmigo sencillamente estaba loco. Esas palabras me dolieron mucho, sobre todo cuando vi tus labios dejar salir aquellas cosas que nunca creí que pensaras de mí. Y tu para mi eras lo máximo. Eras todo lo que yo pude haber deseado algún día. Ese día tuve la sensación de haber ido directo al infierno.

Bien, solo ese día no pude hablarte bien. Ni te contestaba y era porque tanto significabas para mi que no quería insultarte, ni si quiera por que te lo mereces. A lo mejor esto te dará igual, pero te deseo mucha suerte con tu nuevo prospecto. Espero que el te de todo lo que te haga cómodo. Que te de detalles sentimentales y no materiales, que este contigo en las malas, que te consuele cuando tengas tristeza en tu alma. Que te guíe, que te acompañe, que te cubra los sueños de confianza, que llene tu camino de metas, de esperanzas, de deseos de vivir, de sueños y cosas nuevas. Eso de seguro nunca te lo di yo. Sabes por que? Porque yo valgo mucho como para perder mi tiempo en ti.

Valgo lo suficiente como dejarme herir por palabras necias, no es necesario que te lo diga, pues dentro de mi mundo se que no soy nada de lo que me dices. No vale la pena perder tiempo escribiéndote, pero lo hago para desahogarme, solo por eso. No pretendo convencerte de nada, es inútil, los animales y los marginales de mente son incapaces de comprender cosas tan profundas como esas. Total, tu vida esta llena de fracasos y de desilusiones porque así lo quieres. Gozas de una mediocridad digan de la gente como tu. No por que vivas en donde vives, sino por gusto propio. Así que lamento decirte que tus deseos de herirme se quedaron dentro de tu asquerosa boca, boca que no se con cual valentía llegue a tocar. Hasta nauseas me das. Se que piensas los mismo que yo, pero hay una gran diferencia, yo pienso esto por que lo siento y lo veo, tu piensas lo mismo por marginal y cobarde. Y por hipócrita también. Me heriste, y lo reconozco. Pero esa herida sanara pronto. En cambio tu tercer mundismo no creo que cambie nunca. Estas acostumbrado a tener siempre lo que mas le luzca, lo que te represente mas, Solo que por desgracia dudo mucho que alguien sea tan basura y tan poca cosa como para representarte. Más bien deberías considerar la idea del celibato. (Meterse a religioso, por si acaso tu gran ignorancia no te deja vivir.) Porque no creo que tengas alma gemela. Y si la tienes, debe ser un animal o algo peor que eso.

Quiero que recuerdes esto. Ya pase por muchas cosas como para permitirles a los demás tener poder sobre mí. Vive tu vida, acuéstate con cualquier basura que encuentres, juega con quien a ti te de la gana. Pero algún día llegara tu verdugo. Y ese día lo disfrutare, y te acordaras de mí. Hoy he perdido mí tiempo escribiéndote, total, debería ignorarte. Y sin embargo, eso seria darte mucha importancia de la que te mereces. Seria mejor que vivieras mucho tiempo, que vivieras y pagaras el tiempo que desperdicie en ti. Eso si, solo te pido algo. La próxima vez que quieras dirigirme la palabra, ten en cuenta que te mirare con asco, como si fueras una yaga asquerosa que habla. Como una pequeña espinilla que sale en tu frente y es lo que mas odias de ti. Te puedo poner tantos nombres que creo que llegaría a mil. Pero no será hoy. Eso lo haré el día en que a las ranas le salgan pelos y ese día dejaras de ser el pobre pendejo que eres y al que alguna ves llegue a querer.

Ausencias

2009-04-09T13:36:00.001-07:00

Estoy aburrido y cansado de todo, es algo así cuando no te importa nada. Estoy seco y eso me impide escribir mis historias. Pero igual aquí estoy, luchando contra eso a ver que puedo dejar aquí escrito. Aunque para escribir pienso mucho las cosas, trato de dejarles algo que sirva, detalles de cosas que mejorar, o que se yo. Tengo la apatía a millón, y ni siquiera estoy deprimido. No tengo porque estarlo, es raro; más bien ilógico. Me acostumbre a pensar mucho, a no dejar escapar detalles, ni cometer errores nuevamente. Me acostumbre a dejar pasar las cosas malas y tener que verles a juro las cosas buenas. Aunque diga que no tiene. Me acostumbre a recordarme mis errores y las cosas que he hecho mal. Me volví un genio dentro de su lámpara, y creo que debería estar afuera. Creo que me apague, no se si es temporal o no. Hay cosas dentro de mi que están en un lugar muy oscuro, y para ser franco me da miedo entrar hay. Tener que entrar a ese lugar donde tengo que encontrar respuestas, donde sé que tengo que encontrar muchas cosas. Ya he conocido todo lo que tengo afuera de mí y las cosas evidentes que tengo dentro. Y sé que hay un lugar muy oscuro a donde tengo que ir. La apatía sigue, no estoy deprimido, pero muy pocas cosas me importan. No quiero novios, no quiero dinero, no quiero salir, no quiero escuchar ruidos, no quiero un coño. Muy pocas cosas me satisfacen, mi música, dibujar y dormir. Por lo menos me conformo con saber que no estoy loco… ¿o si?

Incorporeo

2009-04-09T13:33:00.000-07:00

Siempre era lo mismo, lo que la brisa le arrastraba hasta su cara, cuando lo tenía en frente o imaginaba tenerlo. Sus labios, sus ojos negros y profundos, inmortales y etéreos. Soñando con besarlo, sentirlo dentro del alma, dentro de las venas. Sentirlo y saber que era cierto. Quitarse del cuerpo la sensación de siempre tocar el aire, la nada del espacio, las luces de la calle. Tocaba el aire aun teniéndolo en frente. La vida a veces es una puta, te pone al frente de tu gran amor y no se pueden tocar, solo verse y convertir caricias frustradas y besos en impulsos nerviosos y miradas tristes. No hay nada, solo las manos tristes movidas por el amor, traspasando las entrañas del viento para tocar a un fantasma, para tocar el aire. Para que? Para después dejarlo caer en lo más negro de la noche, en los más etéreos recuerdos que a veces, durante el día, suele traer la brisa.

Mariposas Negras

2009-04-08T11:10:00.000-07:00

Que tal si un día vienes y me llevas contigo? Que tal si una vez, tan solo por un instante me besaras y te dieras cuenta que beso mejor que los demás? Ojala algún día te atrevieras a ser valiente y volver por mi, seria maravilloso llevarte al cielo con una noche de pasión. La lluvia hoy me recordó y me estremeció por dentro, y me acorde de ti y de lo agradable que se sentiría estar en un cuarto, lejos del mundo, de la ciudad, en un día lluvioso y que me tuvieras entre tus brazos mientras me besas y que la lluvia se deslice suavemente por el vidrio de la ventana. Estoy aquí esperando el autobús hacia ti, pero no pasara hoy, no importa, seguiré esperando. En una cuidad tan convulsionada, mis pensamientos aun te evocan y es difícil hacer eso en un mundo tan superficial como este. Que tal si un día vienes y me haces llorar con una palabra bonita? Que depinga seria sentir esos labios dulces en mi boca. Aun no se que voy a hacer contigo, pero mientras tanto disfrutaré le momento de pensarlo. Imaginaciones vuelan y vuelan todos los días. Pero la mía llega lejos, hasta donde estas tu. Ven y despiértate un día a mi lado, veras que no te arrepentirás, ven y atrévete a cruzar todo un océano nada más para probar mis labios. Cruza las fronteras para abrazarme, aquí te espero porque me toca esperar. Si fuera por mí cruzaría hasta el infinito solo para buscarte y robarte un beso. Atrévete un día a mirarme por un segundo y sentir mis mariposas en el estomago. Atrévete a que por una vez te dejes llevar por mis manos por todo mi cuerpo. Atrévete un día a morir por mi y yo morir por ti, solo piensa un segundo que algún día me besaras y las mariposas que siento en el estomago serán libres. Solo piensa un momento, si es que te atreves.

De Repente

2009-03-15T16:30:00.000-07:00

De repente ocurrió que era casi imposible no extrañarte en las noches cuando no nos veíamos, o de no ir a las escaleras de siempre. No quiero caer en lo cursi por que detesto ser así, no me gusta darme cuenta que estoy susceptible a cualquier dolor. Y, aunque esta historia no tenga muchas paginas escritas, aunque sea temprano escribir esto, sé que desde hace días eres un orden previo a mi mundo, a mi descanso. Pero igual escribo esto y dejo que esta discreta alegría que me hace cosquillas sea libre. Te escribo esto porque no puedo evitar sentir tus besos a toda hora; y esa es una verdad que no puedo negarme, seria cínico conmigo mismo. No puedo evitar extrañarte cuando la lluvia llena de gotas la ventana del cuarto, porque te recuerdo entre mis almohadas viejas, sentado en el autobús, caminando con la mirada perdida en el suelo. Escribo por ti y tengo la sensación de que por un tiempo muchas líneas que escriba serán para ti. Al menos por ahora, porque quiero que sea para siempre. Sin darme cuenta soy libre escribiendo esto, soy libre cuando reto las circunstancias para encontrarte, soy libre cuando me sorprendes. Te escribo porque siempre estas en frente de mis ojos aunque no estés cerca, te escribo porque quiero hacerlo, porque no tengo explicaciones ni palabras. Esto que te escribo solo te lo puedo demostrar con gestos, con palabras, con besos, con la convicción de que eres la presencia que le ha dado estabilidad y orden a un pequeño caos que siempre me atormenta y que ninguna otra clase de alegría llena. Te escribo porque cuando te tengo en frente la mirada se me pierde en tus ojos. Ya los relojes no me marcan el tiempo, porque de repente te encontré y encontré un sueño. No me bastan algunas palabras ni algunas verdades. Quiero saber y terminar de convencerme si es verdad que mi voz aun puede oírse, que no tengo las manos tan vacías después de todo. Me puse a pensarte y escribí esto sin yo quererlo, sin darme cuenta que estoy dejando salir todo. Te escribo esta carta porque, a diferencia de mi, esta carta es libre. Yo aun me escondo indefenso detrás de mis sombras, detrás de lo poco que he podido quitarle a la vida. Una vida que parece requerir de mis defectos para tener una función medianamente entendible. Todo entra en mí como una muerte que me incinera, como las palabras mas silenciosas y destructivas que me han susurrado al oído. De repente se me hizo imposible no quererte porque le devolviste la vista a mi piel que no sentía nada y que solo me llevaba arrastrado por la memoria de cómo se sentía vivir. Pero llega un momento en la vida en que no nos queda más que ceder a los embates de la vida, a los empujones salvajes que te salvan o los que te matan. Por eso se me hizo difícil, porque me demostraste que no puedo defenderme de la vida todo el tiempo, que es hora de recibir una luz en medio de un cuarto casi a oscuras. Que si puedo sentir que en tus brazos empieza mi mundo. Son tantas cosas que se me hizo imposible no quererte

El Invasor

2009-02-17T12:34:00.000-08:00

La luna, siempre tan brillante, tranquila y sin nada de que preocuparse. Anoche mientras intentaba dormir, en el espejo de mi cuarto se reflejo un rayo de luna y llego hasta mi cama. Me sentía invadido por aquel solitario rayo de luna que se acostó junto a mi a lo mejor quería compañía, se sentía solo y yo se lo que se siente. Que emocionante seria ser un rayo de luna, podría meterme el cuarto de la persona que me quita el sueño y robarle un beso. Podría acostarme al lado de alguien que estuviera llorando por culpa de una depresión o por una ruptura amorosa, y hacerle compañía, seria luz en la oscuridad, ser el confidente de un pobre adolescente que esta desvelado y escribe fantasías somnolientas. Aquí voy otra vez con mis fantasías… pero creo que la luna ya tiene suficiente trabajo allá arriba. Tiene que controlar las mareas, tiene que alumbrar todo cuando esta oscuro, vigilar las estrellas… en fin. Es que me gusta imaginar que fuera de mi si fuera un rayito de luna, seria invisible, puro, transparente y capaz de hacer que alguien como yo, que no pueda dormir, escriba el como se sentiría ser un rayo de la luna. Aunque creo que soy como un rayo de luna, no duermo, hago las cosas de noche, nadie nota mi presencia (si lo sé eso, sonó fatalista, pero es la verdad), voy a donde quiera y siempre busco a los demás para no sentirme solo. Por lo menos no soy la luna, ella tiene suficiente trabajo y yo también. Solo me queda resignarme a ser el mismo mortal todos los días. Un pobre adolescente que se levanta a las tres de la madrugada a escribir como seria ser un rayo de luna.

Bonito

2009-02-17T12:25:00.000-08:00

Cada pedacito de mi ser esta tallado a tu imagen y semejanza, no se si esto sonara cursi, ridículo o entupido. Lo cierto es que para mi es algo bonito. Suena rara esa palabra en mi, bonito. Bonito no es algo que te guste, bonito es algo que te haga sentir pasión. Hago que te saque de este mundo y te lleve a otro. Y tu eres lo más bonito que tengo. Por que me llevas lejos de mí, lejos del dolor, lejos del mundo. Bonito no es algo que te sirva, bonito es algo que te deje inmune a las emociones más sensibles. Bonito es tu recuerdo, tu risa, tu presencia y tu ausencia combinadas. Bonito es aquello que nos roba una parte de nuestra alma y la reserva dentro de si. Bonito es una palabra que solo describe lo que nos hace sentir. Pero tú eres más que eso. No solo por que contigo siento, sino porque contigo vivo, río, lloro y soy capaz de desafiar el mundo. Lo mas extraño de todo es que tenia tiempo sin decir esa palabra. Porque no sentía, no veía y no escuchaba los susurros de la vida. Contigo me desvanezco en una gran mancha de colores, me ahogo en adrenalina, contigo me gustaría sentir más que amor, más que amistad, más que cualquier cosa. Hubiese querido sentir que cada paso tuyo era un paso de los dos. Pero ya no estas aquí, así que no tengo más motivos porque decir que algo me parece bonito. No solo eres tú, sino que existes y cada ves que te veo siento que todo puede ser más bonito.
Aunque creas que los caminos de la vida son predecibles, yo apuesto a que la vida me dará algo bonito. Algo de lo cual tú seas el medio para vivir lo bonito de la vida.
Esta carta es para ti. No hagas que se pierda en el olvido.

Me tomó tan poco quererte

2009-02-05T17:05:00.000-08:00

Tal vez sea esta la última vez
Que sobre mis sentimientos te escriba.
Quiero decirte que solo nadando en tu agua soy pez.
Que solo contigo se vive la vida, como es debida
Hoy no importan los versos, no importan las rimas
Solo importa decirte mi vida: ¿el porque
Me tomo tan poco quererte?Quizás por que tanto quise tenerte
Por que parecías una estrella en el firmamento
Esa... la más brillante, la que nunca alcanzaría
Por ello cuando al fin pude tocarte
Me tomo tan poco quererte
El besar tus labios mi vida
No era como besar cualquier boca
Era llenar de amor la mía
Y al ver tus ojos no solo a ti te veía

También me vi a mí, tan feliz como nunca en mi vida
Por eso no dejo de pensarte, no dejo de quererte
Y ya pasaron varios días y aún no he podido
Quitarte de mi mente, ni tampoco he querido
Tal vez por que tú eras aquello que yo mas anhelaba
Por que eras en este inmenso vacío lo que más me llenaba
Lo imposible hecho posible, lo inalcanzable alcanzado
Un sueño hecho realidad despierta
Me tomo tan poco quererte
Solo me resta decirte querida mía
Que fuiste la cura de mi enferma soledad
El único recuerdo que escapo a mi olvido
La flor que nació en mi desierto corazón
Y el sol que abrigo mi fríoPor estos y mil motivos mas
Me tomo tan poco quererte
Y no solo fue lo que en ti había
Si no lo que en mi producías
Con una sola mirada me hiciste feliz
Con un beso me enseñaste que era el amor
Y Con tu sonrisa me explicaste la alegría
Por esto y por todo aquello fue que:
Me tomo tan poco quererte

Escrito por: Miguelangel Peraza Bello

Maldito y muerto

2009-02-02T15:58:00.000-08:00

Es de noche, y solo la fría sombra del pasado me escupe el alma. Estoy solo, triste y a lo lejos esta ese espejo que una vez rompí. No me queda nada, no me quedan fuerzas, te llame y nunca viniste. Quería verte y te fuiste. Ahora solo me queda esperar ver la luna. En el espejo se haya mi imagen, fría, muerta y podrida. El silencio pasa moribundo por los espejos rotos. La muerte pasa silenciosa por los espacios vacios de esta tumba. Porque me dejaste? Quería llevarte el cielo y solo me hundiste aquí en este limbo. Un limbo solo, frio y oscuro. Era de noche cuando te vi susurrar mi nombre. Te vi gritar y mis fuerzas se humillaron ante ti. Esta noche esta poseída por lágrimas y demonios, cruces y bestias de sangre. Me tiraste en esta tumba y caí siendo un ángel. Ahora soy tu ánima solitaria y triste. La vida ha cambiado.
Se fue mi vida. Te fuiste tú y dejaste mis restos aquí. La tumba aun esta abierta, mi cadáver aun quiere reposar. Pasaste por mi féretro y orinaste en el. Te odio, de verdad te odio. Bajo la alfombra llena de sangre me arrastro y me veo en el espejo colgado, muerto desangrado y podrido. Valle de lágrimas viejas del alma... te he llamado, ángel de la cripta, te he invocado. Yo mande a la muerte a que te buscara y me dejo aquí. Yo mande la vida para que te abandonara y me abandono a mí. Por que? Por que me has dejado aquí tirado?. No ves que me desangro? Estoy muerto.

Mi sangre viste el piso de escarlata vieja. Me dejaste llorando por ti, me dejaste muriendo por ti, y ahora solo me veo en un maldito espejo viejo colgado y muerto. Con ninguna mirada me curaste, con ninguna palabra me reviviste. Solo me dejaste aquí muerto y tirado sobre mi tumba. Estoy muerto pero me veo, estoy triste, solo y herido. Por que me jalaste hacia abajo? Me hundiste mas y mas, hasta que viste que mi sangre abandonaba mi cuerpo, te vi llorar frente a mi, pero se que es mentira. El silencio pasa esta noche por las tumbas vacías. Las sombras de sus almas sacan las manos y buscan sus dueños. La muerte ha olvidado aquí a un cuerpo frio, a un cuerpo de un ángel que murió degollado y ahora su cadáver descansa frente a un espejo donde se ve muerto y podrido. Y el silencio? El silencio no lo soporto. La muerte me escupe la cara en cada venida. La maldita tumba esta abierta todavía y me reclama a gritos.
Hoy es de noche. Las aves del infierno me escupen sangre maldita. Hay una casa en medio de un gran cementerio. Un mausoleo de tristezas. Hay en esa tumba silente, hay un ángel tirado en el borde de su tumba.

El espejo que cubre sus espaldas le regala todas las noches el dulce reflejo de su imagen. Una imagen triste, muerta y podrida.

Empecè contigo

2009-02-02T15:55:00.000-08:00

Nunca se como empezar una carta, o un relato. O lo que sea. Solo me concentro en dejar salir todo y no se como hacerlo. No se como decirte que me dolió cuando me dijiste que par ti estaba muerto. Porque lo admito, me dolió. Tu para mi aun vives, en cada sueño, en cada calle, en cada dibujo que pienso si te habrá gustado o no. Si habrías venido cuando casi me muero de anemia, y tantas cosas que me escupen en la cara que aun vives en todo. En mi cuarto, en mi cama, en mi mente y hasta en mis olvidos. Escribo esto porque quiero sanar, porque siento como una loza pesada encima y quiero dejarla caer. Yo se que hay muchas cosas de mi que no toleras, y tienes muchas que yo no soporto. Pero existes, y con eso me alumbras la vida, o me alumbrabas. Hasta que me mataste, y no lo supe hasta que me dijiste que estaba muerto. Tienes razón, estaba muerto y no lo sabia. Sigo respirando de tus recuerdos, de lo que quedo de tus besos, de lo poco que trague de tu cuerpo. Pero esta bien. Ya todo se acabo, estoy muerto. No siento nada más que tu ausencia. Quisiera escribir mas, quisiera sacar todo lo tuyo, y lo del el, y lo del otro. Pero no se. Son tantas cosas que no se por donde empezar. Y creo que empecé contigo.
Κρόνος

Aurora

2009-02-02T15:52:00.000-08:00

Así se llama la única luz que se ve a lo lejos cada vez que veo que mis pensamientos me llevan hacia ti. Aurora es la luz del norte, fría y gélida. Triste y evocadora de recuerdos fríos. Así termino la luz que me dejabas en cada beso, y sin embargo soy capaz de volverme de hielo, solo para soportar esa luz. No se de que tamaño sea tu mundo, pero el mío es muy pequeño y gris, si hay algo mas después de esta vida, hay estaré esperándote. No te lleves mis luces frías, que a pesar de todo, es lo único que me alumbra el camino. No serán luces rojas o azules, no serán brillantes, pero son luz, y aunque son frías, son mi luz. Y aunque tú seas como la Aurora, tú serás mi luz. Te estoy dejando esta carta porque no se que mas dejarte, no se si yo sea suficiente para ti, no se si la vida sigue después de tantos golpes o si por el contrario, estas cosas que me están pasando son una señal de que mi tiempo esta por terminarse. Quiero estar contigo sin importar nada, quiero dejar este miedo que tengo e irme contigo, tengo miedo a ser cobarde cuando este contigo. Tengo miedo porque te amo. No se que tan grande sea esa palabra, pero para mi es una palabra extensa, no grande. No se que paso, no se quien fue, no se como fue. Pero aquí estamos, luchando contra el sentimiento de no querer vernos. Si te soy sincero, la culpa me esta matando por dentro, porque tu eras esa luz que quería para mi y ahora no se si deba seguir el camino sin ti. Aun quiero tocarte hasta que me canse, aun quiero besarte y sentir como tu aliento me construye tu voz en la garganta, por que no basta con que piense en ti, necesito verte, tocarte, besarte y decirte que a pesar de todo, aun creo que podemos estar juntos hasta que nuestros ojos se cierren para siempre. Me cuesta tanto escribir esta carta porque por segunda vez en mi vida me enamore, y fue de ti. Tengo que reconocer que dejaste de gustarme y empecé a quererte. No se si me quieras como el muchachito mal criado y terco que soy, eso es algo que toda mi vida ha estado hay presente y ha sido algo que jamás se había roto, hasta que un día me di cuenta que estando a tu lado esas cosas se volaban en pedazos. Detrás de mi, están mis pasos, que me avergüenzan de muchas cosas, que me hicieron crecer, que me hicieron llorar, y que me hicieron amar. Es tan pesada mi vida que siempre busco a donde ir para ver si en algún lado este peso que tengo se alivia. No quiero dejar de verte nunca, no quiero que mi tiempo se acabe y que estés lejos, no quiero que estas palabras se queden en esta hoja. No se como decirte lo que ya sabes que quiero decirte, me siento muerto por dentro y no tengo nada que me devuelva la vida. Sabes algo, mientras escribo esto voy llorando y recordándote, llorando con una sonrisa de saber que cada lágrima que caiga aquí, aquí se secara y no la veras caer en ningún lado. Las paginas negras de esta historia están quebrando la superficie del rio, estas palabras que te escribo sangran de orgullo, porque solo dolido es que mi orgullo me deja libre. Morir es parte de vivir, pero vivir también es parte del vivir. Estoy solo aquí afuera, y tu estas solo dentro de ti. A veces pienso que verte sonreír es un placer que no todo el mundo puede darse. Estoy cansado de vivir y no me importa reconocerlo, pero quiero seguir aquí por ti. No importa si dentro de ti no te conoces y te pierdes, solo se que eres mi luz y que no quiero perder esa luz que me lleva a donde te puedo querer de verdad. A veces para vivir es necesario morir, y hoy por ti me estoy muriendo.

Muñeca

2009-02-02T15:48:00.000-08:00

Que tierna eres, que suave, tan pequeña y dulce. Y esa piel... esa piel tan lisa, esa textura que te hace especial, dulce y frágil. Umm!! Sabe rica, a ver chiquita que tienes hay? Oh!! Se te cayó el vestido. Mírate, tan solo mírate, que linda, tan pequeña, y suave, eso me excita. Enciendes mi deseo. Mira lo que tengo aquí.. Es para ti preciosa, esta duro y caliente. A ver, dame tu manito, oh! Si, mira como sube y baja, sube, y baja. Dale un besito si?.. Así es... que rico es tenerte desnudita en mis piernas. Uhy!! Mira tus manitos, no lo veas así que no es nada malo, ¿lo quieres probar? Toma. Así, que rico. Y a ver, que tienes entre tus piernas? ¿Si siente rica mi lengua verdad? pero claro, sonríes porque eres muy chiquita, bebe muy linda e inocente, y muy rica.. Muy rica... a ver... agarralo otra vez... asi... arriba, abajo, arriba abajo... y ahora… ¿quien viene hay?

¿Qué quieres hija?..

-papi, será que me devuelves mi muñeca?-

Yo y la sangre

2009-02-02T15:47:00.000-08:00

No siento los golpes, ni las cachetadas. Corría y corría y al fin llegue. A donde quería, a donde la inmundicia me cubre y me destroza el alma. Es un parque grande, un trago de alcohol y ya, todo se nubla y vuelve a pasar la fantasía a primer plano. Subo a solas a mi casa porque me canse de los gritos, de las burlas, de mi padre... otra vez me sale sangre por la nariz. ¿Por qué escribo esto? ¿Por soledad? ¿Por que siento el abandono? mí abuela ya se fue, y eso me deja en una pequeña posición de flaqueza. Y abatido. Porque no tengo una historia bonita que contar, ni refugio, ni finales felices. Solo un parque a la orilla de una calle donde a dos cuadras esta el cementerio. Me siento, me tomo un trago y ya. Todo se nubla y la fantasía llega. Me estoy leyendo un libro de Saramago que se llama “las intermitencias de la muerte”.en esa historia nadie muere, todo es un agonizante dolor eterno y una sensación de no cruzar al otro mundo. Nadie muere. Deber ser horrible no morir, que no muera nadie. ¿Y si me muero? ¿Así sabré quien soy? creo que algo sé de eso. Sé que puedo ser pobre, y malcriado, y todo lo que quieras. Pero soy Brian. Y eso se respeta. Porque Brian no siente los golpes, ni las desilusiones. Brian llego a una meta, y todo el mundo grita. Todos se quejan, porque saben que no harían nunca lo que hace Brian. Son demasiados pendejos para hacerlo. Son extremadamente imbeciles como para llegar a no sentir nada en al alma, ni frió ni calor. Que solo se siente y escuche el silencio. Porque oír y sentir silencio en el alma es una meta que solo logran los que luchan. Los que sobreviven a cada paso y a cada jugada de la vida. ¿Estoy muy intenso verdad? Cada vez que tomo me sale sangre de la nariz. Pero siempre tengo el libro y siempre esta en mis manos. A la final, es solo un libro de 251 páginas. Es solo una triste historia que huye de su propia historia.

Despues de media noche

2009-02-02T15:46:00.000-08:00

Mordí sus labios como si quisiera comérmelos, los absorbí intensamente y de repente su cuerpo frágil, blanco, suave, ligero. Lo apretaba más y más contra los botones de mi chaqueta. Sentí como un mareo, abrí los ojos mientras su mejilla rozaba el borde de mi cara, y su lengua se retorcía ansiosa y enferma sobre mi cuello. En ese instante vi. En la pared el espejo que, irónicamente, solo reflejaba mi imagen altanera y arrogante. vi. mis pupilas burlonas, tristes irónicas y repletas de un cinismo casi insano. Solo pude decir: “esta maldita tentación”. Y me beso nuevamente, con más pasión, con más demencia y éxtasis. Levante laminada al cielo y cerré los ojos en medio de un charco de sangre. Me di cuenta en ese momento que había pensado mucho en tonterías.

Venas

2009-02-02T15:43:00.000-08:00

Y así como el alba baña este mundo de luz todas las mañanas, el dolor y la ira contenida en un corazón puro también puede bañar de oscuridad y de venganza aquello que le rodea.
Y es que la luz solo existe cuando hay la oscuridad, los templos del dolor y la tristeza siempre los visitamos a menudo en nuestros sueños. Temores, angustias, deseos incumplidos... todo ellos se junta para formar un alma poseída por odio y por venganza.

Un día, mientras vagaba en mis sueños, llegue a un extraño templo. Un templo donde las vírgenes lloran sangre, los santos solo son mártires de un mundo sin corazones. Y así vi como la luz existe gracias a la sombra. Era tan dulce aquel lugar, tan frio, tan gris que sentía una extraña sensación de cobijo. Como si la oscuridad me diera la bienvenida al lugar de donde nunca debí irme. Los grandes vitrales de aquel lugar eran con figuras desgraciadas, santos mutilados y odiando el haber nacido. Como todos los que obran para el bien, siempre sacrificando sus tesoros más valiosos, para la final vivir con la incertidumbre si el cielo será una buena recompensa por ello. De los rincones de aquel templo salía niebla, espesa y soberbia como la negrura de la noche que parecía estar vestida de luto para mi llegada. –aquí has vuelto por que debías regresar- . No supe quien era quien me hablaba. Y cuando volteé mi mirada hacia el altar de aquel templo, era el ángel más bello el que me hablaba. Su belleza me hizo caer en una especie de admiración. Esa noche escuche la historia más triste que jamás había oído en mi vida: “era en un lugar que fue primero en la tierra. Antes que roma, antes que Grecia y antes del Edén existía este lugar. Un valle de nombre muy sagrado que ningún hombre puede pronunciar por que ningún mortal merece ensuciarse la boca con tan sagrado nombre.

En una roca estaba sentado un ángel, esperando a ser líder de los ángeles. Y el dijo: hágase el viento tormenta, la luz oscuridad, y el día que sea devorado por mis alas y que su guardiana sea la luna, mensajera de tristezas y de desgracias. En ese instante el cielo volteo su rostro y mostro su ojos rojos, el viento azotaba la cara de aquel ángel. Mientras alzaba su espada hacia el infinito dejo caer su odio sobre la tierra. Y durante largos eones germino el odio y nació el primer jardín llamado Edén. El pecado se hizo presente y las primeras obras del creador fueron manchadas para siempre. No existe hombre en el mundo que no este manchado, Adán era de dios, y Eva era del diablo. Adán era la conexión entre Eva y dios, pero Eva era el camino que unía a Adán y al demonio.

Y así el pecado y los pasos del mal anduvieron por la tierra, nacieron grandes imperios, grandes culturas, y el mal seguía hay presente, pasando su sucia lengua viperina por el rostro de todos los que no tenia luz en sus ojos y los que no creían en las huellas mas allá del la muerte. y se hizo un templo de pecados y de malditos, un templo hecho de tristezas para los que no merecen luz, un templo de sombras donde todos los seres llegan y donde muy pocos saben salir de aquí, y los que salen acompañados, nunca mas vuelven a ver la luz.” Y de súbito, de los más negro del templo de donde salió el ángel, se levanto por sorpresa y odiosa una gran sombra.

Sus ojos se clavaron en mi, y el ángel le dijo a la sombra: - eh hay tu alimento-. Mientras la sombra se acercaba escuchaba como me gritaba MALDITO, MALDITO!! Su voz era la de muchas personas juntas, gritando al unísono las maldiciones que la sombra me escupía. La sombra se acerco y dejando escapar millones de insectos de su boca, me llevo hasta su presencia. Sus hilos de filo mortal atravesaban mis venas, sus dientes negros iban taladrando mi cuello mientras mi cuerpo caía hecho pedazos al suelo.

Y recuerdo que mi alma echa sombra caminaba hacia el abismo del infierno que nacía en los pies del gran altar del templo, justo delante de la silla donde reposaba la hermosura de aquel ángel. En un pequeño retazo de de tristeza volteé la mirada hacia el ángel y vi como dejaba su rostro, era el diablo en presencia quien me había hablado y contado aquella historia. Y riendo se alejaba, Y su risa invadía todo el templo, y sus alas alborotaban el dolor de las almas en pena que habitaban aquel santuario. Y desde la cripta que se levantaba a las afueras del templo un espejo dejaba escapar los miedos que buscarían más almas tristes, para luego darles la bienvenida al templo de las sombras. Solo cierra los ojos, y veras como la negrura del templo te lleva hasta la entrada del infierno.